Сейчас котам в лотки насыпают

Сейчас котам в лотки насыпают наполнитель, а раньше клали газеты. Поэтому современные коты так плохо ориентируются в политической ситуации.

Картина маслом

Стоим на балконе, курим и наблюдаем следующую картину. Идет хорошо подвыпивший мужик и несет в руках три лотка с яйцами. На верхнем заполненном лотке лежит еще одно яйцо. (Видать когда покупал, то ему заменили битое, вот он и взгромаздил его на верх). Т.к. походка его довольно неуверенная, то как и ожидалось он спотыкается.

После продолжительной балансировки ему всё-таки удаётся принять нормальное положение, но яйцо, которое лежало сверху скатилось и упало на газон, причём не разбилось! Мужик начинает аккуратно, глядя на лотки с яйцами , наклоняться, чтоб поднять яйцо. В этот момент с внутреннего кармана пиджака выскальзывает бутылка водки и разбивается о бордюр.

Вот тут начинается шоу! Со зверским выражением лица и горой матов, мужик с силой бросает лотки на тротуар, поднимает злополучное яйцо и швыряет его о стену дома. Жаль, что не было ничего под рукой , чтобы заснять....

(Лучшие истории из жизни за неделю от сайта eku.ru)

Во дворах ставят огромные лотки с песком, чтобы в них срали коты и собаки, но в них какого-то хрена лезут играть дети.

Я психолог. Мой муж в любой ситуации проходит четыре психологических состояния. Совершенно в любой. Вот на днях пришел нам по почте штраф за превышение.

1. Это небось ты скорость превысила! (попытка переложить ответственность на другого)
Убедившись, что за рулем он:
2. Я там в это время не ехал! (стадия отрицания)
Вспомнил, что ехал на работу именно там и именно в это время:
3. Вот, черт, я там ехал, но раньше там камер не было! (стадия принятия ситуации, но при этом попытка себя оправдать, мол, я там был, но не виноват)
И наконец, кульминация:
4. Зайдем в сбер, оплатим? Пока 20 дней не прошло, можно половину только оплатить. (полное принятие ситуации и поиск способов решения)

— Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
— У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
— А нафиг им морковка?
— Для зрения полезно.

В коридоре психиатрической больницы встречаются два врача.
- Кстати, коллега, какое сегодня число?
- 27 марта, а что?
- Да я иду проверять, как больные ориентируются во времени.

Андрей все лучше и лучше разбирался в политической ситуации в стране, но алкоголь уже потихоньку начал выветриваться.

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит:
- А почему мне в чай сахар не положили?
Обрадованные родители:
- А что же ты раньше-то молчал?
- А раньше клали.

— А вот я вижу в политической жизни России необычайное оживление.
— ?
— Раньше на роль придворного шута претендовал только Владимир Вольфович, а сейчас там целая очередь.

Когда вам плохо, представьте как котам, у которых хозяин веган

— Рабинович, какие газеты вы выписали на этот год?
— А за чем мне газеты, когда есть Интеpнет?
— А в убоpную с клавиатуpой ходить будете?

Сцена в офисе американской газеты:
- Вы опубликовали мой материал о пытках и убийствах в американских тюрьмах?
- Нет.
- А почему?
- Если бы это было правдой, то об этом бы уже трубили все газеты.

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы — то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей — это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

У котов есть одно свойство, и я им восхищаюсь. Коты не признают вины, они не смущаются. Вообще! Кот сделает глупость — по нему это не скажешь. Пес перевернет лампу — по нему сразу видно кто виноват. Коты не такие, кот не признает вины. Кот переходит к следующему занятию.
— Что, что? Не я. Отстань, я кот. Что-то разбилось — спроси собаку.

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?