Из Москвыреки впервые за многие годы
Из Москвы-реки впервые за многие годы выудили нормального окуня с нормальным количество глаз и с нормальным числом плавников. Он вырывался и кричал, что не местный.
Вопросы и ответы:
Какой окунь был выуден из Москвы-реки?
Выудили нормального окуня с нормальным количеством глаз и плавников.
Почему окунь кричал, что он не местный?
Потому что он был необычным для этой реки.
Как долго не вылавливали нормальных окуней в Москве-реке?
На протяжении многих лет.
Жена спрашивает мужа: - Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня? - Числом Пи, - сказал муж. - О, милый! Это как-то связано с моими округлостями? - Нет, просто число Пи иррациональное.
Приехал как-то в Америку в Нью-Йорк по тур. путевке москвич. Свободное время. Ходит, рассматривает все вокруг. Видит — бар. Заходит: — Дайте мне бутылку виски, только такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! А ты не обопьешься? — Я из Москвы! Дали, выпил, закурить бы... Видит — табачная лавка. Заходит: — Дайте мне сигару, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! А ты не обкуришься? — Я из Москвы! Дали, покурил. Эх! Девчонку бы!.. Видит — "дом терпимости". Заходит. Сидит бонна. Он к ней: — Мне бы девочку, да такую, что б аж-ж-ж..., а лучше две. — Чудак! Ты не затрахаешься? — Я из Москвы! Дали. Через пол-часа выползает из номера еле живой. Спрашивают: — Тебя ведь предупреждали? — Я не знал, что они из Москвы!
Официант подходит к столику: — Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно. — А! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе и бутылку «Шато Де Талю» 1969 года…
На самом деле, нормального человека от идиота отличить очень просто. У идиота в Instagram больше видео, чем фото. У нормального человека Instagram вообще отсутствует.
Женщина нормального роста вышла замуж за лилипута. Утром приходит на работу вся измученная, растрепанная. Естественно, вопрос со стороны подруг - как это такой маленький такое с тобой сотворил? - Да он всю ночь по мне бегал и кричал - неужели ты вся моя?
Идет по лесу даун. Обычный такой даун, сопли висят, рот приоткрыт... Смотрит - на тропинке растет гриб. - О! Глибочек!!! - и занес ногу чтобы гриб пнуть. Гриб отвечает человеческим голосом: - Ты что, дебил? Я выполню три любых твоих желания!!! - Что, правда? Тогда хочу стать нормальным. Проходит секунда. Даун чувствует, что стал нормальным. Восхищенно орет: - Обоссаться!!! Посмотрев на мокрые штаны, понимает, что гриб выполнил уже два желания моментально. Восхищенно: - С ума сойти!!!..... О! Глибочек!
Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней. Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте. Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему. — Здрасьте, а вы не местный? — Местный. — А чей та я вас не видела? — На зоне был. — Ой, а долго. — 15 лет. — А за что? — Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул. Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом: — Тань, и не женатый!
Таиланд кричал: — Приезжай купаться и загорать! Париж кричал: — Приезжай фотографироваться! А зарплата посоветовала: — Иди за грибами, фантазерка!
Между Индией и Россией завершились переговоры о строительстве канала от реки Ганг до реки Дон. Начались трудные переговоры о его названии.
Прогуливаюсь по берегу реки. Впереди идёт семья: папа, мама и ребёнок. А весь берег усеян коровьими лепёшками. Ребёнок спрашивает у отца: — Папа, а кто это накакал? — Спроси у мамы. — Мама, а кто это СТОЛЬКО накакал? Мать: — Ну, а ты как думаешь? Кто мог накакать у реки? — Русалочка?..
Дед и бабка решили впервые за многие годы заняться сексом. К сожалению, у деда ничего не получается. Бабка его утешает: - Не переживай, дед, ничего страшного, главное, они снова увиделись.
— Как бы вы написали в своем резюме: "Я поменял лампочку"? — Единолично управлял успешным обновлением и развертыванием новой системы освещения окружающей среды с нулевым перерасходом средств и нулевым числом инцидентов в области безопасности.
Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет. Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!
Один гражданин работал в мастерской, где делали чучела животных. У него был стеклянный глаз, который он иногда вынимал и клал рядом с собой, так как он ему мешал. Однажды в мастерскую ему принесли телеграмму от жены. Жена сообщала о своем приезде с курорта. Телеграмма запоздала, до прихода поезда оставались считанные минуты. Гражданин второпях вставил не свой глаз, а глаз с чучела тигра и помчался на вокзал. Жена, выходя из вагона, увидела мужа и закричала: — Не смотри на меня зверем! Я сама все расскажу!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|