Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

Сижу в туалете, заходит кошка, усаживается на лоток, я её глажу и говорю:
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?

6 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Заходит ночью Изя в туалет и бурчит: — Поднял меня среди ночи и не писаешь, писай тебе говорят!
Жена из спальни: — Изя, с кем ты там разговариваешь?
— Спи, спи. Ты его уже не помнишь.

4 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Покупаю колбасу, смутила недорогая цена, я продавцу:
— Стесняюсь спросить из чего же она сделана?
— Стесняюсь ответить, — сказала она мне.

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушка парню:
- Сереж, я в туалете только что была; у меня две полоски!
- У меня тоже в туалете слабый сигнал...

1 г
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
Комментарии
Предупреждение в туалете:
"Граждане! Бумагу не воровать! В туалете установлено видеонаблюдение!".

7 м
share star heart
+46
comments
0
поделиться:
Комментарии
На пляже к девушке подходит молодой человек:
- Девушка, вы прекрасны! Я вас хочу!
- Ой, ну что вы! Я стесняюсь!
- Да? Ну извините! - поворачивается и уходит. Девушка кричит ему вслед:
- Ой-ой-ой! Он так хочет, как я стесняюсь!

4 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молодой папа укладывает четырехлетнюю дочь спать. Девочка вроде уже заснула, папа шепотом:
— Умница, ты, наверное, уже видишь сон про волшебный лес и разговариваешь со зверюшками?
Дочь сквозь сон:
— Нет, пока реклама идет про прокладки и памперсы.

5 л
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
Комментарии
Первые две царапины на новом телефоне подобны смерти.. а потом ОЙ ТЕЛЕФОНЧИК ЛЯГ ОТДОХНИ НА РЕЛЬСЫ, ХОЧЕШЬ ПОПЛАВАТЬ В ТУАЛЕТЕ, ПОДВИНЬСЯ Я ПРИСЯДУ А ВООБЩЕ МОЖНО И НА ТЕБЯ, ЛЕТИ ЧЕРЕЗ ДВЕ КОМНАТЫ И ПРИНЕСИ МНЕ ПОПИТЬ.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Доктор, иногда, когда я сижу в туалете, я слышу голоса.
- Интересно, и что они вам говорят?
- Они не говорят, они кричат: "Хватит, сука, курить в сортире!".

2 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Папа, а спам, что это такое?
- Сынок, представь себе - сидишь ты в туалете, тянешься за бумагой, а там гвозди, скотч и наждачная бумага!

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Папа, тебя завтра в школу вызывают.
- Так что ты опять натворил?!
- Да все в порядке! Я просто сказал, что ты маляр и можешь помочь с покраской.
- Лучше бы ты в туалете покурил.

4 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Кто там ссыт, как полковая лошадь?
- Это я, папочка!
- Писай-писай, доченька!

4 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стесняюсь спросить, управляющие компании - так они нас обслуживают или они нами управляют?

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена работает в одном торговом центре. Вчера звонит, рассказывает: в туалет зашёл парень (как выяснилось - наркоман) и в этом туалете умер. Прескорбно, конечно, но суть в другом. По правилам торгового центра приносить груз габаритом более 120 см во время работы торг. центра нельзя (а это до 22-00). А так как рост трупа оказался больше указанного параметра, то этот бедняга так и пролежал в туалете до вечера запертым в кабинке. Ну а че, это ж не человек уже... Это ж груз...

7 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вадик, а может, бросим всё и сбежим куда-нибудь? Ведь у нас одна любовь и только одна жизнь...
- Люся, а борщ кто варить будет, кошка, что ли!? Давай вари, сбежит она...

6 м
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо с награждением из кожвендиспансера!

6 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Внучек, давай поиграем! Я буду угадывать, куда ты спрятал мои вставные зубы, а ты будешь мне только отвечать "тепло/холодно".
— Ну, давай, дедушка!
— В своей комнате?
— Холодно.
— В коридоре?
— Тепло.
— В туалете?
— Еще теплее.
— Около унитаза?
— Уже жарко.
— В сливном бачке?
— Совсем жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам покажу. Только выпусти меня из духовки!

4 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кошку отучали срать посреди комнаты, тыкая мордой в ее говно. Теперь кошка срет посреди комнаты, тыкается мордой и уходит.

7 м
share star heart
+74
comments
0
поделиться:
Комментарии
Стесняюсь спросить – а перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в депутаты Госдумы, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?

6 м
share star heart
+40
comments
0
поделиться:
Комментарии
Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин.
Ну, и началось обычное "папа, купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил. Игрушку купил.
Чего, спрашиваю, еще изволите? Папочка, давай, говорит, лошадку купим!
— Какую лошадку?
— Ну, давай белую.
— А что, хорошая мысль.
И вот сижу, потягиваю Whitе Ноrsе...

3 н
share star heart
+43
comments
0
поделиться:
Комментарии
В общественном туалете возле длинного писуара стоит очередь мужчин,
делает свое дело. Тут заходит еще один. Снимает
брюки, садится, но по-женски.
Один из присутствующих не выдержал и спрашивает:
— Извините за любопытство. А почему вы так, по женски?
— Да вчера он, гад, меня так подвел, что в руки взять противно ...

5 л
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
Надпись в вокзальном туалете: "За буйки не заплывать!".

5 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Видеосъемка в туалете ведется для Вашей безопасности.

5 л
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Алло, ты где?
- В туалете.
- Что делаешь?
- Танцую блин...

3 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете!

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Замотанный мужик приходит домой после очень трудного дня.
Заходит в дом и тут его дети с радостью кидаются к нему:
— Папа, папа, давай играть!
Тот на минуту смотрит на них затравленно, и вдруг его осеняет:
— Ладно дети. Играем в мавзолей. Я буду Ленин, а вы — часовые.

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Из обсуждения на кулинарном форуме:
>Аленушка:
Ты вот как печень готовишь?
>Леночка:
Я ее глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

11 м
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
Комментарии
В России было две беды...
А теперь еще и вайфай в туалете.

1 м
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Любитель читать в туалете случайно насрал в библиотеке.

10 м
share star heart
+69
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ну, когда же ты на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать-то?

3 г
share star heart
+33
comments
0
поделиться:
Комментарии
Семья - это разговаривать с человеком, который сидит в туалете.

3 г
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
Комментарии
"Э" - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

3 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Пока в туалете не застрянешь, на шпингалет внимания не обратишь.

3 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Ну, когда же ты на даче в туалете двери поставишь?
- А что там воровать-то?

2 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!

Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Сегодня я расскажу. Чего стоит ждать в 2023 году. Как взаимодействовать с кроликами. Что это за зверюшки такие. Какие цвета лучше носить, а о каких
комментариев: 0
0.038