Две ласточки пролетая низко над землёй
Две ласточки, пролетая низко над землёй:
- Смотри, как на нас люди уставились.
- Наверное, к дождю.
Очень низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот…
А вот вам к торту изюминка, - сказала ворона, пролетая над пикником!
Городские голуби, пролетая над лейтенантом полиции, повысили его до капитана...
В метро забегает мужик, а руки у него растопырены, как-будто сейчас кидаться на всех начнет. Ну, все на его уставились и смотрят. Он не выдержал и говорит:
- Ну, чего вы все так уставились, я жене лифчик покупать еду!
Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг
смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...
и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю,
пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами
затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит):
— Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...
Сейчас вычитал почему пещерные люди пережили падение астероида, а динозавры нет - В общем, так. Динозавры жили на верхней стороне плоской Земли, люди - на нижней, вверх ногами. Потом в центр ударил метеорит, да так, что края загнулись и скомкались в шар, как пельмешка. В итоге, динозавры задохнулись под землей, откуда их до сих пор откапывают, а люди остались на поверхности.
Две коровы разговаривают:
- Знаешь, мне кажется, что они нас кормят только для того, чтобы пить наше молоко, а потом вообще убьют нас и съедят...
- Да брось ты свою дурацкую теорию заговора! Над тобой и так уже все стадо смеется!...
В ювелирный магазин входит обалденная телка: короткая юбка, глубокий вырез. Некоторое время ходит от ветрины к ветрине, затем низко наклоняется над одной и спрашивает:
- Стекло?
Продовец, блаженно улыбаясь:
- Стекает...
Две овцы беседуют между собой.
- Мне кажется, что люди охраняют нас лишь для того, чтобы стричь с нас шерсть.
- Ради Бога, не смеши меня своими дурацкими теориями заговора!
Мальчик смотрит телевизор.
- Папа, а что такое "звериное лицо капитализма"?
- Ну вот смотри. Стоматологии у нас на каждом шагу. А люди беззубые.
Вопрос: как определить - облако над тобой или туча?
Элементарно: облака - белогривые лошадки, а тучи - как люди!
Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.
Две коровы на ферме беседуют:
- Представляешь, люди нас держат, только чтобы доить, а потом убить на мясо.
- Слушай, задолбали эти твои теории заговора!
Американец как—то и говорит:
— А у нас в Америке корове, перед тем как ее убить, дают послушать симфоническую музыку, и от этого мясо у коровы мягче.
А француз ему:
— А у нас их убивают электрическим током, чтоб она не успела почуять, что ее убивают, и мясо у нас еще мягче.
Русский:
— А я захожу в магазин — там копыта, рога, хвосты какие—то. Черт его знает, взрывают, наверное...
- У меня две сестры, и у каждой из нас своя комната!
- А у нас в семье четверо детей, и у каждого из нас свой велосипед!
- А нас семеро, и у каждого из нас свой папа!
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: “Как правило, в HD-качестве” – не совсем то, что они ожидали от меня услышать.
Разговаривают две собаки в клинике Павлова. Одна говорит:
- Смотри, вон мужики идут, которые на свет лампочки реагируют. Как лампочка зажигается, они еду дают.
Муж и жена случайно нашли колодец, исполняющий желания. Муж наклонился
над черным отверстием, загадал желание и разжал пальцы, держащие
монетку. Жена тоже решила загадать желание. Она слишком сильно
наклонилась над колодцем, упала в него и тонула. Некоторое время
ошеломленный муж стоял молча, а потом улыбнулся и сказал: "Смотри-ка,
работает! "
Открылся новый ресторан, над ним возвышается вывеска: "У нас есть все! "
Шел как-то мимо мужик и решил над этим фактом приколоться. Зашел, сел за столик и заказал официанту бифштекс из слоновьего мяса. Через некоторое время официант возвращается:
- Извините, сэр, но мы не можем выполнить ваш заказ.
- Почему? Ведь у вас над входом написано, что у вас есть все?! !
- Это так, сэр, но мы скоро закрываемся, и шеф-повар не хочет начинать нового слона...
Две девочки в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а...
- А, этот - хороший! Он был у нас папой в прошлом году!
Разговаривают две уборщицы. Одна жалуется:
- У нас в конторе полы за день так уделывают, что просто жуть!
Вторая:
- Ты бы видела, как у нас в Большом после "Лебединого озера" вся сцена засрана!
Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
- Сара! На меня не готовь!
Дело происходит на вещевом рынке. Стоят друг на против друга две палатки с практически одинаковыми вещами. В одной палатке все дешево и около ее куча покупателей. Во второй все дорого и ни одного покупателя. Вдруг один мужик сжалился, подходит к продавцу, у которого все дорого, подает ему деньги и покупает носки. Потом говорит продавцу:
- Смотри, у твоего конкурента тьма народа, потому что у него дешевле. Ты снизь цены и к тебе подтянуться.
Тот в ответ промолчал. Когда мужик ушел, продавец подходит к палатке своего соседа и шепчет ему на ухо, чтобы никто не услышал:
- Ты слышал, Изя... И таки эти люди будут учить нас коммерции.
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землей. Самолет попадает в воздушную яму… хорошенько тряхануло… крики, визги…
Стюардесса: — Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала … Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь… Ну есть же пакетики для этого … А ты что? Ты обделался штоль? Ну как дети! Мля… так, все, сели на места, успокоились, пристегнулись! Все … хорошо… Взяли штурвалы в руки …Ну наконец-то! Пойду пока пассажиров успокою…
Одна подруга жалуется другой:
— Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намочит.
— А ты пользуйся приметами, как я: смотришь утром мужу под одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде.
— А если стоит?
— Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает!
Маленькие девочка и мальчик слепили снеговика. Мальчик:
- Я побежал домой, за морковкой!
- Две возьми!
- А зачем две?
- Как зачем? Он что у нас, без носа что-ли будет!?
Ура! Весна пришла! Из сугроба показалась крыша моей "ласточки"!
х: Милый, буду сегодня поздно, у нас баланс не сходится
у: Сильно?
х: На двенадцать копеек
у: И ты опять будешь сидеть три часа на работе из-за двенадцати копеек?!! Добавила бы своих и ехала уже домой
х: Ну как тебе объяснить? Помнишь, ты мне на прошлой неделе про контрольную сумму рассказывал? Вот и смотри на эти копейки как на контрольную сумму. Если контрольная сумма у архива не сошлась, то архив перекачивать, а если у баланса - то пересчитывать. И лучше бы она на 12 тыс не сошлась, тогда ошибка скорее всего одна. А двенадцать копеек - ошибок минимум две, надо все перепроверять
- Вчера перед работой, сжалилась над пьяницей, просившем деньги у меня, протянула ему две сотни.
- Ты что, с ума сошла? Две сотни! И что на это тебе муж сказал?
- О, он был доволен и сказал спасибо.
|
|
