Здравствуйте Ефим Лазаревич Как Ваши
- Здравствуйте, Ефим Лазаревич. Как Ваши дела? - Таки не хотелось бы Вас огорчать, но у меня все хорошо...
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как у человека, по всей видимости, не очень хорошие дела, но он называет их "хорошими", чтобы не расстраивать собеседника. Суть в том, что он как бы хочет сказать: "Зачем вам об этом знать? Давайте лучше поговорим о чем-то приятном!"
Тут есть прикол: обычно, когда спрашивают "Как дела?", люди отвечают что-то вроде "нормально" или "всё в порядке", а тут человек прямо заявляет, что не хочет огорчать, но у него все хорошо. Это, конечно, вызывает улыбку, потому что вроде как он и не врет, но и не совсем честен. Как будто он сам не верит, что у него действительно все хорошо, и пытается как-то это скрыть. В общем, юмор в том, как люди порой пытаются замаскировать свои настоящие чувства!
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела? - Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши? - Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И невинная. - Как невинная? Вы же сказали, что она вдова. - Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
- Ефим Лазаревич, говорят, что вы - большой интриган. - Да? А кто это ценит?
Не хотелось бы тебя огорчать... Да кого я обманываю?
Парикмахер подстригает трейдера. - Ну как дела на бирже? - Да, ничего нормально... через пару минут - Ну как у вас на бирже дела-то? - Да нормально, спасибо... ещё через пару минут - Ну чего там на бирже, как? - Да что Вы меня всё одно и тоже спрашиваете?! - Понимаете, когда я Вас об этом спрашиваю, у Вас волосы дыбом встают, стричь удобнее.
- Рабинович, шо ви скажете за демократию? - Сёма, демократия – это как бордель для женщин. - Я шо то не догоняю ваши мансы. - А шо тут вам неясно, как божий день? Вы можете выбрать кого угодно, но иметь таки всё равно будут вас.
- Здравствуйте, я налоговый инспектор, хотел бы поговорить с Рабиновичем. - Его таки нет. - Как нет?! Я его минуту назад в окно видел! - Таки он вас тоже...
Услышано в одесском дворе. - Ви знаете, Ефим Абрамович, всё-таки иметь соседа наркомана лучше, чем соседа скрипача! - Ой вей! И чем же это лучше?! - Понимаете, у наркомана хоть иногда, но таки играет приличная музыка... А скрипач будто утконоса целый день насилует!
Софочка, таки хотелось бы уже посмотреть, в чем вас мать родила.
- Здравствуйте! Мне, пожалуйста, корвалол, валерьянку в таблетках, новопассит, мелаксен и глицин. - У вас все хорошо? - Да! Аванс перевели!
Два англичанина встречаются в середине Индийского океана. Один в акваланге, другой — в смокинге. — Мистер Джонсон, какая встреча! Сколько лет мы не виделись? — Да лет 16 будет. Как изволит поживать ваша дражайшая супруга? — О, с Мери все хорошо. А как ваша Люси? — Спасибо. Люси в последнее время что-то прихварывает. А как ваши дети? — Джон окончил университет, работает инженером. Дороти скоро выходит замуж. А как ваши детки? — Спасибо, прекрасно. Вот не ожидал встретить вас в Индийском океане! — А я купил яхту, занимаюсь рыбной ловлей с аквалангом. А вы как тут оказались? — Я купил билет на пароход, у меня тетка в Австралии, совсем уже старая, надо ее навестить. Пятнадцать минут назад я упал за борт, теперь вот тону...
— Как дела? — Нормально. — Как жена, дети? — Все хорошо. — Как работа? — Да ничего, процветаем понемногу. — Слушай, может, одолжишь 100 рублей? — Может, поцелуешь меня в спину? — А почему в спину? — Но ты ведь тоже издалека начал.
Иногда мне кажется что все великие дела совершили люди, которым очень не хотелось писать диплом...
— Привет! Как дела? — Порадовать тебя нечем. — Как? Неужели все хорошо?
- Как дела? - Закон о запрете мата приняли, поэтому - все хорошо!
Как говорят в Одессе - не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
- Здравствуйте, я на собеседование. - Здравствуйте, вы на собеседование? - Я всегда думаю на один ход вперед. - Какие ваши сильные стороны?
Объявление в сельском клубе: "Только сегодня вечером!! На сцене - Раммштайн!!" Собирается полный зал бритых, мускулистых мужиков в кожанах, все в предвкушении. Открывается занавес, на сцену выходит худенький очкастый дедушка со скрипкой: -Таки здравствуйте, очень рад вас видеть, меня зовут Исаак Моисеевич Раммштайн.
— Здравствуйте! Это ваши соседи снизу. — Ну? — Вы не могли бы кран в ванной закрыть? А то еще промочите ноги, простудитесь, заболеете и умрете... или мы вас сами убьем...
Женщина звонит в элитный мебельный магазин: - Здравствуйте. Я бы хотела заказать у вас самую дорогую кожаную мебель. Администратор (бодро): - Здравствуйте!!! Конечно-конечно, обслужим по высшему разряду. Каталоги привезем на дом. Как вы будете платить, наличными или кредитной карточкой? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня ведь нет денег! Администратор (грубо): - До свидания! Женщина: - Просто деньги у мужа... Администратор (очень бодро): - И снова здравствуйте!!!
Раньше мы жили хорошо, а теперь еще лучше, но все-таки хочется опять пожить хорошо...
- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения. - Еще какие, простыня дымится.
- Зак, ты помнишь, шо год назад занял у меня 200 долларов? - Таки да, Лёва, помню. - Хотелось бы знать, когда уже ты их отдашь? - А я знаю?! Я шо, пророк?
Дама заходит в очень дорогой бутик. Продавец: — Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?.. — Нет... — Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок! — У меня карточка. — И снова здравствуйте!
Встречаются как-то тарифы на ЖКХ и цены: - Как у вас дела? - Растем, как молодые. А как у вас? - А мы уже старые, нас постоянно поднимают.
Звонок по телефону в доме сантехника: — Здравствуйте, Яков Соломонович, это ваш домашний врач. У меня засорился унитаз. Не могли бы вы срочно зайти? Сантехник: — Боже мой, как вы некстати… Я как раз выхожу с супругой в ресторан и уже при полном параде. Доктор: — Яков Соломонович, но ведь если у вас шо-то болит, то я как врач всегда таки прихожу к вам по первой же просьбе. Не могли бы и Вы сделать мне такую же услугу? Через полчаса сантехник появляется у врача в доме в черном костюме и при лаковых туфлях, осматривает засорившийся унитаз, бросает в унитаз пару зеленых таблеток и говорит: — Ну вот, теперь понаблюдайте за ним до завтра, если таки не поможет, то позвоните ещё раз.
- Здравствуйте, тещенька! Я так давно вас не видел... Но, как говорится, все хорошее когда-нибудь кончается.
Иногда бабы мне говорят: - Все-таки, у тебя не такой большой. - Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.
- Какая все-таки гадость эти ваши пельмени, есть невозможно! - Помилуйте, батенька, их же варить надо...
- Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень! - Ой, он вас таки поранил? - Нет, он в меня не попал! - И шо же вас не устраивает?
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|