Анекдот
- Как сказал один мой друг из Следственного комитета: "Сидеть дома
- ещё не худший вариант! "...
3 г
0
комментарии
Перестройка. Идут священник и мент, жалуются друг другу на тяжёлые времена. Вдруг видят - двое яростно дерутся. Мент только хотел разнять, как его поп удержал:
- Ещё не время, сын мой, обожди... Те двое уже убивают друг друга - поп всё равно удерживает мента. Наконец, один из дравшихся падает замертво. Священник - милиционеру: - Вот теперь пора, сын мой... Идём... Один твой, другой мой!
2 г
0
комментарии
Россияне - это люди, которые два раза наступили на одни и те же грабли, потом один раз - на другие, а потом, осознав, что это - худший вариант, наступили на первые еще два раза... И это все, что вам нужно знать о власти в вашей стране.
4 г
0
комментарии
- Как дела, дружище, как чувствует себя твоя жена? Все еще сражается с тобой?
- Нет, все слава Богу кончилось. Ее умыкнул мой лучший друг. - Лучший друг? Кто это? - Не знаю, но все равно, он теперь мой лучший друг.
7 л
0
комментарии
Без разницы, на чём подъезжать к офису - на BMW, "Ferrari" или "Mersedes", если там уже припаркованы "Газели" Генпрокуратуры и Следственного комитета...
1 г
0
комментарии
КАМАСУТРА
Ты сверху милый, да вот тут рукой... Не торопись, ровнее..., чуть пониже. Конечно, мне удобно дорогой! Да сбоку и немножечко поближе. Чуть наклониться и прижать?! Легко! Как мы с тобою чувствуем друг друга...! Да в этом деле нету пустяков! Вот тут ладонью бережно, по — кругу... На четвереньках? Это вариант! Я дотянусь, раз нужно так для дела.... Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант! Шпагат?! Конечно! Я сама хотела! По нежной коже жаркий пот ручьем. Сто двадцать поз! Мы справились с тобою! Еще один волшебный день вдвоем. Я счастлива! НАКЛЕЕНЫ ОБОИ
2 г
0
комментарии
Неважно, на чём ты подъехал утром к своему офису - на "Феррари" или
"Мазерати", если у офиса уже припаркована "Газель" следственного комитета!
1 г
0
комментарии
Крайняя степень алкоголизма: выражение "алкоголь - худший враг потенции" заменяется на "потенция - худший враг алкоголя".
4 г
0
комментарии
Друг поругался со своей девушкой Ликой и временно живет один. Зову его "мой безликий друг".
5 л
0
комментарии
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор: — Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин. Художник: — Так это ж прекрасно, господин директор... !!! Директор: — Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...
8 л
0
комментарии
как называется эта болезнь, когда не хочется сидеть дома, но это надо наряжаться, кому-то звонить, куда-то идти, и как бы уже и дома хорошо
6 л
0
комментарии
Скорей бы холода, можно будет спокойно сидеть дома. А то сидишь дома все лето и как-то неспокойно.
1 г
0
комментарии
Я сказала своему парню, что мне нужна юбка, новые ботинки, духи (у меня последние закончились), ещё пару кофточек не мешало бы прикупить. Он подарил мне на 8 марта компьютерную игру. Сказал, если сидеть дома и играть, то ни духи, ни юбки не нужны будут.
4 г
0
комментарии
- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!
4 г
0
комментарии
- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка. - Скорее, всадник апокалипсиса. - Почему? - А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".
1 г
0
комментарии
Сидел дома, было грустно...
Пришёл друг и сказал: - Не грусти, сейчас спою. И ведь споил, сволочь!
7 л
0
комментарии
Разговор двух приятельниц.
- Твой муж часто уходит из дому по вечерам? - Довольно часто. Бедняжка не любит сидеть дома один.
6 л
0
комментарии
— Ты когда - нибудь хохотал как идиот? — спрашивает за выпивкой один приятель другого.
— Только один раз. Я сказал жене тогда, что уезжаю в командировку, а сам ушел к соседке двумя этажами выше... — Ну и что? — А то, что на третий день мне надоело сидеть взаперти, и я поздно вечером вызвался вынести ведро с мусором. На обратном пути я задумался и в пижаме и тапочках, с ведром в руке, по ошибке пришел к себе домой.
7 л
0
комментарии
- Мой юный друг, отчего вы так печальны?
- Вчера жена отказала мне в столе и постели... - Как?! Вы еще и есть не умеете?!
5 л
0
комментарии
Муж — юрист.
Жена — юрист. Отец мужа — генеральный прокурор. Мать мужа — судья Конституционного суда. Брат мужа — профессор, доктор юридических наук. Сестра мужа — юристконсульт. Отец жены — руководитель следственного комитета при прокуратуре. Мать жены — судья Высшего Арбитражного суда. Брат жены — заслуженный юрист Сестра жены — адвокат. Ни дай Бог развод!
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты судьба | бесплатно шутки про
джоржа буша джорж буш джоржу бушу | читать анекдоты про цветы цветок | КВН
Самоцветы КГСХА Кострома | грустные статусы о вселенная | прикольные афоризмы про рабочий день | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | случаи про игры | случайный анекдот
|