|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
|
|
|
|
| Мы в социальных сетях: |
|
|
|
Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному Открылся хозрасчетный пункт по исскуственному осеменению людей с получением детей с заранее запланированными признаками. Приходит дама, оплачивает в регистратуре процедуру и входит в кабинет. За столом здоровенный жлоб в белом халате:
0
В кабак заходит ковбой и говорит:
0
Учительница биологии доказывает
0
- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
0
Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
0
Познакомилась с парнем, которого его друзья звали "Неудержимый". Сначала представляла что он этакий Бельмондо, а потом оказалось что он часто, громко и внезапно портит воздух...
0
Приходит Тим Кук в бар, даёт бармену деньги и просит налить ему виски. Бармен достаёт бутылку виски и всю
0
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
0
На свадьбе. Свидетель и свидетельница по традиции пошли собирать мелочь с гостей — "на мальчика, на девочку" — на кого больше наберут, тот первым у молодых родится.
0
На одном из приемов к Эйнштейну пристала одна молодая дама и предложила вступить с ним в интимные отношения, чтобы завести общих детей. Она убеждала: – Вы представляете, дорогой, что наши дети будут так же умны, как вы, и так же красивы, как я! Эйнштейн отстранился от навязчивой дамы и сказал: – Это, конечно, прекрасно! А… вдруг получится наоборот?
0
Мужик приходит к гадалке, садится напротив огромного кристалла. Гадалка приступает к делу:
0
Приходит дама в химчистку:
0
Как-то Вовочка спрашивает маму:
0
Начинающий грабитель входит в квартиру и видит маленького мальчика.
0
В кондитерском магазине девочка говорит продавщице:
0
По результатам соцопросов 90% людей считают свой ум выше среднего.
0
Сидит мужик как-то вечером дома, звонок в дверь, открывает. На пороге стоит подвыпившая дама, сзади - подвыпивший мужчина. Мужчина тянет свою спутницу за локоть и говорит:
0
Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь и
0
Мама с папой занимаются чем обычно. А Вовочка подсматривает. Папа говорит маме:
0
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку.
0
Сидят три охотника, и спорят у кого собака лучше.
0
Всё получится, надо только захотеть. Захотеть, но ничего не делать. Потому что если что-нибудь делать,.то можно ошибиться. И тогда точно не получится. А вот если сидеть спокойно, устроившись поудобней, и очень сильно хотеть, то обязательно всё получится. Пусть и не сразу, пусть даже и не у тебя, но получится - обязательно.
0
В баре подвипившая дама громко спрашивает:
0
- Доктор, вы бы не могли мне дать такую таблетку, чтобы я родила знаменитость или ученого?
0
- Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
0
Маленький мальчик методично бьет другого маленького мальчика головой об стенку. Мимо проходящая дама:
0
Hа аpену выходит силач, отжимает гиpи, штанги и еtc.
0
Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
0
Почтальон разносит телеграммы. Звонит в дверь одной квартиры. Открывает ему пацан лет 10 - в красном шелковом халате, в одной руке - стакан виски, в другой - "Плейбой", в зубах - кубинская сигара. Почтальон немного офигел и спрашивает:
0
|
