Катя валим отсюда

- Катя, валим отсюда!
- Я не Катя, я Валя!
- Валя, катим отсюда!

Дочь пьяная звонит в дверь. Отец:
— Кто там?
— Катя.
— Какая Катя!?
— Уже никакая...

Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж всё время по e-mail общался. Она завела себe ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!

- Слышишь, ты! А ну, катись отсюда!
- Обращайтесь ко мне вежливо, сударь.
- Да не вопрос. Слышите, Вы! А ну, катериньтесь отсюда!

Учительница знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Еборя!

- Хочу уйти отсюда.
- Поддерживаю, я тоже хочу.
- Так пойдём?
- Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.

Четырёхлетний мальчик спрашивает:
- Тётя Валя, а вы где живёте?
- Под Москвой.
Он уточняет:
- В метро?

— Что значит: королева подарила своему супругу сына? — спросила маленькая Катя
учительницу.
— Это значит, — отвечает учительница, — что она родила ему сына.
Через несколько дней Катя, сияя от радости, прибежала к учительнице.
— Мария Петровна, вчера был мой день рождения!
— Что тебе подарили?
— Тетя Лида родила мне маленькую таксу!

Безобразие! Дайте жалобную книгу!
— Вам очень жалобную?
— Ну... очень...
— Валя, пробей "Му-му" товарищу!

- Вася, нам нужно купить дудочку.
- Зачем, Валя?
- Посмотри, как кобра под нее сразу встает из мешка.
- Музыкант из тебя никудышный, хоть с дудочкой, хоть без.

Круглая отличница Катя вкатывается в класс.

- Привет, Катя подошла?
- Ещё не примерял.

Катя с 15 лет Дева только по гороскопу.

- Галочка, а ты чего так поздно на улице и чего такая убитая?
- Ой и не спрашивай Валя, я снова жду ребенка!
- Вы что с Петром, вообще сдурели на старости лет?
- Ага, дочку старшую из ночного клуба жду!

О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец дальнобойщик.

- Ваня, ты накажешь меня сегодня ночью?
- Брось, Катя, ты ни в чём не виновата...

Катя была настолько горячей девушкой, что нагрела Анатолия на 50 тысяч.

"Дорогая Катя". Да, именно эти слова я старательно вписываю в тетрадку своих расходов.

Доктор - медсестре:
- Катя, вы взяли кровь у больного?
- Да.
- Ну... и как?
- Ровно шесть литров!

Катя только хотела подстричь кончики, но мастер уговорил ее сбрить усы полностью...

По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.

Это хорошо, что ты сама Катя и подруги у тебя - все Кати.
- Почему?
- В постели не перепутаешь...

- Привет, красавчик, вижу, ты тут один. Меня зовут Катя, а тебя?
- Петрова, тяните билет.

- Катя, а у тебя в детстве конструктор был?
- Нет, мне больше моряки дальнего плавания нравились!

- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять меня Таней назвал, урод!? Я Катя!

- Ты в курсе, что человек на 80% состоит из воды?
- И че?
- Че, че! Испарился отсюда!

- И куда вы едете?
- Подальше отсюда.
- Мое любимое место!

Слышь, розочка! Тюльпань отсюда, а то как загеоргиню, обсеренишься!

Владелец мясокомбината привел великовозрастного сына на производство-годы идут, старость не за горами, дела надо кому-то передавать и т.д и т.п
- Смотри, сынок, вот машина. Сюда кидаешь барана, а отсюда вылетает три палки колбасы. Все просто. Понял?
- Не-а..
- Ну вот сюда барана, а отсюда три палки!!!Понял?!
- Не-а..
- Б*ядь,туда барана, оттуда - три палки!!! Что непонятного?!!!
- Пап, а есть такая машина, чтоб туда три палки, а оттуда баран?
- Есть, б*ядь,это ТВОЯ МАМА!!!!!

Когда Катя увела пятого чужого мужа из семьи, то в почтовом ящике она обнаружила приглашение на шабаш.