В последние годы Штирлиц работал для![]() - Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки. А отдают ли женщины мужчинам лучшие годы своей жизни, если всё равно живут дольше? - Ты какую предпочитаешь позу в сексе? Последние годы на ТВ о России говорят, как о покойнике - или все хорошо, или ничего. Как-то не по себе уже становится.
Случайные анекдоты
Идет заседание, собралась вся верхушка рейха. Вдруг в кабинет заходит - Кто здесь ходит? Случайно не Штирлиц? Мюллер говорит Штирлицу: В ставке Гитлера только Штирлиц работал на две ставки. Мюллер об этом догадывался и очень завидовал. Студент-медик в библиотеке: Для женщины пригласить мужчину домой на кофе - это все равно, что включить для него посадочные огни. Судя по тому, какие законы принимаются в последние годы, жизнь наших депутатов уже настолько удалась, что их теперь беспокоят только геи, пираты и мат, которым страна дружно кроет такое законотворчество! - Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует! Сессия для студента, как первый снег для коммунальщиков - вроде и прогноз с датами есть, а всё равно "коммунальные службы города оказались неготовы..." Ходил я недавно в бесплатную больничку. Попался хамоватый врач, выписал пару лекарств для галочки и отпустил. В американском колледже долгие годы работал один старый преподаватель русского языка. Перед началом каждого рабочего дня он доставал из ящичка в своем столе бумажку, читал ее и убирал назад. После его ухода на пенсию, все сотрудники кинулись смотреть, что же написано в той бумажке. Разворачивают, а там "Коза и козёл одно животное, оса и осёл - разные" За последние годы интернет здорово сдал. Найти в нем полезную информацию под грудами мусора и пошлости уже практически невозможно. Вчера мне пришлось убить несколько часов на то, чтобы найти хохот и визг обкуренной свиньи! Штирлиц заходит в кабинет к Мюллеру и видит, как он играет на баяне. Штирлиц удивленно спрашивает: В парфюмерном отделе. Закрываю окно в браузере, а всё равно дует Суд решил больше не вызывать Сечина для дачи показаний с формулировкой: "А он все равно не приходит". Бог сообщил людям, что до Всемирного Потопа осталось 3 дня. Однажды ты спросишь, кем ты стала для меня за все эти годы. Я отвечу, что ты моя вселенная. Ты улыбнешься, так и не поняв, что вселенная постоянно расширяется. Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась. Мужик работал барменом 25 лет, его всё достало, и он уехал в тайгу. Вокруг никого на ближайшие 100км, и так он один прожил полгода. Однажды в дверь постучали, на пороге стоял бородатый брутальный мужик весом под центнер.
Анекдоты прошлых лет
|