Пофигизм это хорошое или
- Пофигизм - это хорошое или вредное явление? - А мне пофиг какое оно!
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про пофигизм, который, как говорится, «всё равно». Один человек спрашивает другого, хорошо это или плохо, а тот отвечает, что ему вообще пофиг, что на это отвечать. Суть в том, что пофигизм — это такая позиция, когда человеку безразлично всё, даже его собственное мнение.
Юмор тут в том, что вопрос о том, хорош ли пофигизм, сам по себе требует какого-то мнения, а ответчик, проявляя пофигизм, не хочет заморачиваться. Это как если бы на экзамене по философии студент сказал: «А мне пофиг, как там философы рассуждали!» Вот так и живем — иногда проще не заморачиваться и просто плыть по течению!
На самом деле слова "неудачный брак" - это тавтология! Может ли какое-то явление быть удачным, если названо браком?
- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут! - Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!
Молодая женщина приходит к психиатру и говорит: — Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все время тянет заняться с ним сексом. Как называется такое явление? Доктор (расстегивая ремень): — Это явление называется удачная встреча!
Чужого горя не бывает! Да и вправду: какое это горе, если оно чужое?!
- Пап, а что такое некомпетентность и безразличие? - Не разбираюсь я в этом, сынок! Да и пофиг мне это как-то...
- Не пей - это тебе боком выйдет! - Поверь, оно может выйти или сверху или снизу, но точно не боком!
— Назовите качества, которые считаете в себе худшими. — Излишняя прямота. — Странно, я считаю это плюсом... — Да мне пофиг, что ты считаешь.
Самое вредное для нервной системы — это медленный интернет.
- Мама, поздравь меня. Сара согласилась стать моей женой. Какое счастье свалилось мне на голову! - Думаешь оно таки свалилось на голову, а не уселось на шею?
Жена мужу: - Убери свое пиво с глаз долой, а то оно шепчет "выпей меня"! Муж: - Это оно мне шепчет. Не подслушивай мое пиво!
Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.
Хорошое средство от комплексов - поездка в маршрутке. Вот где чувствуешь себя здоровенным мужиком!
- Доктор, мой муж разговаривает сам с собой. - Успокойтесь, в наш нервный век это распротраненное явление. - Да, но он делает это по телефону.
- Я мудрая старая пофигистка. - Как я тебе завидую! - А мне пофиг...
- У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!
Наши чувства, наконец-то, стали взаимны. Теперь мне тоже пофиг.
Приходит к ювелиру новый русский, дает золотой слиток и просит ему кольцо сделать. Ювелир: - Вам какое, вот каталог, выберите, может вам лучше это, или вот это, или вот то. Новый русский долго смотрит на ювелира: - Ты че, охренел, дырку просверлить прошу.
— Дорогой мне какое платье надеть? Это или вот это? — (Не отрываясь от газеты) Да вроде оба ничего. — А я не хочу выглядеть "вроде ничего". Я хочу выглядеть потрясающе! — Ну тогда одень сразу оба. Будет потрясающе.
- Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая. - Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.
- Почитал о признаках влюбленности: недосып, пофигизм, неадекватное поведение. Ну, офигеть! Я, оказывается, влюблен последние лет 10.
Когда-то я тоже верил, боролся, влюблялся и лез на стенки. Алкоголь и пофигизм я открыл немного позднее.
Философия любви... Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
- Рабинович, говорят, вы мастерски дрессируете собак? - И я таки вам это сейчас продемонстрирую. Ральф, ко мне! ... - Ральф, ко мне! ... - Ральф, ты идёшь или нет? ... - Вот видите, у меня очень строго поставлено дело. Он или идёт, или нет.
Вот говорят: "Счастье тебя обязательно найдет!"
Не пойму, или я так офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет...
- Доктор, ну шо у меня? - Да, Марк Семёнович, вот тут на снимке мы нашли у вас какое-то образование - Шо значит какое-то?! Не какое-то, а юридическое!
Третий день подряд мне снится свадьба. Я уж испугался, что это к отношениям или женитьбе, но обошлось - сонник говорит это к беде или смерти.
- У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз? - Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.
Две подруги на банкете. Первая: - О, какое у тебя платье! - Правда, красивое? - Оно как дистиллированная вода. - Такое же чистое? - Нет, такое же безвкусное.
- Мое имя как у всех, Алексеев же много. Хочу другое! - Какое? - Как у викингов - типа прозвища или имя, данного мне в бою! - Ссыкло?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|