Является ли накопленный за годы супружества
Является ли накопленный за годы супружества лишний вес совместно нажитым имуществом и что с ним делать при разводе?
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как люди шутят о том, что лишний вес, который они набрали за годы совместной жизни, можно считать «совместно нажитым имуществом». То есть, если супруги вместе ели пирожки и пили пиво, то, может быть, и вес, который они при этом набрали, тоже следует делить пополам при разводе?
Суть шутки в том, что развод — это всегда непросто, и люди пытаются найти в этом сложном процессе хоть капельку юмора. А разговор о весе как о собственности — это такая ирония над тем, как у людей меняются приоритеты и как они могут воспринимать свои житейские проблемы. В общем, это про то, что даже в трудные моменты можно посмеяться над собой и своими привычками!
При разводе женщина умнеет, худеет и хорошеет. А лишний вес, головная боль и грязные носки по наследству переходят той, которая разрушила семью.
Очень трудно сбросить лишний вес. Сначала надо определить - какой лишний.
- Перед нашей свадьбой ты говорил, что я твоя богиня. - Действительно, я говорил тогда именно так. Но за годы супружества я перевоспитался. - Как? - Благодаря твоему влиянию я стал атеистом.
Зимой в пунктах проката лыж, практически каждый раз)) - Девушка, ваш вес? - Ну, килограмм 45. - Девушка, если я настрою крепления не под ваш вес, то вы при падении можете повредить ногу, назовите вес точнее. - Нууу... 55 наверно)))
Когда голова дурная - и лишний вес уходит, и гиподинамия не грозит...
Лишний вес - это такой же нонсенс, как лишние деньги. А случись голод?
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие небольшой лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
Почему это при разводе спрашивают причину, а при регистрации брака нет?
- Будешь шутить насчет моей фигуры - получишь в лоб! Понятно? - Да. - Что тебе понятно? - Что твой лишний вес планирует меня убить.
- Я на тренажёрный зал, где сгоняю лишний вес, трачу 1000 баксов в месяц. - А почему так много? - Там буфет дорогой...
- Все, ты заколебал меня своими шуточками про мой лишний вес, я ухожу от тебя! - А как же наш ребенок? - Какой ребенок? - А ты разве не беременна?
Узнав, что Мальвина собирается делать пилинг, не на шутку напуганный Буратино тотчас же подал заявление о разводе.
— Сема, еще раз пошутишь за мою фигуру получишь сковородой в лоб! Ты меня понял?
— Да, Роза.
— Шо ты понял?
— Шо твой лишний вес мне реально угрожает!
Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.
Олени каждый год сбрасывают рога, а мужчины только при разводе.
Женщина звонит диетологу: — Доктор, мне кажется, у меня лишний вес. — Почему вы так решили? — Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них. — И что же они вам сказали? — Они сказали: "По одному, пожалуйста".
Акция в ЗАГСЕ: "Зарегистрируйте свой брак до конца этого месяца и получите бесплатного адвоката при разводе!"
- А у тебя какой рост?.. - 150... - Как принцесса прям!.. А вес?.. - А вес еще меньше... 120...
Техасец в баре: - Всем пива за мой счет! У меня сын родился, Гарри, вес 11 килограмм. Все мужики поздравляют, бабы чуть не падают в обморок, узнав вес младенца, в итоге все пьют. Через пару недель тот же техасец в том же баре за стойкой. Бармен: - Привет, сколько весит твой сын? - Семь килограмм. - Так он же при рождении весил одиннадцать! - Верно, просто мы сделали обрезание.
Судебное заседание. Рассматривают дело о дальнейшей судьбе ребенка при разводе. Судья предоставляет слово: -Мальчик, ты кого выберешь: папу или маму? -Викингов! Судья выдал мальчику 20 миллионов мощи.
Любишь жениться - люби имуществом делиться.
Перед заседанием к судье заходит помощник и говорит: — Одна сторона принесла 150 000 долларов, а другая – 100 000. Что делать будем? Судья: — Верни лишний полтинник, будем судить по справедливости.
- Я отдала тебе свои лучшие годы! - кричит она. - Спасибо, - смущенно улыбается он. - Какое спасибо, за что?! - За то, что ты называешь годы, проведенные со мной, своими лучшими.
- Откройте! Это приставы пришли за вашим имуществом. - Я вам все отдам, можно я себе кольцо оставлю? - Ладно. А что у вас за имущество? - Только граната.
Нашли чукчи верблюда и думают что с ним делать. Пробуют его доить, так он самец. Пробовали в сани запрягать - идет медленно, не годится в упряжку. Пошли к шаману, он умный скажет что с животным делать. Посмотрел шаман на верблюда и говорит: - Это же Кемел, его курить надо.
Основным источником дохода нашего магазинчика является навязывание дополнительных услуг при покупке. Так, одной бабке мы умудрились даже пылесос проверить на битые пиксели.
Мужик беседует с продавцом-консультантом в отделе магазина, где продаются культиваторы для обработки земли. - Так, что об этом скажете? - Это хорошая фирма - надёжный, фабричный Китай, всё перероет. - Хорошо, понял, а вес? - 30 кг пишут. - Так, а вот этот рядом с ним чем отличается? - Вы видите самый маленький в модельном ряду, фирма конечно послабее, но никто не жаловался, гарантия есть. - Понял, что по весу? - 25 кг пишут. - Ага, наверно второй мне больше подходит. - Я бы вам советовал взять первый, он надёжней и больше обработает почвы, цена-то почти одинаковая. - А вес 5 кг таскать по участку? - Послушайте, вы не почуствуете эти 5 кило, я вас уверяю, с вашей физической формой это просто смешно, поверьте уж мне. - Я-то да, но я его покупаю жене.
- Кто в вашей семье занимается организацией отдыха? Муж, жена, совместно? - Мой диван.
Все в этом мире является пивом, либо не является пивом.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|