Анекдот
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?", а родственники: "Мы все взяли?".
3 г
0
комментарии
В Венеции умер мужик.
Ну значь родственники в похоронное бюро - как мол можно схоронить вновь преставившегося? - Ну есть три категории, - отвечает клерк. - Первая - покойник в золотой гондоле, гости в золотых гондолах. Вторая - покойник в серебряной гондоле и провожающие в серебряных гондолах. - Ну а третья категория какая? - спрашивают родственники. - А третья, - отвечает клерк, - простая: покойник в деревянной гондоле и провожающие в ластах...
7 л
0
комментарии
Девушка приходит в гости, ее спрашивают:
- Что будешь пить? - А что у вас есть? - Как что? Водка, спирт... - Ой, я даже не знаю, все тааакое вкусное...
6 л
0
комментарии
У мужика и его жены, живущих в деревни, были гуси. И больше всего их ненавидели соседи, т.к. пожрали им и вытоптали почти все.
Однажды пошли муж с женой в лес и набрали там полиэтиленовый мешок дикой малины, принесли домой и забыли про нее, а когда вспомнили малина то уже скисла и забродила. Ну что делать? Выкинули, а гуси взяли то ее и всю сожрали. Выходит мужик из дома, глянул все гуси как дохлые валяются. Решили они с женой, что все-таки наверняка соседи отравили. Вроде мясо есть нельзя, отравленное. Взяли их общипали и в лес отвезли, в овраг выкинули. А на утро вся деревня наблюдала как ЛЫСЫЕ ГУСИ С ПОХМЕЛЬЯ, заплетая ногами идут домой.
8 л
0
комментарии
А вы замечали, что когда в супермаркете открывается вторая касса, в людях не остается ничего человеческого?
9 м
0
комментарии
Программиста спрашивают:
- Как вам удалось так быстро выучить английский язык?!! - Та, ерунда какая. Они там почти все слова из С++ взяли.
6 м
0
комментарии
Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий? - Что, забыли дорогу домой?
4 г
0
комментарии
Все спрашивают как дела - я отвечаю что в этой жизни за последнее время кроме веса ничего не меняется.
6 л
0
комментарии
Японец возвращается из поездки по России. Собрались родственники и спрашивают:
"Очень ли трудный русский язык ?" — Оченна, оченна трудная... Ситолько расных слов... у кашдого слова сянонимы... ситолико расных значений и все это надо держать сидеся (постучал себе по голове) — в зопе...
8 м
0
комментарии
У Путина спрашивают :
— В. В ! А правда что Дмитрий Анатольевич готовится к операции по смене пола? — С чего вы взяли ? — Вы же сами сказали — следующим президентом может стать женщина.
6 л
0
комментарии
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: - Ну что, шеф вызывал уже?
4 г
0
комментарии
После операции в палату к больному входит хирург:
- Извините, но в ходе операции у вас в животе забыли пинцет. Прийдется повторить вскрытие! - Ничего, ничего, доктор! Но, на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот на пуговицах?
4 г
0
комментарии
К адвокату явился дьявол и сходу предложил сделку:
— Ты будешь выигрывать все процессы, станешь самым богатым человеком на земле, но при этом все твои родственники умрут и попадут в ад. Время на размышления до завтра — думай. Дьявол исчез, адвокат сидит обхватив голову руками и напряженно рассуждает. — Значит так: я буду выигрывать все процессы. Положим. Я стану самым богатым человеком на земле. Допустим. Умрут все мои родственники... Не понимаю, на чем он хочет меня подловить.
2 г
0
комментарии
1 сентября.
- Дети, давайте проверим - вы ничего не забыли за лето? - Тётя, а вы кто?!!
2 г
0
комментарии
Вы не замечали, что если вы говорите кому-то: «Слушай, подожди пять секунд», то испытываете легкое раздражение, когда через полчаса вас спрашивают: «Ну что, пять секунд еще не прошли?». А когда вам говорят «Подожди пять секунд», то через три вы уже начинаете изнемогать от нетерпения?…
7 л
0
комментарии
Я удивляюсь, когда гости спрашивают:
— У Вас есть туалет? — О, ГОСПОДИ, НЕТ! МЫ СРЕМ В ОКНО.
7 л
0
комментарии
В супермаркете
В супермаркете мужик с набитой жратвой тележкой направляется к кассе. Менеджерша (из тех, что бегают по залу за серьёзными покупателями и предлагают свою помощь): — Мужчина, это всё, ничего не забыли? Мужик: — Да, пожалуй ещё туалетную бумагу надо. — Сколько? Мужик, кивая на тележку: — Ну ты сама прикинь!
2 г
0
комментарии
Хозяин:
— Скоро уйдет последний автобус! Гости (хором): — Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!
5 л
0
комментарии
Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в
открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): — Да это я его кастрировал сегодня. — И что? — Ну вот, бегает, свиданья отменяет...
8 л
0
комментарии
Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают:
— Ты не боишься? — А че бояться, то? Дорогу я знаю, ceкc люблю!
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные смысл любви | хорошие шутки про
родителей мать отец |
бесплатно анекдоты про новый год | КВН
Огни Большого Города Москва | прикольные статусы о результат | смешные афоризмы про Михаил Жванецкий | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | прикольные истории про кошка | случайный анекдот
|