Как же хочется спать рубит весь

Как же хочется спать, рубит весь день. Ну ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.

Проснулся, открыл глаза. 
Первая мысль: "Как приду домой, сразу лягу спать".

Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!

А вы тоже каждый день ложитесь спать в 22:00, чтобы на следующий день встать в 6:00 и зарядиться добром и позитивом на весь день? Вот и я нет.

Доктор советует знакомому:
- Если тебе плохо ночью, похмелье, не можешь спать - ну, так выпей чуть-чуть водочки и ложись дальше!
- Блин, да как я лягу спать, если еще осталось?!

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убирала, варила... И, конечно, устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..."
Она (засыпая): "Подожди, подожди. Сейчас тронется поезд, тогда..."

Сидит чукча в вертолёте довольный.. на большой земле козу себе купил.. Сосед у него спрашивает: 
— Зачем тебе коза?
— Семью молоком поить буду..
— Так у тебя иранга маленькая, где она у тебя спать будет?
— Сам лягу, коза ляжет, жена ляжет.. втроем спать будем..
— Так она же воняет..
— Ничего.. я же привык и коза привыкнет..

21:40 — «Сегодня я точно лягу спать пораньше».
03:52 — «Интересно, как зовут людей, которые живут в городе Гусь-Хрустальный? Гуси? Хрусталики? Гусьхрустальчане?»

Хочется простого человеческого спать каждый день до обеда.

Сейчас модно выглядеть как дровосек. Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Звонок дочери отцу:
- Папуля! Можешь меня поздравить, я замуж вышла!
- Ничего не знаю! Как стемнеет - сразу домой!

- Вовочка, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
- Нет, боится, что папа пропьет кровать.

- Как на раздолбанной «Ниве» на рыбалку приеду, клюёт так, что можно забыть обо всём на свете!
- Как только на любимом Prado приеду, так откуда-то голые бабы появляются,
купаться рядом начинают….

Чтобы не заболеть, нужно перед сном выпить сто грамм водочки...
Сегодня лягу спать пять раз.

1. Сплю весь день.
2. Резко встаю.
3. В глазах темнеет.
4. О, уже стемнело, можно идти спать!

Подруга говорит другой:
- Странные эти мужики народ. Как спать со всеми без разбору, так ничего страшного, а как чужую флешку в свой комп вставить, так сразу спрашивают: "А вирусов нет?"...

— Обвиняемый, когда вы обнаружили чужой кошелек?
— 31 декабря.
— Как только вы его нашли, сразу должны были сдать в милицию.
— В тот день в милиции никого не было.
— А на следующий день?
— На следующий день в кошельке уже ничего не было.

Жизнь как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день плывёшь против течения, заряженным возвращаешься домой и дома получаешь мощный разряд жены.

Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал. Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.

Универсальный гороскоп для всех знаков зодиака: вы сегодня весь день будете хотеть спать, но ближе к ночи это пройдет.

Не ошибается тот, кто ничего не делает.
Я сегодня весь день не ошибаюсь.

Муж приходит вечером домой: ребёнок в закаканном памперсе изо всех лупит крышкой об кастрюлю, из всех ящиков всё вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся заляпана манной кашей, ужина нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Что это такое?!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "И что ты весь день делала?". Вот сегодня я ничего не делала.

Хочется ехать в полной маршрутке и возюкать пенопластом по стеклу, а больше ничего не хочется.

Муж возвращается домой. Жена, накрывая на стол:
- Что-то ты припозднился. Работы много?
- И не говори... Машина с грузом пришла, наполовину полная. Весь день разгружали, зато к вечеру стала наполовину пустая. Устал, как собака.

Детский сад «Трудовик». Хочешь спать - построй кровать.

Муж приходит домой пьяный, раздевается, ложится в кровать рядом со своей женой и начинает считать ноги: 1,2,3,4,5,6.
Не понимая ничего вскакивает с кровати подходит к кровати и начинает снова считать: 1,2,3,4.
- Ну вот теперь все нормально!

Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!

В парке женщина присела на скамейку … К ней сразу же подсел бомж. — Что вы себе позволяете?! Я порядочная женщина! — ха-ха! Порядочная! Только пришла и сразу же села на мою кровать.

Есть два вида лени:
1) Пассивная - не хочется вообще ничего делать.
2) Активная - хочется побыстрее от всего отвязаться, и пойти лениться.

Авторитетно заявляю, лучший момент за день это когда приходишь домой после холодной улицы и сразу под одеялко ложишься