| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				    Как сказал один
			
		
			  - Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома - ещё не худший вариант! "...
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой смысл анекдота? Анекдот иронизирует над ситуацией, когда сидение дома может быть предпочтительнее, чем другие, более опасные варианты. Кто является автором фразы в анекдоте? Фразу произносит друг рассказчика, работающий в Следственном комитете, что добавляет контекст к юмору. Почему анекдот актуален в наше время? Ситуация с самоизоляцией и различными ограничениями делает тему выбора между комфортом и опасностью особенно близкой многим людям. 
			
		
			Крайняя степень алкоголизма: выражение "алкоголь - худший враг потенции" заменяется на "потенция - худший враг алкоголя". 
 
			
		
			Муж — юрист.Жена — юрист.
 Отец мужа — генеральный прокурор.
 Мать мужа — судья Конституционного суда.
 Брат мужа — профессор, доктор юридических наук.
 Сестра мужа — юристконсульт.
 Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре.
 Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда.
 Брат жены — заслуженный юрист
 Сестра жены — адвокат.
 Ни дай Бог развод!
 
 
			
		
			Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза... И это все, что вам нужно знать о власти в вашей стране. 
 
			
		
			- Я слышал, ты в футбол играешь?- Да, уже третий год!
 - Ну, и сколько мячей?
 - Да, уже сотни три!
 - Классно, ты лучший бомбардир?
 - Да, нет, худший вратарь!
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Раньше я считал, что понедельник - худший день недели, а потом я женился... 
 
			
		
			- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась. - Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
 - Скорее, всадник апокалипсиса.
 - Почему?
 - А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".
 
 
			
		
			Идет заседание суда.Слушается дело об изнасиловании.
 Прокурор:
 - Потерпевшая требует повторного следственного эксперимента!
 
 
			
		
			Сегодня ФСБ задержало замруководителя Главного следственного управления СК России по Москве, руководителя службы собственной безопасности СК России и его заместителя. В общем, сразу несколько легендарных покемонов поймали. 
 
			
		
			КАМАСУТРАТы сверху милый, да вот тут рукой...
 Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
 Конечно, мне удобно дорогой!
 Да сбоку и немножечко поближе.
 Чуть наклониться и прижать?! Легко!
 Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
 Да в этом деле нету пустяков!
 Вот тут ладонью бережно, по — кругу...
 На четвереньках? Это вариант!
 Я дотянусь, раз нужно так для дела....
 Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
 Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!
 По нежной коже жаркий пот ручьем.
 Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
 Еще один волшебный день вдвоем.
 Я счастлива!
 НАКЛЕЕНЫ ОБОИ
 
 
			
		
			НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо... 
 
			
		
			Жена президента Олимпийского комитета России не посрамила страну: привезла из Ванкувера намного больше золота, чем российская олимпийская сборная! 
 
			
		
			В связи с постановлением международного Олимпийского Комитета победа в матче Россия-Тунис отдана канадским фигуристам. 
 
			
		
			Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать спортсмена из Кении. 
 
			
		
			1942 год. В Кремле идет заседание государственного комитета обороны. Из зала заседаний выходит раздраженный Жуков:— Ууу, жопа усатая!!!
 Поскребший докладывать об этом факте Сталину. Сталин вызывает Жукова.
 — Товарищ Жюков, вы кого имели в виду?
 — Гитлера, разумеется, товарищ Сталин.
 — А вы, товарищ Поскребышев, кого кого имели в виду?
 
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |