Если парень видит тебя без косметики

Если парень видит тебя без косметики, в растянутом свитере, с пучком на голове и в трениках, и все равно говорит, что ты красивая, то вот это ты запугала мужика... Респект!

Если женщина без одежды — это ещё не значит, что она вам доверяет. Доверяет- это когда вы видите ее без косметики

- А ты меня не пугаешься, когда я без косметики?
- Если уж быть честным, Ксюха, то я тебя и с косметикой побаиваюсь!

Парень говорит своей девушке:
- Вчера я познакомился с твоими родителями.
- Hу и как?
- Hе волнуйся, я тебя все-равно люблю!

Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает:
— Милая, кто он?
— Давай не будем об этом...
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму...
— Ну, хорошо, это я в прошлом...

- У тебя последнее желание, - говорит золотая рыбка мужику.
- Надо что-то доброе сделать, - рыбак оглядывается по сторонам и видит: юноша с тростью медленно идёт вдоль берега. - Вот, хочу, рыбка, чтобы он выбросил трость и побежал.
Парень помчался к оживлённой трассе, крича: - Кто это сделал, я не хромой, я слепой!

У сестры появился парень. А еще у нее в квартире начал подтекать кран. И вот, на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: "Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, все равно стоит одинаково".

Женщины как кредит — отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок — только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил — все равно пришлют письмо... или позвонят...

Если твой парень перестал дарить подарки, ходит по квартире в вытянутых трениках и не стесняется при тебе пердеть - значит у него серьёзные намерения!

Встречаются два пенсионера:
— Говорят у тебя внук разбогател? На чем поднялся?
— Я не понял. Он говорит, что завел блох в свитере...

Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают...

Девушки! Знайте! Если парень пригласил вас в гости на тортик с чаем, а после того, как вы пришли, действительно поставил на стол чай и торт, значит вы и без спиртного красивая!

Попали три тётки в рай.
Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете здесь делать всё, что угодно, только у нас тут много маленьких утят. Так вот, на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней, одна из тёток наступила таки на утёнка. Раздался гром небесный, тётка видит: идёт к ней апостол, ведёт мужика такого страшного, просто караул! Пристёгивает его к ней наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 10 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания.
Через пару дней вторая тётка наступила, ещё более страшного мужика привели, настоящий Квазимодо.
Третья посмотрела на всё это, ходит на цыпочках, под ноги внимательно смотрит, на утят не наступает. Через несколько дней идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон.
Тётка рот открыла от удивления и спрашивает:
- Боже, за что мне такое счастье?!
А мужик, который как Аполлон, ей отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил.

- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажи.

В парфюмерном отделе.
- Почему одеколон без этикетки?
- А вам не все равно?
- Это вам все равно. А мне на стол ставить!

- Мама, почему на торжественной линейке все девочки были с огромными красивыми бантами, в дерзких мини-юбках и белых гольфах, а я снова в этом строгом коричневом костюме ниже колен и с дурацким пучком на голове?!
- Наташенька, ну ты же директор школы!

Пришел Абрам к дантисту.
- Доктор, сколько стоит удалить зуб мудрости!
- 80 долларов!
- А подешевле можно?
- Ну если без наркоза, то можно и за 60!
- Все равно дорого, а дешевле нельзя!?
- Ну если, без наркоза, и просто плоскогубцами, то можно и за 40.
- А за двадцать!?
- Нуу, если без наркоза, пассатижами, да еще и студентом-практикантом,
то можно и за 20!
- Хорошо, доктор, запишите Сару на среду...!!!

Если девушка говорит тебе: "Какая у тебя красивая фамилия..." - значит, пора сматываться.

Сидят два парня на берегу речки любуются как девушка на водных лыжах рассекает... Вдруг трос у девушки обрывается, и она начинает тонуть... Один парень не долго думая ныряет, вытаскивает девушку из воды и начинает делать ей искусственное дыхание... Спустя минуту говорит:

— Блин! Да что ж у нее изо рта то так воняет?!!!
Второй:

— И я вот думаю... странно как то... та вроде была в купальнике и на лыжах, а эта в свитере и на коньках...

Всё равно у каждого мужика есть баба, которая до конца жизни запала ему в душу. И хорошо, если она рядом.

Раньше задолбался искать одинаковые и без дырок носки. Плюнул, пошёл и купил 30 пар одинаковых носок. Все старые выкинул. Теперь вообше без проблем: взял из кучи два носка и всё ОК, а если дырявый попался, то в ведро его нах, всё равно скоро опять чётно будет. Советую.

Идут два мужика по улице. Одному из них на голову ворона нагадила. Мужик другому:
- Слушай, у тебя есть бумажка?
- Зачем? Задница всё равно улетела.

Учительница спрашивает:
— Вовочка, вот смотри, если я говорю: «Я была богатой», — это прошедшее время. А если я говорю: «Я красивая», — что это?
— Фантазия, Марь Иванна.

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади.
Инспектор:
- Что это еще за таблетки?!
- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?
- Ну давайте...
Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:
- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

- Я люблю тебя.
- Нет, ребят, все равно, без паспорта я вам коньяк не продам...

Парень написал на асфальте:
- Зина, ласточка, я тебя люблю, жить без тебя не могу, буду ждать тебя вечером у памятника Пушкину!
В тот же вечер у памятника прогуливались четыре девушки и две бабушки, и все Зины.

Мода - это такая вещь, что если кто-то постоянно ходит в трениках с оттянутыми коленями, то даже он когда-нибудь будет в тренде.

Если бы все женщины без мужика орали так же, как орут кошки, когда хотят кота... Все было бы намного проще. . !

Свитер без оленей все равно, что семейные трусы без ромашек.

Муж жене:
- Милая, ты так много тратишь на косметику, что я скоро сойду с ума!
Жена:
- Милый, если бы ты увидел меня без косметики, ты бы давно уже сошел с ума.