Есть такие потрясающие люди в метроЕсть такие потрясающие люди в метро. Стою я, к примеру, в уголку у противоположных дверей, а они заходят, поворачиваются ко мне спиной и пятятся. Наверное, думают, что если меня не стало видно - значит, меня там и нет.
Случайные анекдоты
Попадает мужик в рай. Кайфует там. Всё хорошо: люди, еда, даже бабы. И спрашивает архангела: Обожаю людей, которые меня терпеть не могут. Они такие милые - постоянно думают обо мне и зачем-то ползают по моей странице. Почему люди, стоящие позади меня в очереди, думают, что если прижаться ко мне поближе, то их очередь наступит быстрее? Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: “Как правило, в HD-качестве” – не совсем то, что они ожидали от меня услышать. - А что ты мне такие неприличные вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно! 
У меня есть теория - люди, которые ходят зимой в шапках с пумпоном - добрые и общительные люди. Ну не будет гопник или альфач-доминатор ходить с пумпоном - не круто. Или пафосная девка с завышенной самооценкой. И если мне надо у кого-то что-то спросить на улице, всегда ищу человека с пумпоном. Они всегда помогут и подскажут. Присмотритесь! Еду в метро. Подходит Бабка с пакетом. Тихонько трогает меня за коленку. Я снимаю наушники и начинается диалог: - Что нужно бедному еврею для счастья? Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 100м. то это значит, что у производителя очень богатое воображение. Нам нравятся люди, которые смело говорят нам все, что думают. При условии, что они думают так же, как и мы. В подворотне: Разговаривают три приятеля: У меня есть своя четкая позиция и твердые принципы. И если они вам не нравятся, у меня есть другие. — Парни вообще когда-нибудь отказывают бабам, говоря «Нет, у меня есть девушка»? Умер мужик. Но вдруг через пять минут воскрес. Говорит: Люди, которые любят заявлять о собственной уникальности фразой: "Я такой, какой я есть" - вы действительно считаете, что где-то существуют люди, которые такие каких их нет? Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов. Вождь папуасов: Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму". Дело было в аэропорту Инчхон (Южная Корея). Рейс был транзитный, летел с Алматы. Захотелось есть и я начал бродить по мини-кафе в аэропорту. Денег корейских у меня не было, только купюра 100$. Как я не пытался - ничего не смог купить, не могли разменять. Обменника по близости не было. Стою возле очередного фудкорта и безуспешно пытаюсь купить что-нибудь. Слышу позади кто-то говорит по -русски: “не проблема, я заплачу”. Парень наблюдал за моей беготней и решил меня накормить. Я, кончено, отнекивался, но парень настоял: “просто накорми кого-нибудь в такой же ситуации и будем в расчёте”. Тенге мои брать не стал. Чертовски приятно что есть такие люди! Саша из Москвы (летел туда во всяком случае), спасибо тебе, ты молоток! Старый бык поясняет молодому: - Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста? - Доктор, у меня по квартире бегает какой-то зверёк и разговаривает со мной. Девушка жалуется коллеге, что хочется в отпуск на море, а денег нет. Парень ей и говорит: Еду вечером домой. Метро. Напротив меня — привлекательная женщина лет 35. С шикарным букетом роз и грустными-грустными глазами. С завистью смотрю на ее букет. Перехватив мой взгляд, она вдруг встает, подходит ко мне и спрашивает:
Анекдоты прошлых лет
|
