Анекдот
Воспитательный процесс
Сталинский дом. Огромные лестничные пролеты. Живут интеллигентные и очень воспитанные люди. Неожиданно, квартиру в этом доме покупает житель горной республики (типа армянин горячий). Поселился, привез всю семью и свое авто. Ока: тонированная по самые бакенбарды, литые диски, пассивная защита, антикрыло, сигнализация модная и все такое. Ставит под окнами, но….. маленькая неувязочка, оконца его квартиры выходят на обратную сторону дома, и когда сигналка евойной машины ночью орет, то ему ничего не слышно, но полдома заснуть не может. Пару раз вежливые господа просили или утихомирить сигналку, или ставить на стоянку столь модное авто, но сын гор посылал товарищей по азимуту и вдоль дороги, типа: "Слушай, да, что хочу то и делаю, я здесь квартира купил, мой машина, моргалы повыкалываю." Люди интеллигентные и способ нашли интеллигентный. Три часа ночи, спец по сигналкам вырубает систему, бригада грузчиков в течение 2 часов поднимает данное авто на 5 этаж, обвязывают ленточкой праздничной с букетом из роз, и ретируются. Господи, как сладки были звуки, издаваемые поутру проснувшимся абреком. После этого абрек ставил свое авто на стоянку и всем в подъезде говорил “Здравствуйте”.
8 л
0
комментарии
- Слушай, почему до сих пор летающие авто не продают? Представляешь, как здорово - передвигаться по воздушным дорогам!
- Боюсь, что в России воздушные дороги были бы все в воздушных ямах.
3 г
0
комментарии
Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский? - Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. - Скажи все-таки, я еврей или нет? - Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? - Ну, папа! - Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? - Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
8 л
0
комментарии
Чета пенсионеров, проезжая на собственном авто мимо придорожного ресторана, останавливается пообедать там. Пообедав, они отправляются дальше. Когда они проехали около 40 км, старушка вдруг обнаруживает, что забыла очки на столе ресторана, и говорит об этом деду. Тот с большой неохотой разворачивается и всю обратную дорогу ругается, кричит на супругу, упрекает ее в рассеянности, распаляясь все больше и больше. Наконец они вновь подъезжают к ресторану, старушка выходит и, когда ей остается сделать пару шагов до двери ресторана, дед кричит ей вслед:
- Слышишь? Раз уж ты здесь, захвати тогда заодно мою шляпу и кредитку.
1 г
0
комментарии
- Мой понт в том, что у меня нет авто, и я об этом рассказываю всем при каждом удобном случае.
- Это мужской вариант чайлдфри:) - Техновеган.
4 г
0
комментарии
Москва. Лихие 90-е. Конкретный такой мужичок подъезжает на джипе к автомастерской. Выходит из авто неспеша и направляется к слесарю...
- Мне бы тут типа дырочки на кузове заклепать... - Сколько дырочек? - Девять. Автослесарь берёт штангельциркуль и направляется к джипу. Тот его на полпути спрашивает: - А штангельциркуль типа для чего ? - Измерить дырочки по диаметру... - А чё их мерить... все одного размера 5,45 либо 7,62...
6 л
0
комментарии
Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.
4 г
0
комментарии
— Что такое еврейское авто-транспортное происшествие?
— Машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы...
4 г
0
комментарии
Один мой друг купил набор наклеек "георгиевская ленточка" и клеит на криво припаркованные авто в Киеве.
5 л
0
комментарии
Голая девушка сидит на заднем сидении роскошнейшего автомобиля и надевая на себя одежду говорит:
- Мне не нужна эта роскошь, эта машина, деньги. Я бы любила тебя, даже если бы ты беден и ничего этого у тебя не было... - Здорово! А то я не знал, как уже наконец-то признаться, что я водитель этого авто, а итальянский костюм на мне рабочий.
4 г
0
комментарии
Ищу квартиру для покупки и понял что риэлторы делят квартиры на 2 типа:
Это очень хорошая квартира, ремонт сделан, вам не нужно будет вкладываться. И Это очень хорошая квартира, ремонта нет, поэтому вы можете сделать так как вы сами хотите.
6 л
0
комментарии
Перед светофором останавливаются два авто - Рено Логан и Ламборгини. Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
- Ну как тачка вообще? Не ломается? - Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь? - Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
1 г
0
комментарии
Однажды вечером, после гаражных посиделок, вечером мой товарищ пришел домой "на рогах"
Утром собирается на работу и не может никак найти свою шапку... Далее Д-Друг, Ж-Жена Д - Где моя шапка Ж - не знаю Д - я точно помню что пришел вчера в шапке Ж - а, можешь одеть, вот что у тебя было на голове когда ты пришел, и протягивет ему чехол от подголовника сидения авто
7 л
0
комментарии
Всякий раз, когда вижу на дороге предельно заниженное авто, так и подмывает спросить у водителя: "Тебе асфальтом яйца не натирает?".
5 л
0
комментарии
Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба и авто.
6 л
0
комментарии
Один сотрудник в офисе сидит и смотрит картинки с дорогими авто. К нему подходит коллега и спрашивает:
- Тачку себе выбираешь? - Ага. - На рабочий стол или в телефон?
5 л
0
комментарии
Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.
3 г
0
комментарии
Собака — друг человека, волк — его товарищ, конь — ему слуга, ягуар
— авто, обезьяна — родственник, жена — зайка. Так почему же он сам — козел?
2 г
0
комментарии
Почему почти все дамы за рулем с телефонами? Это им инструктор объясняет как управлять авто.
6 л
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные
язык | шутки про мамаш маман мамаша | свежие анекдоты про
зиму зима зимой зимний | шутки с КВН
Техника молодёжи | статусы новые о труд | смешные афоризмы про успех | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | истории про офис | случайный анекдот
|