Здрасьте вы клоуна вызывали
- Здрасьте, вы клоуна вызывали? - Вызывали, вызывали! - Где пацан? - В ванной. - Что делать? - Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!
- Ой, а нас вчера обокрали! - И шо, Вы вызывали милицию? - Вызывали, говорят не они...
Вовочка пришел домой из школы. - Тебя сегодня вызывали? - спросил его отец. - Вызывали... - отвечает Вовочка. - Ну и как? - Нормально. Завтра тебя вызывают.
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос: - Женское такси вызывали? - Да, вызывали. - А зачем? Ехать или поржать? - Да, в общем-то, если честно, поржать. - Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.
- "Скорую" вызывали? - Да, еще в детстве.
- Врача вызывали? - Давайте сюда вашу повестку!
— Шеф, вызывали? — Да, вызывал. Я повышаю тебе зарплату в 0, 5 раза.
Буратино заходит в учительскую с пнем в руках: Родителей в школу вызывали?...
Стук в дверь: - Кто там? - Мы из морга! - Но мы не вызывали! - А у нас - план!
- Мужики, такси вызывали? - Да. - Понимаете, у меня машина сломалась. Давайте, я вас пешком домой провожу.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись. Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
- Сантехника вызывали? - робко уточнил Михалыч, переминаясь с ноги на ногу в центре круга с пятиконечной звездой.
Когда моей однокласснице было 12, ссадины на коленках ровесниц вызывали сочувствие, а сейчас хитрый взгляд и довольную улыбку.
— Вы мастера вызывали? — Да. У нас плита на кухне сломалась. — А вы уверены, что того мастера вызвали!? — Конечно, ведь вы плиточник.
Звонок в дверь: - Доктора-похметолога вызывали? - Да. - На что жалуетесь? - Да вот, доктор, запои замучили... - И часто они у вас? - Да раза четыре в год. - И подолгу? - Да месяца по три...
— Машинку вызывали? — Вызывал машинку. — Машинка у подъездика — Спасибочки — Звоните еще в нашу таксишечку.
— Скорую вызывали? — Да, тут вот с соседом плохо стало, когда узнал, что выиграл миллион! — Так, сейчас посмотрим... — Ну как? Жить будет? — Будет! И неплохо...
Вовочка вспоминает: - В школе я учился плохо, и мою маму постоянно вызывали к директору. Потом я начал учиться лучше, и маме с директором пришлось искать другое место для встреч.
— Ну, как, сынок, тебя сегодня в школе вызывали? — Да, завтра вызывают тебя.
Звонок в дверь. — Кто там? — Сантехника вызывали? — Конечно!!! — Куда занести?
Заказала женщина мужчину по вызову на дом. Через некоторое время приехал. Сидят выпивают для начала, познакомились, базарят. Час разговаривают, два, три. Наконец она спрашивает: - А когда же мы будем трхаться? - А вы кого вызывали? - Ёбыря Гладиатора! - Ошибочка вышла, я то П%$добол Задушевник.
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить: - ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов... ...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!! Кладет трубку и грит мужику: - Извините! Столько клиентов! Чем могу? Мужик: - Телефониста вызывали? Линию подключать?
Мужик умирает. Позвал всех своих родных: - Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я написал на тебя донос. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ вызывали? Это я анонимку накатал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я «постарался». Простите, если можете. А теперь - моё последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре. И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там полиция: - К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Одна маленькая девочка, когда у нее было плохое настроение, входила в комнату со словами: — Никому не здрасьте!
В супердорогой пятизвёздочный отель международного класса заходит мужичёк в ватнике, в засаленных штанах, кирзовых сапогах, весь такой замызганный. Подходит к стойке регистратора и говорит: - Слышь, дай мне ключ от номера суперлюкс. - Регистратор его так критически осматривает и спрашивает: - В суперлюкс? Тот который за 10 000 долларов в сутки? Мужичёк подтверждает: - Да в суперлюкс за 10 000 долларов в сутки Регистратор так фыркнув, высокомерно говорит ему: - А по-моему, вы одеты совсем не для суперлюкса. Мужик ему: - Слышь, сантехника вызывали? гoвнo и в суперлюксе гoвнo. И специально, как то по особому, одеваться для говна суперлюкс я не собираюсь.
— Настроение поднять? — Пусть валяется.
Олег пришел на работу совсем не в приподнятом настроении и даже не в лучшем расположении духа. Чтобы хоть как-то поднять себе настроение, он предложил коллегам: "А давайте играть в ОЛЕНЕЙ!?". На вопрос коллег о сложности и правилах игры, Олег успокоил их: "Делать совсем ничего не придется, сидите и работайте как обычно!".
- Чтобы поднять себе настроение, когда особенно грустно, я крашу ногти. Спящему мужу...
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. — Петя это ты? — Я. — Позови маму. — А мамы нет. — А где она? — Она в ванной. — Hу тогда — папу. — Папы тоже нет. — А он где? — Он тоже в ванной. — А скоро они освободятся? — Hе-е-е-е — Почему ты так думаешь? — А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Жена: — Хорошее настроение - это когда в ванной хочется петь! Муж: — Каких еще Петь?!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|