В Париже в патентное бюро обращаетсяВ Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
0
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение, и поэтому теперь каждые два дурака могут делать то же самое!
0
Изобретатель пришел в фирму:
0
- Как думаешь, мне выдадут патент на изобретение?
0
Разговор двух секретарш:
0
- Изобретение автомобиля - это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
0
После того, как в продажу поступили говорящие чайники, новейшее изобретение японцев, число пациентов психиатрических лечебниц резко увеличилось.
0
— Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?
0
Осенью два молдаванина заготовили бочку вина одну на двоих и приделали к ней по бокам два краника каждый для себя. Зимой встречаются:
0
Самое важное изобретение в истории человечества — письменный договор.
0
Тест на беременность - гениальное изобретение. Было бы круто, если бы и на другие жизненно важные вопросы можно бы получать ответ, просто пописав на кусок пластика...
0
Два мента едут в патрульной машине. Один:
0
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение.
0
Хотите похудеть? Новейшее изобретение-чудо пластырь "Стройняшка". Чудо пластырь "Стройняшка" - лепится на рот!
0
— Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?
0
Если вы наняли людей для каких-либо работ, не надо делать вид эксперта и стоять у них над душой. Не нужно контролировать их каждый шаг. Уважайте своё время, займитесь делами.
0
Наши менеджеры решили внедрить сотрудника к конкурентам, чтобы узнать, что там у них и как это всё работает. Теперь этот сотрудник работает для них и передаёт им информацию, что там у нас и как это всё работает.
0
В школе урок начальной военной подготовки. Учитель:
0
Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.
0
- Купается мужик. Вдруг хвать его кто-то за яйца и голос спрашивает- :
0
Вечер. Пустыня в штате Невада. У дороги бар и заправка. На сотни миль в обе стороны-ни души. В бар заходит водитель-дальнобойщик.
0
- Я хочу предложить вам сделку. Вот кнопка, если вы её нажмете, вы незамедлительно получите миллион долларов, но вместе с тем, умрёт один человек, которого вы не знаете. Сделаете ли вы это или откажетесь, обдумайте своё решение...
0
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
0
Пошел мужик в лес за грибами. Вдруг навстречу ему выходит какой-то странный тип и говорит:
0
— Сынок, чтобы найти свое счастье, нужно сначала напиться с друзьями до усрачки, а там все пойдет как по маслу.
0
Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде. К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.
0
Два высших образования, тысячи прочитанных книг, вот что позволяет мне оценивать свое состояние как депрессия и мизантропия без всякого Google!
0
- Вовочка, сколько будет два плюс два?
0
Два мужика поймали и нacилyют монашек.
0
Анекдоты прошлых лет
|