А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?
1 г
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
- Готовы пройти тест на IQ?
- А сколько километров нужно пройти? - Тест завершён.
1 г
0
поделиться:
Комментарии
— Сейчас мы будем тестировать вас на предмет IQ.
— А что это такое? — Тест окончен.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Мне кажется, что алкоголь медленно начинает разрушать мое тело, но я же не какой-то там слабак, чтобы от него отказаться!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Алкоголь - это тест "Насколько ты шальная императрица".
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Алкоголь - это тест "Насколько ты шальная императрица".
3 г
0
поделиться:
Комментарии
В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Новый русский, пьяный в стельку, несется на своем 600 мерсе по шоссе со скоростью 200 км в час. Машину постоянно кидает из стороны в сторону. Ну и останавливает его гаишник. "Здравствуйте, - говорит. - Я сержант
милиции Пупкин. Ваши права, пожалуйста. Вы превысили скорость и Вы управляете машиной в нетрезвом виде!" - Никак нет, начальник - ни в одном глазу! - Хорошо, тогда тест на алкоголь, подышите, пожалуйста, в трубочку. Дышит. - Странно, реакции на алкоголь нет, ну давайте еще тест. Подносим попеременно указательные пальцы к носу с закрытыми глазами. - Без базара! - несколько раз подносит пальцы к носу. Озадаченный гаишник предлагает третий и последний тест. Рисует мелом на асфальте прямую линию и, смотря на нового русского, спрашивает: - Знаете, что делать? - Не вопрос, командир. Встает на колени на асфальт и, зажав пальцем левую ноздрю, с шумом затягивает всю дорожку.
4 м
0
поделиться:
Комментарии
Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
- Как отличить качественный алкоголь от поддельного?
- Очень просто: выжил - алкоголь качественный, не выжил - поддельный.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Хотелось бы, чтоб алкоголь был дома просто на всякий случай, но всякий случай наступает как только алкоголь появляется дома.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
- Похоже, стареть начинаю: алкоголь кажется крепким, без шапки холодно, на каблуках неудобно, сон стал чутким, а дома вообще лучше, чем в гостях.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Разговор в автобусе в час пик:
- Мужчина! Вы пьяны, ужасно пьяны, омерзительно пьяны! - А у вас, девушка, ноги кривые, ужасно кривые, омерзительно кривые! А я завтра трезвый буду!!!!!!!!
7 л
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой, что это за тест «10 с хвостиком»?
- Это тест на IQ. - Может, мне его пройти? - Не стоит.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Есть 2 причины, почему я не даю деньги бездомным:
1. Им нужны деньги на алкоголь 2. Мне нужны деньги на алкоголь
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.
Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость! Водитель: Так тебе кажется или я превысил? Гаишник: Мне кажется, вы пьяны! Водитель: Так тебе кажется или я пьян? Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю! Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Приходит девушка домой ночью, после выпускного. Ее встречает взволнованный отец.
- Дорогая, мы переживали, а то вдруг, ты впервые попробуешь алкоголь. - Да вы что! Разве может молодая мать выпивать!
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Девушка в аптеке:
- Скажите, у вас тест на беременность есть? - А вам какой, положительный или отрицательный?
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Блондинка говорит своей Маме:
- Ой, мама, а я, кажется, беременна… - От дуреха! И где же только была твоя голова?! - Точно не помню, но, кажется, где-то под рулем…
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Мой организм уже не воспринимает алкоголь... всерьез.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.
6 л
0
поделиться:
Комментарии
Алкоголь и влюбленность - официальные спонсоры глупостей.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Алкоголь не придает уверенности, а разбивает сомнения.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Алкоголь для слабаков. Сильные наслаждаются депрессией.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Алкоголь не придает уверенности, а разбивает сомнения.
4 г
0
поделиться:
Комментарии
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Алкоголь помогает нам перевести душевную боль в головную.
5 л
0
поделиться:
Комментарии
Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром - противоядие!
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.
3 г
0
поделиться:
Комментарии
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...
2 г
0
поделиться:
Комментарии
Алкоголь, постой, я не успеваю делать все вещи, что ты придумал...
2 г
0
поделиться:
Комментарии
|
