Пытался читать библию Не
Пытался читать библию. Не понял, какое отношение к России имеют все эти приключения евреев в Африке?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Ну, смотри, в этом анекдоте чувак пытается разобраться в Библии. Он открывает её и видит, что там сплошные приключения евреев в Африке, а он, как истинный россиянин, думает: «А где тут про нас, про Россию?»
Суть в том, что человек ожидает найти что-то более знакомое и близкое, а вместо этого сталкивается с историей, которая кажется ему далекой и непонятной. Это как если бы ты пришёл на вечеринку, а там все обсуждают какие-то далекие страны и события, а ты только и можешь, что крутить головой и недоуменно спрашивать: «А где же пельмени и водка?»
Так что анекдот показывает, как иногда мы ищем связь с чем-то, что, на первый взгляд, кажется нам совершенно чуждым. И это, конечно, смешно, потому что мы все так или иначе сталкиваемся с чем-то, что не совсем понимаем, и это вызывает улыбку.
- Пацаны, я научился мысли читать! Все. Понял! Ухожу.
Десять дней в Китае пытался набраться мудрости и читал высказывания китайских мудрецов. Ни хрена не понял, всё на китайском.
Умирает уважаемый старик-армянин, напоследок собирает всех родственников, хочет мудростью с ними поделиться. Все ждут, затаив дыхание. - Берегите евреев! - Почему евреев? - Их прикончат - возмутся за нас.
Странное какое-то у немцев отношение к компьютерам: на их языке слово "Gluck" означает счастье.
- Слушай, а какое у тебя отношение к учебе? - Музыкальное! - А как это? - Мне просто по-барабану!
Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете чем закончились.
Одна девушка пришла к Батюшке в церковь пожаловаться: — Батюшка, я купила две попугаихи и хотела их научить разговаривать, но они повторяли одно и тоже. — И что же они говорят? — Привет! Мы две проститутки. Хотите с нами повеселиться? — О, Боже! Какой скандал! Сделаем так: у меня два попугая–мужчины, которых я научил молиться и читать Библию. Мы твоих попугаих посадим к ним в клетку и они их научат молиться. Девушка принесла своих птичек и посадила рядом с попугаями, которые молились. Попугаихи закричали: — Привет, мы две проститутки! Хотите с нами повеселиться? И один попугай говорит другому: — Убирай библию! Наши молитвы услышали
Не можешь изменить отношение жизни к себе - измени свое отношение к ней.
- Девушки, среди вас я словно в Африке! - А что в Африке? - Там одни крокодилы кругом!
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, в России - тосковать...
В детстве очень нравилась "Убойная сила". Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы.
Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале....
- У вас есть какие-нибудь бедные родственники? - Понятия не имею. - А богатые? - А эти обо мне понятия не имеют.
- Мои родители в детстве запрещали мне читать лёжа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они всё равно не читают.
На видеозаписи было четко видно, что стул пытался напасть на гражданина Пака, а Кокорин пытался его удержать, но не смог...
- Почему ты порвала с женихом? - Мое отношение к нему резко изменилось. - А почему же ты тогда не вернула обручальное кольцо с бриллиантом? - А потому что мое отношение к кольцу не изменилось.
Старшина обходит строй новобранцев. - Так, у тебя какое образование? - Семь классов! - Хорошо! - У тебя? - МГУ! - Чего мычишь, читать-то умеешь?
Захотел купить книгу. Посмотрел на цены - и понял, что читать бумажные книги сейчас, как в средние века удел высшего сословия.
Все люди имеют право на ошибку... А у женщин безлимит!
В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России: - А сегодня какое число?
- Доктор, ну шо у меня? - Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
Старый еврей (Е) с большими сумками багажа проходит по вокзальному залу ожидания в Германии. Останавливается перед сидящим немцем (Н1) и спрашивает: Е: Извините, как вы относитесь к Евреем? Н1: Вы знаете, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ! Старый еврей отвернулся и спросил другого немца (Н2): Е: А вы, вы любите евреев? Н2: Я поражаюсь глубиной духовности Евреев и хотел бы побывать в Израиле! Старый еврей перетащил свои чемоданы дальше и спросил третьего немца: Е: А вы? Н3: Ненавижу евреев! Ни за что не имел бы никаких с ними дел! Еврей, широко улыбаясь: Е: Вы ЧЕСТНЫЙ человек!! Последите за моим багажом, пожалуйста, пока я в туалет схожу…
- А я люблю читать в метро! - Читать? А что? - К кому притиснут - то и читаю.
Военком обращается к допризывнику: - Какое у тебя образование? - Высшее, закончил Гарвардский Университет. И заочно МГУ. - Не умничай!!! Офицер нахмурился и обращается к своему секретарю: - Пиши - годен к строевой службе. Умеет читать и писать!
- Я люблю читать книги. - А перечитывать понравившиеся любишь? - С моей память это называется просто читать.
Ждал посадку в самолет из Праги в Хельсинки. Рядом сидела молодая парочка из России. К ним подошла тетка (Т) и начала разговор с парнем на английском (П): (Т): А вы откуда? (П): Мы из России. (Т): Из Москвы? (П): Нет, рядом. Из Самары. (Т): Не слышала о таком городе. (П): Ну он там рядом. Километров 800. (Т): 800?! Какое же это рядом. (П): Это Россия.
- Вовочка, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? - Пусть возьмется Васька, он отличник.
Утром шел на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
"Каждый день, мы продаем эти товары на 50 процентов доро́же. И только в день распродажи у нас просыпается совесть, и мы ставим реальную цену". Именно так надо читать рекламу между строк.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|