Как ты относишься к бедным
- Как ты относишься к бедным людям? - Напрямую.
— Как ты относишься к людям, которые постоянно хотят спать? — Я к ним отношусь.
Относись к людям так, как хочешь, потому что них@ра они не будут относиться к тебе так же, как относишься ты.
- Как ты относишься к бдсм? - Ну кота пинаю иногда.
- Как ты относишься к алкоголю?- Вечером положительно, утром отрицательно.
— Как ты относишься к садомазо? — Прекрасно! — Ну собирайся, поедем в сад, деревья извёсткой мазать будем.
- Подруга, как ты относишься к своей свекрови? - Света, еще хуже, чем она ко мне!
К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и рубашке с обтрепанными манжетами и стал просить о помощи, но Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на детектива: — Вы же никогда не отказывали в помощи бедным ! — Да, но он не был бедным ! У него в кошельке было 123 фунта и 15 пенсов. — Откуда Вы знаете ? — Ну давайте теперь пересчитаем вместе...
- Как ты к Ленке относишься? - Мне хочется ее изнасиловать и убить. - Именно в таком порядке? - Ну да. Я же мужик нормальный.
Мужу: - Дорогой, как ты относишься к однополым бракам? - Положительно. - Тогда ты не будешь против, если я сменю пол?
На работе один коллега другому: - Как ты относишься к клоунам? - Вот только не надо меня подначивать на высказывания против нашего директора!
— Милая, а как ты относишься к aн*льному ceкcу? — Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет? — Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против. — Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.
- Ты относишься ко мне, как к куску мяса! - Милая, что с тобой? Я что, сегодня тебя недожарил?
— Как ты относишься к раннему браку дочери? — Резко отрицательно! Пусть сначала уроки сделает!
На первом свидании: - Люся, а как ты относишься к храпящим мужчинам? - А ты что, храпишь? - А ты что, спать со мной уже собралась? Клево!
- Как ты относишься к домашним животным? - Я без них свою жизнь вообще не представляю. Особенно без сала молодого кабанчика.
Продолжительность криков дворовой шпаны напрямую зависит от аэродинамики вашей картошки!
- А что, отец. Вот ты, человек курящий. А как относишься к вейпам всяким? - Сынок, я человек любящий курить, а не пососать ради удовольствия...
Секретарша: - Извините, я не могу сейчас соединить Вас напрямую, мне надо сначала распутать провод.
— Юля, а как ты относишься к структурированному углероду? — Да задолбал ты уже своим интеллектом давить! Иди лесом вместе со своим углеродом! — Понял, значит, бриллиантовое кольцо вычеркиваем...
Людям физического труда для восстановления своих сил нужен 7-8 часовой ночной сон. Людям умственного труда нужно спать часов 9-10. Ну а программистов будить нельзя вообще.
Очень сложно смотреть американские сериалы про бедных людей, потому что постоянно прикидываешь, сколько тебе надо работать, чтобы стать бедным как они.
- А ты знаешь, что Робин Гуд забирал деньги у богачей и отдавал их бедным? - А на что же он тогда жил? - Ну как на что? На проценты!
- Насколько вы доверяете незнакомым людям? - Незнакомым?! Моя родная сестра спёрла у меня блузку и два дня притворялась, что ищет её вместе со мной. О каком доверии к людям может идти речь?
Чтобы узнать возраст девушки, не задавая вопроса напрямую, спросите, кто она по восточному гороскопу. Погрешность плюс-минус 12 лет.
- Прикинь, видел новое устройство. Прикольно: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов...
- Пишущая машинка, что ли?
- Почему ты так плохо относишься к окружающим? - А на хрена они меня окружили? . .
- Стоимость произведений искусства, по утверждению экспертов, напрямую зависит от пола художника. Так, работы авторов мужского пола оценивают выше, нежели их коллег-женщин. - Это давно известно, что мужчины в красоте разбираются лучше. Как женщины могут разбираться в красоте, если им нравятся мужчины?
- Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора. - А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа? - Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.
- Вы чем занимаетесь? - Я облегчаю людям жизнь, делая их счастливее. - Как благородно! А как называется ваша профессия? - Я смотрительница платного туалета.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|