Какая всетаки гадость эти ваши- Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно! Мужская кулинария: Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом. Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры.. - Мама, этот не благодарный опять не хочет есть гречку! У мyжика бессонница. Лежит в кpовати и дyмает: Стоял на остановке, а рядом два студента. Один чего-то там съедобное из пакета тягает и хомячит... Второй молчал, молчал, а потом как рявкнет: хорош пельмени жрать - варить нечего будет!
Случайные анекдоты
И все-таки, у сегодняшней власти есть одно большое достижение - народ наконец-то понял, что в любой ситуации рассчитывать надо исключительно на себя. Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит: - Семен Маркович! Мои соболезнования… Говорят, таки у Вас умерла теща? Ах, какая была женщина! Наверное, шо- нибудь с сердцем? Да?! А ведь все-таки очень здорово, что на свете есть люди, поговорим с которыми, ты понимаешь, что ты все-таки не самый тупой в мире! В одесском ателье. Собрал раввин своих евреев и говорит им. Бабушке Саре очень понравился скайп. Иногда бабы мне говорят: - Здравствуйте, Ефим Лазаревич. Как Ваши дела? - Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично? Одесса. Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так: Одинокий мужчина решил приготовить пельмени.Пошел к соседке за мясорубкой... Идет и думает:" Это теперь ее надо пригласить на пельмени- в знак благодарности.... А там 100 грамм...Поцелуи....дети..." Знаете ли Вы, что в холодильнике каждого холостяка есть абсолютно все ингредиенты, для того, чтобы приготовить пельмени в яичнице к пиву. Один процессор - другому: Идет зайчик по лесу. Видит, на земле валяется какашка. Он поднял ее, повертел, помял, понюхал и выкинул. Говорит: Вы с ума сошли? Пельмени надо есть только ложкой. Протыкая его вилкой, вы нарушаете микрофлору пельменя и уже не сможете насладиться всем спектром вкуса, вы теряете драгоценный сок пельменя, его внутреннюю силу. В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски. - Когда я научилась варить борщ, папа высунулся в окно и заорал: "Она умеет варить борщ, заберите её замуж!" Отец с дочерью в пивной. -Дорогой попробуй это.
Анекдоты прошлых лет
|