Французская женщина Если вы пригласилиФранцузская женщина
0
- У моей жены привычка засиживаться допоздна. Она сидит у окна до двух, а то и до трех часов ночи.
0
Ваша память - это монстр. Вы забываете, она нет. Она все копит в себе. Она сохраняет все это для вас, она прячет это от вас, - она сама решает, когда излить на вас все, что накопила.
0
- Не хотите оформить нашу карту?
0
Женщина смотрит в магазине дорогие ковры. Ей один очень понравился и она нагинается чтобы его пощупать И вдруг ПУУУУУК громко портит воздух. Она оглядываетсся по сторонам но не замечает там никого. Но когда она поднимаетса на ноги, она видит хозяина магазина. Она не знает что делать и спрашивает мол сколько стоит этот ковер. Хозяин ей в ответ.
0
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
0
Сварливая хозяйка уволила прислугу. Когда служанка уже уходила, она кинула три монеты собаке.
0
Если девушка опаздывает на свидание, она надеется что вы её накажете.
0
Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?
0
Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городской
0
Обида - это когда ты весь день убираешься в квартире, прям с утра до вечера, драил полы, постирал и поменял постель, окна и т.д. и вот, наконец, твоя девушка приезжает с 30-дневной поездки и первое, что она говорит, зайдя в квартиру : "Ну, завтра генералочку проведем". D:
0
Когда она шла по электричке, я думал:
0
У одного парня жила игуана, ну или какая-то, наподобие, тварюга. Как-то он с ней решил поиграть, ну она его и цапнула за палец. Вроде не больно, а все равно неприятно. Короче вставил ей люлей. На утро просыпается, а она сидит на подушке около него, вздыхает, в глаза заглядывает, по квартире за ним по пятам ходит.
0
Один охотник - другому:
0
Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
0
После брачной ночи муж приносит молодой жене кофе в постель. Она пробует и вздыхает:
0
Не спрашивай у нее, что такое свитч. Она скажет, что ты ее домогаешься. Она всегда так делает, когда не понимает, что ей говорят.
0
Пожилая пара в постели.
0
- А у меня вчера знакомая за пять минут сервер сломала.
0
Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце.
0
Когда она говорит, что любит твой пухленький животик, не верь ей. Придет время ссоры, и она назовет тебя жирным мудаком.
0
10 признаков, что свидание идет неудачно:
0
Совет мужику.
0
Решил уволить секретаршу, - говорит начальник инженеру.
0
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от спинигов, сломала о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа.....
0
Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами.
0
Перед свадьбой:
0
Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит.
0
- Когда она просила поменяться местами хотя бы на день, то я думал, что я буду готовить, а она зарабатывать деньги.
0
— Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
0
|