Анекдот
Бабушка:
- Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: - Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
7 л
0
комментарии
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: — Негоже такой лошади без принца…
7 л
0
комментарии
Молодая мать возвращается из роддома:
– Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика. – Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!
6 л
0
комментарии
Родители спрашивают пятилетнего сына:
- Ты хотел бы иметь братика или сестричку? - Нет. Сам с вами справлюсь.
5 л
0
комментарии
Если тебе что-то надо, не проси. Сделай так, чтобы тебе это навязали.
4 г
0
комментарии
Зачем тебе ящик?
Сижу в машине, смотрю в зеркало заднего вида. Вижу, идет женщина и держит за руку ребенка лет 7. А ребенок другой рукой тащит какой-то картонный ящик. Видно, что мама пытается уговорить его бросить ящик - но сынок ни в какую не соглашается. Тогда она спрашивает - "зачем он ему" - ребенок молчит. И так раз пять. Это уже происходит перед боковыми стеклами и я отчетливо слышу разговор: - Зачем тебе ящик? - ... - Я тебя спрашиваю - зачем тебе эта грязная коробка?! Ребенок, срываясь на крик: - Зачем? Зачем! Когда я умру от твоих вопросов - закопаешь меня в ней!
1 г
0
комментарии
Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский? - Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. - Скажи все-таки, я еврей или нет? - Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? - Ну, папа! - Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? - Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
8 л
0
комментарии
- Абрам, а где электробритва, которую я тебе на 23 февраля подарила?
- На работе. - Зачем ты её туда утащил? - Вот ты смешная! Ну не дома же электричество каждый день на неё тратить!
4 г
0
комментарии
- Сулико, никогда не проси начальство увеличить тебе зарплату, это бесполезно.
- А как? - Говори, чтобы эту зарплату тебе платили два раза в месяц.
3 г
0
комментарии
– Вот, съешь котлетку за бабушку.
Чавкание и молчание... – Так... А вот тебе огурчик за папу. Чавкание и молчание... – А вот сосиска за маму! – Батя! Мне уже 39 лет, а ты мне все это суешь! – Не ори на отца! Я знаю, что тебе 39, но ты же нихрена не закусываешь, когда пьешь!
1 м
0
комментарии
- Ты какого года-то?
- 1985. - Совсем еще молодая, зеленая. - А зато в том году Гагарин в космос полетел! Вот! - Ух какая образованная молодежь пошла! Может еще расскажешь про переговоры Петра I с Гитлером?
4 г
0
комментарии
- Моня, дорогой! Когда уже ты перестанешь тратить на меня свое время и начнешь тратить свои деньги?
1 г
0
комментарии
Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум. — А еще? — Внешность. — А еще? — Интеллигентность. — А еще? — Галантность. — А еще? — Юмор. — А еще? — Сила. — А еще? — Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
5 л
0
комментарии
Муж, жена которого вот-вот должна родить, готовит к этому событию маленькую дочь:
- В наш дом скоро прилетит аист. - Ой, только бы маму не испугал! - Почему? - А ты разве не знаешь, что у беременных женщин от волнения может быть выкидыш?
1 г
0
комментарии
- Жена, давай подарим моей любимой теще столько денег, сколько ей лет исполнилось!
- Вот мама обрадуется, получив шестьдесят тысяч! - Дорогая, а тебе не кажется, что ты преувеличиваешь ее возраст?
5 л
0
комментарии
Мама:
— Сынок, ты что на обед хочешь? Сын: — Мне как и папе. Мама: — Пора тебе уже свое мнение иметь, что ты все на других смотришь. Сын: — Ну мне тогда так же как и тебе. Мама: — Вот молодец.
8 л
0
комментарии
- Мама, папа, а я все скушала!
- Молодец, доченька, вот поэтому мы с папой и хотим, чтобы ты уже вышла замуж и жила отдельно!
4 г
0
комментарии
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына:
- Сынок, зачем ты взял мои деньги? - Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? - Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
1 г
0
комментарии
Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:- На вот тут тебе денежка, держи!- Да не надо, бабушка...- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...- Бабушка!- Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи...- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.
2 м
0
комментарии
Совсем маленькие мальчик и девочка рассматривают книгу Брема "Жизнь животных". И вдруг начинают спорить.
— Может! — Не может! — Может! — Не может. Пойдем бабушку спросим. Прибегают на кухню. — Бабушка, у тебя могут быть дети? — Ну, что вы, милые, конечно, нет. — Я тебе говорил, что она самец.
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты красивые победа | самые смешные шутки про
море морю моря морской морская моряк океан | пошлые анекдоты про муравья муравей | лучшие шутки КВН
ТГТУ Тамбов | запутанные статусы о | афоризмы про Фрэнсис Бэкон | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про туалет | случайный анекдот
|