| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Очередная реклама Яндекс браузер понимает тебя
			
		
			Очередная реклама: "Яндекс браузер понимает тебя с полуслова!"... Как, если он за год так и не смог понять, что я не хочу его устанавливать? 
 
                            Вопросы и ответы:Почему Яндекс Браузер не понимает, что я не хочу его устанавливать? Возможно, алгоритмы браузера не учитывают индивидуальные предпочтения пользователей или слишком агрессивно рекламируют свои услуги. Как Яндекс Браузер определяет, что пользователь хочет его установить? Браузер может использовать данные о поведении пользователя, такие как частота взаимодействия с рекламой или посещаемые страницы. Что делать, если Яндекс Браузер продолжает предлагать установку? Можно попробовать отключить уведомления или удалить программу, если она уже установлена, и заблокировать рекламные баннеры. 
			
		
			Мужик приходит с работы, жена встречает его ужином при свечах.
 - Боже, любимая! Какая ты у меня
 молодец! Я и забыл, что сегодня
 очередная годовщина нашей
 свадьбы.
 - Ты чего??? Какая свадьба?
 Ровно год назад не стало моей матери.
 - Ой, прости, ну вот вечно я в этих
 Праздниках путаюсь...
 
 
			
		
			Женщина у дантиста:- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
 Дантист:
 - Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
 
 
			
		
			Сидит миллиардер в своем особняке, на огромной плазме смотрит Универ по ТНТ, тут реклама Mercedes amg gt он с криком "Вау какая реклама, надо его купить" бежит в автосалон. 
 
			
		
			После того как в кабину башенных кранов начали устанавливать туалет, выяснилось, что крановщики не такие уж злые люди...
 
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно. 
 
			
		
			Фламинго комфортно себя чувствуют в стаях. В зоопарках, где нет большой популяции птиц, с размножением бывают проблемы. B чилийских зоопарках стали устанавливать зеркала, чтобы птицам казалось, что их больше. Уже через неделю фламинго начали строить гнезда и приступили к брачным играм. 
 
			
		
			Для увеличения непредсказуемости траектории новой стратегической ракеты решено устанавливать на нее программное обеспечение носителей "Союз". 
 
			
		
			- Нам нужно серьезно поговорить. У тебя раньше был мужчина гораздо старше тебя? Ты не испытываешь какой-то неловкости, быть может, физический дискомфорт?- Петрович, задолбал! Мне похрен, с кем унитазы устанавливать!
 
 
			
		
			Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел, это реклама женских прокладок, где девушка с месячными, на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня искренне жалко. 
 
			
		
			Три кита современной розничной торговли:1. Товар – фигня, главное – красивая упаковка!
 2. Упаковка тоже в принципе фигня, главное – навязчивая реклама!
 3. Хотя реклама исключительно важна, но она ноль – не будь той массы дебилов, которые на нее ведутся.
 Дебилы – вот настоящий конек современной розничной торговли!
 
 
			
		
			—  Чем различаются реклама, стимулирование рынка и промоушн?— Когда ты вскакиваешь на стол и кричишь какой ты крутой пацан — это реклама, когда ты даешь девушке сто долларов и предлагаешь провести вместе ночь — это стимулирование рынка, а когда ты провел с девушкой ночь, а она рассказала об этом подруге и подруга потом прибежала к тебе — вот это промоушн.
 
 
			
		
			Ненавязчивая интернет-реклама - это заблокированная интернет-реклама. 
 
			
		
			Однажды к Геродоту подошел сосед и сказал ему: "Геродот! У нас с другом возник спор. Его год был неурожайным, и он попросил в долг. Я дал ему 5 драхм, и он вернул мне их через год.
 В следующий год мой сын должен был учиться ремеслу горшечника, и я, чтобы заплатить за его учебу, попросил 6 драхм у своего друга, и также вернул их через год, а друг сразу же попросил еще 2 драхмы, чтобы купить козу.
 Еще через какое-то время я взял у него 5 драхм, потому что моя лодка дала пробоину, и я не мог ловить рыбу к столу. Наловив рыбы, я пошел к другу, но он попросил дать ему 7 драхм, так как пожар не обошел стороной его дом.
 Я дал ему 7 драхм, а в прошлом году мы вместе гуляли с куртизанками и потратили 2 драхмы, но он выпил больше вдвое больше, чем я, вина, а я познал в полтора раза больше куртизанок.
 Кто же из нас кому сейчас должен, мудрейший?"
 
 Задумался Геродот и ответил:
 "Сосед, ты столько говорил о деньгах. А сколько вы вместе пережили? По твоим словам я понял, что вы друзья не разлей вода, так стоит ли вам печалиться о долгах друг перед другом?"
 
 Сосед сказал:
 "Блин, как я мог забыть, что ты гуманитарий сраный. Пойду к Эратосфену".
 
 
			
		
			Гадание на таракане. Поймайте на кухне таракана и внимательно присмотритесь к нему.
 Если таракан бодрый и здоровый, значит у вас дома все в порядке.
 Если таракан квелый - займитесь своей женой, она плохо вас кормит.
 Если таракан строго черного цвета - вас ждет повышение по службе.
 Если таракан рыжий - в вас влюблена блондинка.
 Если таракан зеленый - это к большим деньгам в валюте.
 Если таракан все время шевелит усами - вы человек энергичный, подвижный, не можете сидеть без дела.
 Если таракан замер - вы философ.
 Если таракан имеет удивленный вид - окружающие вас мало ценят.
 Если таракан испуган - вы человек, умеющий настоять на своем.
 Если таракан ярко синий, рогатый и говорит человеческим голосом - поздравляем, у вас белая горячка.
 Теперь измерьте таракана.
 Если длина таракана меньше 1 см. - на вас можно положиться в семейной жизни.
 Если длина таракана больше 3 см. - вы человек ищущий.
 Если размах усов таракана равен длине вашего носа - вы человек любознательный.
 Если один ус таракана заметно короче второго - вы еще не реализовали свои возможности.
 Если суммарная длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на корень квадратный диаметра его брюха и деленной на
 логарифм количества его ног - вы скурпулезный и дотошный человек.
 Если ноги таракана равномерно распределены по всему его телу - вам надо на всякий случай показаться психиатру.
 Если же длина таракана равна его ширине - значит, это клоп.
 Теперь отпустите таракана.
 Если он побежит прямо - у вас все еще впереди.
 Если он побежит налево - вас ждет волнующая встреча.
 Если он побежит направо - займитесь службой: вас подсиживают.
 Если он побежит обратно к вам - о, вы интересный человек.
 Если он вообще не побежит - он сдох.
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |