Как зовут китайского донжуана
— Как зовут китайского донжуана? — Б*яо- дун.
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт: - Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут? - Олей... - Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут? - Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...
-Как с китайского перводится имя Джеки Чан? - Прыг-Скок
- Абгам, а ты знаешь кто Мао Цзе Дун по национальности? - Ой, не может этого бить!
— Абраша! Вы знаете, какой национальности был Мао Дзе Дун? — Не может быть! — Я Вам говорю!!!
На рынке рабов. — Раб, как тебя зовут? — Спартак. — Беру, будешь хорошим гладиатором... А тебя, раб, как зовут? — Динамо. — Что-то мне подсказывает, что ничего хорошего из тебя не получится...
— Девушка, а как вас зовут? — Домашние или добрые знакомые? — Добрые знакомые. — Добрые знакомые зовут меня в ресторан.
Сидит программист в баре, пьет пиво. К нему подходит девица: - Если хочешь хорошо отдохнуть сегодня, то меня зовут Бэтти... - А если я не хочу сегодня хорошо отдохнуть, то как тебя зовут?
- Как твое изучение китайского? - Ну... Китайцы уже понимают, что я говорю по-китайски, но не понимают пока, что именно я говорю.
- Девушка, разрешите с Вами познакомиться? - Валяй! - Гена меня зовут. - Ну что ж Гена, иди, если зовут...
Купил джинсы китайского производства. Ширинка растегивается на ходу самопроизвольно. Теперь я знаю, почему их больше миллиарда.
- Что будет если из китайского автомата выстрелить в китайский бронежилет китайской пулей? - Два хохочущих китайца.
– Замуж еще не вышла? – Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей! – Не зовут? – Не зовут…
Ограбление банка. Сотрудники лежат лицом в пол, руки за голову. Грабитель обчистил сейф, собирается смываться и вдруг вспоминает: — Блин, я ж никого не убил. Братва засмеет, мол, банк ограбил, а никого не прикончил... Подбегает к одной из сотрудниц, хватает ее за волосы: — Как тебя звать? — Зина. — Е-мое, мою маму звали Зина, тебе повезло. Отпускает заложницу и хватает охранника: — Как зовут? — Коля... Но друзья зовут меня Зина!
Бог создал человека по образу и подобию своему, но очень скоро этот лицензионный продукт исчез в море китайского контрафакта.
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Недавно в одном из негосударственных ВУЗов Москвы был арестован преподаватель китайского языка за то, что шесть лет преподавал придуманный им язык...
- А знаете, что страшнее китайского алфавита? - Что? - Китайская азбука Морзе.
- Мама, а почему мою сестру зовут Злата? - Потому что мама любит золото. - А меня почему так зовут? - Хватит вопросов, Вискарик!
- Тебя как зовут? - Алиса. - Прямо как мою любимую группу. - Какую?
На дискотеке. Он: - Извини, забыл, как тебя зовут... Она: - Запомни: как Пугачева... - О, Емельян?! - Дурак!
- Как зовут мужа Глюкозы? - Глюкозел.
Бывает, тебя зовут куда-то, а ты не идешь. Потом снова зовут, а ты снова не идешь. И тебя перестают звать... Я так однажды потерял работу.
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
- Девушка, а как Вас зовут? - А смотря куда...
- Девушка, как вас зовут? - Не важно. - Выглядите вы точно так же.
- Как зовут диснеевскую принцессу, которую легко уломать? - Нулан.
- Как зовут твою собаку? - Не знаю, она не хочет говорить!
- Девушка, вас как зовут? - Инна. - А полное имя? - Иннокентий ...
- Как тебя зовут? - А ты слова не рифмуешь? - Нет! - Тогда Антон!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|