Анекдот
В анестезии, которую применяют стоматологи, наверняка содержатся опиаты. Иначе как объяснить, что после двух часов мучений в кресле мы тут же записываемся на новый прием через неделю?
1 г
0
комментарии
Двух наркоманов судят. Судя выносит вердикт:
— Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек, мы вас отпустим. Через неделю докладывает один наркоман: — Я завербовал 10 человек. — "Как?" — "Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом маленький и говорил: первый круг — это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй — после." Второй наркоман: — Я завербовал 175 человек — "Да ну! И как?" "Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг — это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой — после."
8 м
0
комментарии
Девушку пригласил ее приятель покататься на машине. Провожая ее, мать говорит:
- Смотри, когда вы будете возвращаться, у вас наверняка сломается машина, а в местной гостинице будет свободен только один одноместный номер. Конечно же, приятель предложит тебе лечь спать на кровати, а сам устроится в кресле. Но будь внимательна! Иначе, когда ты заснешь, он набросится на тебя и опозорит и тебя, и меня, и всю твою семью! Наутро девушка возвращается домой. - Мама, спасибо, что ты меня предупредила! Все было именно так, как ты и предполагала. Только я, чтобы он нас всех не опозорил, разрешила ему лечь на кровати, а сама устроилась в кресле. И когда он заснул - я набросилась на него и опозорила и его, и его мать, и всю его семью!
6 л
0
комментарии
Если стоматологи зарабатывают на людях с плохими зубами, то почему я должен доверять зубной пасте, которую рекомендуют 9 из 10 стоматологов?!
5 л
0
комментарии
- Я не знаю, как ей объяснить. Недавно я хотел её, любил, ни дня не мог прожить без неё. А теперь всё иначе, это как…
- Как квас в ноябре? - Да.
6 л
0
комментарии
Китайские власти применяют новый вид казни преступников: используют их в
качестве манекенов при проведении краш-тестов китайских автомобилей.
5 л
0
комментарии
Надо верить гороскопам! Иначе чем, как не Марсом во втором доме объяснить тотальную дебильность населения?!
5 л
0
комментарии
В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.
4 г
0
комментарии
У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже. Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив. Вечером зубной врач рассказывает в кафе: - Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал. Другой зубной врач говорит: - Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!
2 г
0
комментарии
- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время лечит!
7 л
0
комментарии
Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты? - Ну, я сидел дома, в своем кресле... держал в руках календарь и cмотрел на часы...
7 л
0
комментарии
Врач спрашивает у пациента:
— Сколько часов вы спите каждый день? — От двух до трех, доктор! — Но это же очень мало! — Мне хватает. По ночам я сплю часов по десять!
6 л
0
комментарии
- Абрам, ты случайно не знаешь, кто собирается продавать машину?
- Знаю одного, через неделю-другую он будет обязательно продавать. - Ты что, ясновидящий? - Нет. Просто я очень хорошо знаю свою машину, которую я продал ему вчера.
6 л
0
комментарии
И сказала Фея Золушке:
- А через шесть часов после полуночи волшебство отпустит и начнётся сушняк!
5 л
0
комментарии
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер. — Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь — а счет направь мне. — Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму: — Авраам — что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$. — Я взял ему смокинг напрокат...
8 л
0
комментарии
Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер. - Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне. - Хорошо. Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$. Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$... Изе это надоело, он звонит Авраму: - Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$. - Я взял ему смокинг напрокат...
8 л
0
комментарии
Новый русский у психиатра:
- У меня расстройство сна. Мне снится сон, что я распаковываю и начинаю считать новую пачку долларов. И всегда не хватает одной купюры! После этого я просыпаюсь в холодном поту. - Попробуйте в следующий раз посчитать что-нибудь более нейтральное, баранов, например. Через неделю: - Доктор, не помогает. Пока считаю до 99 - все нормально. А потом приходит сотый баран и говорит: "Э, все равно купюры не хватает!"
7 л
0
комментарии
Деньги изобрели древние финикийцы...
Где-то через неделю после изобретения, денег стало не хватать!
2 г
0
комментарии
Начальник, вернувшись из отпуска, несколько часов сидит в кресле, уставившись в стену. Наконец, хлопает себя по лбу и радостно восклицает: — Ребята! А я вспомнил, чем мы здесь занимаемся!
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих возраст | корткие шутки про
море морю моря морской морская моряк океан | анекдоты про
игры компьютерные игры танки танчики ведьмак агарио огаио agario |
короткие шутки КВН Триод и Диод Смоленск | грустные статусы о развитие | смешные афоризмы про бывший бывшая бывшие | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про попугай | случайный анекдот
|