Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Я не справлюсь

— Я не справлюсь...
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!


+62
0

Суть анекдота по мнению нашего робота

Этот анекдот — про то, как иногда мы сами себя накручиваем. Человек, который говорит, что не справится с чем-то, получает совет: "Больше уверенности!" Но вместо того, чтобы подбодриться и попытаться, он с уверенностью заявляет, что точно не справится. Это такой забавный парадокс — вместо того, чтобы верить в свои силы, он как бы утверждает свою неуверенность. В итоге получается, что он еще больше погружается в свои сомнения. Суть в том, что иногда, когда кто-то пытается помочь, мы можем так зацикливаться на своих неудачах, что даже хороший совет не сработает. Это напоминает, как если бы ты пытался научиться плавать, но вместо того, чтобы просто прыгнуть в воду, стоишь на берегу и говоришь: "Я утону!" — и тут же подтверждаешь свою гипотезу. Забавно, но в этом есть доля правды!

Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.Будет непросто, но я справлюсь!


— Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться?
— Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!


Родители спрашивают пятилетнего сына:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку?
- Нет. Сам с вами справлюсь.


Женщина и маньяк.
Женщина:
- Насилуют! Помогите!
Маньяк:
- Не ори, сам справлюсь!



Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины:
— Прости, я была неправа!
— Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате.
— Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
— Я не слишком много разговариваю?
— Пойду-ка я на фиг!
— Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
— Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
— Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
— Я ненадолго на улицу — дом побелить.
— Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
— К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
— Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
— Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
— Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный cекc.
— Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.


- Ты уверен, что люди – самые умные существа на планете?
- А ты нет?
- Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!


Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ
ЕСТЬ!


Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.


Кризис среднего возраста неприятен еще и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.


+45
0

- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...


+27
0

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.

Чарльз Буковски


+53
0

В полицейском участке.
— Сэр, моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой!
— Возраст?
— Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения.
— Рост?
— Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов.
— Вес?
— Не знаю. Не стройная, не совсем толстая.
— Цвет глаз?
— Думаю, серые.
— Цвет волос?
— Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню.
— Во что она была одета?
— Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю.
— На какой машине она уехала?
— Она уехала на моем мотоцикле.
— Что это был за мотоцикл?
— Наrlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеrrу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения)...
— Не волнуйтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл!


+10
0

Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит:
- Дура - я все знаю!
Жена, сидя на диване и решая кроссворд, отвечает:
- Нда? Ну какая самая высокая гора в мире?


+17
0

Страна, в которой цена на товаре выбивается на заводе при его изготовлении
- это и есть пример стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Пока ею не начнут управлять идиоты.


+36
0

Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремленности, экстремальной напряженности, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант.


+7
0

Не знаю марку твоей машины, но то, что это говновоз - уверен.


+17
0

- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!


+40
0

- Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
- Ты уверен, что он?


+48
0

Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.


+4
0

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.


+61
0

- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?


+37
0

Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.


+7
0

Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!


+31
0

Я бы написал книгу о своих амурных приключениях, но я не уверен, что издательства публикуют книги на 2 страницы.


+8
0

- Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного!
- Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?


+4
0

Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.


+5
0

— А это эликсир любви. Он придаёт бабам красоты, а мужикам добавляет уверенности.
— Это вискарь.
— Эликсир любви!!!


+31
0

Мужчины стали записываться на стрижки. Что с нами стало? Где это ощущение приключения, когда идёшь в парикмахерскую и не уверен, что подстрижёшься?


+4
0

- А ты уверен, что это действительно кислота?
- Можешь проверить.
- Каким образом?
- Опусти палец, который не жалко!


+13
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet