Как сделать так чтобы прохожиеИдёт мужик по парку и видит объявление: "За ходьбу по газонам штраф сто рублей!". - Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше? - Как сделать так, чтобы мужчина в постели просто взбесился? Одна женщина молится:
Случайные анекдоты
Есть вообще угарный способ как бороться с пиратством. Короче, надо сделать так, чтобы люди могли себе позволить пользоваться легальным контентом. — Эй, бобер! А что нужно сделать, чтобы иметь такие же белые зубы как у тебя??? — Курить надо меньше,...чтобы с бобрами не разговаривать!!! ))) Посетитель парка обратился к сторожу с вопросом: - Вот здесь у вас написано, что за хождение по газонам полагается штраф пять евро. Почему так мало? - Потому что иначе бы никто по ним не ходил. - Ну как, сосед, ты доволен своей малолитражкой? - Ребята, а помните, как мы в пионерском лагере ходили, ныряли, проплывали под рыбацкими сетями... Женщина приходит к врачу и жалуется: - Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день. - Лучше сделать, а потом жалеть, чем не сделать, а потом жалеть, что даже не попробовал сделать! Антикризисные советы молодым хозяйкам: чтобы сделать суп с фрикадельками очистите с пельменей кожуру. Из кожуры можно сделать суп с клецками. - А помните, как мы в чужой сад за яблоками ходили? Наберешь, бывало, полные ягодицы соли, придешь домой, лежишь на животе и думаешь: «Господи, что ж я так фрукты-то люблю?!» Чтобы в ее отсутствие к мужу не ходили соседки, жена поставила возле дверей квартиры мешок с солью. Как сделать человеку хорошо? - Доктор посоветуйте, как сделать чтобы груди были перпендикулярны телу? Пенсионер со стажем спрашивает: Пожилая пара приходит в гости к другой такой же. Пока бабульки возятся на кухне, деды болтают в комнате: — Мы на прошлой неделе ходили в новый ресторан, не понравилось. Весь день мы с женой гуляли по парку и завистью смотрели как мимо проходили пары с колясками, в которых очень мило спали маленькие ангелочки. Мы ходили и предвкушали момент, когда сможем вот так же поспать. Сарочка вышла замуж за электрика, потом за сантехника, потом за маляра. Чтобы хоть так сделать ремонт в доме. Вообще горячую воду отключают на две недели, чтобы вы в гости к друг другу ходили, демографическую проблему решали, а вы со своими тазиками.. На приеме у ясновидящей: — Я хочу себе язык проколоть. В двух местах. Как это сделать, чтобы было симметрично? Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.
Анекдоты прошлых лет
|