Анекдот
— Что-то я тебя давно в тренажерке не видел. Бросил, что ли?
— Не, система такая. — А какая? — Перерыв между подходами 4-6 месяцев.
7 л
0
комментарии
Армянское радио спрашивают:
- Какая разница между авторством и соавторством? - Такая же, как между пением и сопением.
6 л
0
комментарии
Я давно опытным путем установил - если тебе не нравится какая-нибудь вещь у подруги, то достаточно вскользь, между делом сказать: "О, у моей бывшей была такая же", чтобы она от нее избавилась.
1 г
0
комментарии
Проходят соревнования между тремя странами: кто дольше сумеет продержаться под водой.
Первый ныряет американец. 2, 3, 4 минуты - выныривает. Зрители аплодируют. На вопросы корреспондентов, как вам это удалось, скромно отвечает "система йогов". Вторым ныряет француз. 2, 3, 4. . . 10 минут! ! ! Зрители в восторге. Как вам это удалось? "Система йогов" - скромно отвечает француз. Очередь русского - ныряет. 2, 3, 4, 5, 6, 7. . . 20 минут - нет его. 30 минут - выныривает. Зрители в экстазе: - Как же вам это удалось! ! ! Это что - система йогов? ! - Да какая в п###у система йогов: трусы, б. . . , за корягу зацепились.
7 л
0
комментарии
- О, привет, я так тебя давно не видел.
- Конечно, ведь когда я тебя вижу, то перехожу на другую сторону улицы - Что? - Что?
6 л
0
комментарии
Встречаются два приятеля на автобусной остановке. Первый:
- Привет! Давно тебя не видел. Ну, что, женился уже? - Нет. - Так что же ты ждешь? - Автобус...
6 л
0
комментарии
xxx: а ты чего курить не пошёл со всеми?
yyy: я бросил пару месяцев назад же) xxx: вот что ипотека животворящая делает?
5 л
0
комментарии
Встречаются два приятеля:
- Видел тебя вчера с женщиной при довольно пикантных обстоятельствах. - Да это была моя жена! - А-а... Слава богу, а то я за тебя испугался. Какая же, думаю, у него должна быть жена, что он готов изменять ей с такой уродиной.
5 л
0
комментарии
Граница между мексикой и США. Едет мексиканец на велосипеде с двумя мешками за спиной. Пограничник спрашивает:
- Что в мешках? - Опилки... Ну, пограничник проверил. Все ОК. Действительно, опилки... Через неделю опять та же история... - Что у тебя там? - Опилки... Проверили. Так и есть... И так продолжалось месяцев шесть. Ничего, кроме опилок в мешках не было. Но вот однажды встречает пограничник случайно этого мексиканца в ближайшем городке: - Слушай, ты уже довел нас до сумасшедствия. Мы знаем, что ты занимаешься контрабандой, но не можем понять, чем именно. Даю тебе слово, что все останется только между нами, но скажи, что это? - Велосипеды...
7 л
0
комментарии
— Алло! Привет, Машка! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
— Докторскую херачу! — Диссертацию?! — Колбасу!
7 л
0
комментарии
Она:
— Слушай, ты извини, конечно, но вчера я была такая пьяная, что мне тебя очень сильно захотелось... Вот и получилось так, что мы переспали... Но ты понимаешь ведь, что между нами ничего не будет! Он: — Блин, да не парься! Пойдем напьемся еще раз!
7 л
0
комментарии
Встречаются два друга.
1: — Что-то я тебя давно на футболе не видел! 2: — Да жена не пускает. Ругается сильно. 1: — Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по заднице как следует! На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова. 1: — Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал? 2: — Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА ХРЕНА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
6 л
0
комментарии
Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был? - В одной клинике, где избавляют от желания курить. - Но ты же сейчас куришь! - Это да, но теперь я это делаю так неохотно!
3 г
0
комментарии
Завтра в московском метро для всех пассажиров заработает
система оплаты по лицу FacePay. Подходишь, снимаешь маску — система списывает пять тысяч штрафа за то что без маски
1 г
0
комментарии
Два рыбака:
- Смотри, у тебя же червяка давно нет, весь крючок голый! - Да ладно, может какая сытая клюнет!
5 л
0
комментарии
Муж говорит жене:
- Когда в следующий раз будешь говорить сколько тебе лет, помни, что между тобой и старшим сыном должна быть разница хотя бы в 9 месяцев.
7 л
0
комментарии
Муж жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться как тебе угодно, но все-таки помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не меньше девяти месяцев разницы.
6 л
0
комментарии
- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно.
- И что, ты бросил пить соки? - Нет, теперь я пью соки с алкоголем.
4 г
0
комментарии
- Ну что, Светка, поматросил и бросил он тебя, да!? А я говорила...
- Ну и что, зато как матросил!
1 г
0
комментарии
- Розочка, а правда, что вас Семён бросил?
- Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!
5 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Чак Паланик | смешные шутки про март марта | смотреть анекдоты про участковый участкового | смешные до слез КВН Рязань В мужской бане женский день | свежие статусы о характер |
афоризмы короткие про красота | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про офис | случайный анекдот
|