Африканские школьники довели учительницу до слёз

Африканские школьники довели учительницу до слёз, чтобы попить.

На уроке в школе.
Учительница нарисовала на доске яблоко.
Спрашивает детей:
— Что это? Весь класс хором:
Жопа!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору.
Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли?
Такую учительницу до слез довели и жопу на доске нарисовали!

Не хотите, чтобы школьники курили за гаражами - оборудуйте классы пепельницами.

Я проснулась ночью, чтобы попить воды, но из мрака вышли - демоны еды.

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства.

Накануне 1 мая встречает Штирлиц Бормана и приглашает того попить пивка у себя на даче.
Борман:
— Да знаю я это ваше «попить пивка»! Опять всю неделю бухать будем!
— Ну и что? — удивляется Штирлиц.
— А то! Мне 9 мая надо быть на работе — вашим сдаваться!

Школьникам на заметку.
Чтобы получать "пятерки" по истории, совсем не обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю — про учительницу и сауну.

Извечная проблема — Что надеть?!
Африканские женщины не заморачиваются — просто бусики.

Каждая женщина, имеет право разбудить мужа в три часа ночи, чтобы спросить, любит ли он ее... А если любит, то пусть принесет попить!

Постоянные упреки «Будь проще», довели Таню до состояния инфузории туфельки.

- Вообще-то я предпочитаю Кар-Фри.
- Довели блять страну! Ворон жарят!

Пушкин - первый русский рэппер. Он тоже рифмовал, имел африканские корни и умер в перестрелке.

Братец Иванушка наклоняется к тракторной колее, чтобы попить воды. Опять Аленушка ему говорит:
— Не пей, Иванушка, бульдозером станешь...

В ночном клубе:
- Девушка, а как вы смотрите на то, чтобы поехать ко мне домой, попить кофейку с кексом?
- Да ты за кого меня принимаешь? Как ты смеешь такое предлагать? Только ко мне, и баста!

- Я, наверное, разойдусь с женой, - говорит Джон приятелю.
- Почему? У тебя такая симпатичная и хозяйственная жена.
- Да, но она чересчур любит порядок...
- Так это же хорошо!
- Ну да! Ночью встану, чтобы попить воды, возвращаюсь, а постель уже застелена!

- Вы любите лук?
- До слез!

- А ты свою первую учительницу помнишь?
- Да, это было в десятом классе с учительницей литературы!

Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.

Довел до слез. Дальше не провожал.

- Ну, что, детки? Будем ботанику учить или кто-нибудь угостит учительницу гербарием?

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

Российские школьники, выучив китайский алфавит, выходят на пенсию...

Первого сентября голландские школьники пишут сочинение на тему "Как я провез это".

До слез жалко Медведева, держащего все свои трудовые сбережения в рублях!

Учительница страдала косоглазием, но еще больше от этого страдали школьники во время контрольных работ!

Администрация школы запретила трудовику материться. Такого многозначительного дыхания школьники ещё не слышали.

Школьники узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом. Случайно вылечили пожилому учителю и запор.

Стоят школьники за школой и курят. Подходит к ним учитель и спрашивает:
- Так, а ну-ка признавайтесь, из какого вы класса!
- Буржуазия.

Эфиопские пловцы приезжают на Олимпиаду попить воды.

- Миша, прогуливая урок, позвонил Свете, чтобы она обманула учительницу, сказав ей, что он заболел. И дал ей после урока за это шоколадку. Света за шоколадку списала у Максима домашнее задание по русскому языку.
Родители запретили Максиму купаться на речке, и он, пообещав шоколадку, попросил Мишу сказать им, что они играют у него дома. Таким образом, шоколадка вновь оказалась у Миши. Как, дети, можно назвать весь этот процесс с шоколадкой?
Вовочка:
- Коррупция!