Я не справлюсь
— Я не справлюсь... — Больше уверенности! — Я уверен, что не справлюсь!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот — про то, как иногда мы сами себя накручиваем. Человек, который говорит, что не справится с чем-то, получает совет: "Больше уверенности!" Но вместо того, чтобы подбодриться и попытаться, он с уверенностью заявляет, что точно не справится. Это такой забавный парадокс — вместо того, чтобы верить в свои силы, он как бы утверждает свою неуверенность. В итоге получается, что он еще больше погружается в свои сомнения.
Суть в том, что иногда, когда кто-то пытается помочь, мы можем так зацикливаться на своих неудачах, что даже хороший совет не сработает. Это напоминает, как если бы ты пытался научиться плавать, но вместо того, чтобы просто прыгнуть в воду, стоишь на берегу и говоришь: "Я утону!" — и тут же подтверждаешь свою гипотезу. Забавно, но в этом есть доля правды!
Ребёнку сказали принести на урок труда 15 винных пробок. На завтра.Будет непросто, но я справлюсь!
— Сарочка, давай мы сегодня таки не будем ругаться? — Мы?! Ой, Сеня, не делай мне мозги! Я шо, одна не справлюсь?!
Родители спрашивают пятилетнего сына: - Ты хотел бы иметь братика или сестричку? - Нет. Сам с вами справлюсь.
Женщина и маньяк. Женщина: - Насилуют! Помогите! Маньяк: - Не ори, сам справлюсь!
Фразы, которые мужчина хочет услышать от женщины: — Прости, я была неправа! — Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя: у меня черный пояс по карате. — Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно? — Я не слишком много разговариваю? — Пойду-ка я на фиг! — Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой. — Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся! — Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами? — Я ненадолго на улицу — дом побелить. — Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину? — К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз... — Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке? — Меня так возбуждает, когда ты пьяный... — Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный cекc. — Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Ты уверен, что люди – самые умные существа на планете? - А ты нет? - Ну вот смотри, например, коровы ведь не считают кумиром ту, у которой больше вымя и длиннее ноги?!
Вот так живешь в счастливой уверенности, что врагов у тебя нет... И вдруг неожиданно выясняется, что ТЫ-ТО У НИХ ЕСТЬ!
Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.
Кризис среднего возраста неприятен еще и тем, что нет уверенности в том, что возраст именно средний, а не гораздо ближе к конечному.
- Ты ничего не хочешь мне сказать? - Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо! - Больше ничего? - Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...
Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Чарльз Буковски
В полицейском участке. — Сэр, моя жена пропала. Она вчера ходила по магазинам и не вернулась домой! — Возраст? — Я не уверен. Около 40. Мы не празднуем дни рождения. — Рост? — Я не уверен. Ростом чуть больше пяти футов. — Вес? — Не знаю. Не стройная, не совсем толстая. — Цвет глаз? — Думаю, серые. — Цвет волос? — Меняется пару раз в год. Может, сейчас темно-коричневый. Я не помню. — Во что она была одета? — Это могли быть брюки, а может юбка или шорты. Точно не знаю. — На какой машине она уехала? — Она уехала на моем мотоцикле. — Что это был за мотоцикл? — Наrlеу Dаvidsоn Roadglidе 2021 года, Тwisted Сhеrrу с 14-дюймовым эйпом, stagе 2, трубы Vаnсе и Нinеs с рыбьими хвостами‚ лобовое стекло Кlосk Werks, подножки JPcycles, шоссейные подножки и дуги... (задыхается, обливается потом от волнения)... — Не волнуйтесь, сэр, мы найдем ваш мотоцикл!
Приезжает муж из командировки, и в полной уверенности в том, что жена ему изменяла, врывается в комнату, и кричит: - Дура - я все знаю! Жена, сидя на диване и решая кроссворд, отвечает: - Нда? Ну какая самая высокая гора в мире?
Страна, в которой цена на товаре выбивается на заводе при его изготовлении - это и есть пример стабильности и уверенности в завтрашнем дне. Пока ею не начнут управлять идиоты.
Есть такая популярная профессия, которая требует непоколебимой уверенности, фанатичной устремленности, экстремальной напряженности, и при этом не требует никакого опыта. Называется - дилетант.
Не знаю марку твоей машины, но то, что это говновоз - уверен.
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора. - Вы все говно, а я царица! - Вы приняты!
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот. - Ты уверен, что он?
Я настолько уверен в себе, что сам говорю кукушкам, сколько им осталось.
Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.
- Вовочка, ты уверен, что это учитель труда задал вам дышать клеем?
Я был уверен, что худею, потому что мои штаны стали сползать. Но оказалось, что это мой живот толкает их вниз.
Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами!
Я бы написал книгу о своих амурных приключениях, но я не уверен, что издательства публикуют книги на 2 страницы.
- Я решил, что пока мне 21 год не исполнится, не выпью ни капли спиртного! - Ты уверен, что сумеешь продержаться целую неделю?
Я почти уверен, что вид людей, жрущих попкорн - причина, по которой выключают свет в кинотеатре.
— А это эликсир любви. Он придаёт бабам красоты, а мужикам добавляет уверенности. — Это вискарь. — Эликсир любви!!!
Мужчины стали записываться на стрижки. Что с нами стало? Где это ощущение приключения, когда идёшь в парикмахерскую и не уверен, что подстрижёшься?
- А ты уверен, что это действительно кислота? - Можешь проверить. - Каким образом? - Опусти палец, который не жалко!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|