Молодой пареньнаркоман хорошо обкуренный приходит поздно

Молодой парень-наркоман хорошо обкуренный приходит поздно ночью домой. Открывает дверь в квартиру, тихо все спят. Парень снимает куртку и хочет повесить ее, как обычно на свою вешалку, но вешалке на стене нет. Шарит вправо-влево, вверх-вниз - нет нигде вешалки. Ладно, думает, сейчас потихоньку возьму молоток, гвоздик, забью его потихоньку в стену, должна быть вешалка, повешу куртку и пойду спать. Потихоньку проделывает задуманное - родичи ничего не слышат, слава богу, спокойно ложиться. С утра его будят вопли родителей:
Отец: Ах ты, нарик!
Мать: Опять, сволочь, обкурился!
Сын выходит из своей комнаты и видит такую карину: В пол вбит гвоздик и на него повешена куртка.

Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
- У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
- Точно! А ты как догадался?
- Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!

Учим язык мужчин:
Кивок вниз - приветствие.
Кивок вверх - че такое?
Кивок вправо - отойдем, надо поговорить.
Кивок влево - иди посмотри.
Движение головой вперед - ты че?
Движение головой назад - че за хрень?
Во всех остальных ситуациях - пожать плечами.

Солдат потеет за баранкой грузовика, сдавая назад.
Перед капотом мечется подполковник размахивая руками:
— Давай! Выкручивай! Влево! Влево! Так! Сдавай! Еще! Так! Выранивай колеса! Теперь вправо! Еще назад! Еще! Еще! Так! СТО-О-ОЙ! А теперь, придурок, вылазь и посмотри куда ты заехал.

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Уступаю: я – влево, и она – влево, я вправо, она – туда же. И так несколько раз, пока не разминулись. Слышу за спиной: "Мужчина, а давайте еще потанцуем?"

Пришел парень домой. Достал кастрюлю с борщем и начинает его размазывать по лицу. Входит мать:
- Сынок, ты бы в тарелку налил.
- Кто обкуренный? Я обкуренный?!

Идет письменный экзамен. Поточная аудитория. Преподаватель сидит за кафедрой и читает газету. Все, как полагается, списывают.
1 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки резко убираются.
2 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все шпаргалки закрываются руками.
3 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги убираются.
4 КУРС
Газета медленно ползет вниз. Все книги закрываются.
5 КУРС
Газета медленно ползет вниз. С верхних рядов доносится "кхе-кхе". Газета мгновенно поднимается наверх.

Мужик собирается ехать, выгнал машину из гаража. Куда-то запропастился навесной замок, он второпях просто замотал дверь проволокой и уехал. 
Ночью воры вскрыли несколько гаражей - три влево и три вправо от гаража этого мужика. Его гараж - с проволокой вместо замка - не тронули, а на дверях красовалась надпись баллончиком "Суперзамки не вскрываем".

Попал нарик на передачу "как стать миллионером", ему ведущий задает вопрос на 100 рублей: "героиня русских сказок - баба-..." И 4 варианта ответа, он отвечает:
-Яга.
Ведущий:
-Вы заработали 100 рублей. Вопрос номер 2, на 200 рублей: "Великий русский писатель, Лев Николаевич...?"
наркоман:
- Толстой!
Ведущий:
- Вы уверены? может 50/50 или звонок другу?
Наркоман:
- Я хочу сделать звонок другу.
Звонят.
Наркоман :
-Алё Вася, план есть?
-Есть, - отвечают
Наркоман:
-Всё, я беру 100рублей!

- На что будет похожа женщина, если ее поставить вверх ногами?
- На копилку.
- На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?
- На вешалку.

Едет мужик(М) на машине, смотрит голосует новый русский(НР), весь ободранный, обгоревший и с рулём от Мерса. (М) подобрал его. НР сел на пассажирское сиденье и говорит:
(НР)- Мужик, можно я порулю тут?
(М) - Ну рули... - сказал М и подумал, что НР сумасшедший какой-то. Едут молча, НР сидит со своим рулём от Мерса и "рулит". Обгоняет их Мерс по правой стороне. НР резко крутит свою баранку вправо. Водила Мерса увидев это тоже автоматически крутит руль вправо. Обгонявший Мерс летит в кувет, кувыркаясь, и в конце концов взрывается на дне кувета. НР, поворачиваясь к мужику (водиле), говорит:
- Вот так и меня полчаса назад подкололи!

Друг сегодня рассказал, решил поделиться.

Парень привел к себе девушку...
— Люся, тсс… Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
— А точно все спят?
— Да точно! Что я, свою казарму не знаю, что ли?

Старого лётчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повёл медконтроль проходить, ну и полетели. . .
- Как это? А взлёт? Это же сложно! Всё-таки ИЛ-62. . .
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда. . .
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка? ? ?
- Почти всё автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепая ПИ*ДА нас убьёт! "
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя. . . .

Три математика пошли на охоту. Увидев кабана, первый математик выстрелил и промазал на метр вправо. Второй выстрелил и промазал на метр влево. Третий внимательно посмотрел на все это, что-то прикинул в уме и радостно произнес:
- Мужики, все ок, в среднем мы его застрелили!

Переполненный автобус на остановке. На подножке суетиться паренек, мечется, хватается за поручни, подтягивается, при этом со слезной нотой в голосе причитает: — Господа, ну давайте еще немного продвинемся, что? Никак, да? Ну вправо или влево, не можете? Что же делать-то? Есть предложение, давайте на счет раз-два ВСЕ СМОРЩИМ ПОПКИ....
Взрывом хохота его выбросило из автобуса…