Продавщица пирожков в Одессе
Случайные анекдоты
Еврейский дворик в Одессе, мужик кричит на балкон напротив: Испекла мама пирожки, да они немного подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тещи на стене, и позвал дочку: Снимал я как-то комнату, в квартире их было пять, четыре комнаты занимали съемщики, а в одной жила бабуля-божий одуванчик. Придя как-то раз домой сообщила всем, что газ отключили на день, а все работящие и есть соответственно нечего.И бабушка говорит что случайно наготовила пирожков, много пирожков, могу говорит отдать по 20 рублей.Так история повторилась раз 6-7, но сосед решил всё таки один раз проверить и включил газ (что бабуля категорически запрещала делать) всё работало, затем позвонив газовую службу убедился в своём решении, так-как газовщик к нам давно уже не приходил и всё оборудование работает в норме. Бабуля просто хотела продавать пирожки не выходя из дома. - Почему ты не ешь пирожки? Неужели мои пирожки тебе не нравятся? Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки... Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается голова волка. ![]() — Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи? После очередной ссоры, Роза Львовна грозно сказала: Однажды пошли мы с приятелем в магазин за очередной порцией горячительного. Вчера неизвестный припарковал свою "Оку" у здания Газпрома. Такого позора компания не переживала со дня основания. Рабинович приходит проведать своего заболевшего приятеля, жена которого наливает ему стаканчик водки и говорит: Влюбилась я как-то, страдала, переживала... а потом он написал "спосибо". Первый раз при парне смывала макияж, переживала очень! Смыла, а он такой говорит: "Ну норм, я думал хуже будет! " Подходят к кассе продуктового магазина два мужика с бутылкой водки. Продавщица предлагает "По скидке кофе, шпроты, конфеты". Мужик спрашивает "А когда на водку будет скидка". На что продавщица реагирует молниеносно "На продукты первой необходимости скидок нет". Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь". Я уверен, что все голодные и невыспавшиеся студенты в следующей жизни становятся домашними котами! Года в 4 уронил на себя телевизор. - Ты знаешь, почему мужчины приходят в восторг, когда видят большую женскую грудь?
Анекдоты прошлых лет
|