Анекдот
— Девушка, Вас можно пригласить на танец?
— Трое детей. — Аааа... ну, отдыхайте, отдыхайте...
7 л
0
комментарии
- Девушка, можно пригласить вас на танец?
- Но здесь не танцуют? - Здесь – нет, зато у меня в номере – да.
4 г
0
комментарии
Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть… - Какой суммой вы располагаете? - Ну, рублей 500. - Отдыхайте!
8 л
0
комментарии
Звонок в турагентство:
- Я хотел бы отдохнуть… - Какой суммой вы располагаете? - Ну, рублей 500. - Отдыхайте!
7 л
0
комментарии
— Бэлла Моисеевна, разрешите пригласить вас на танец?
— Ой, Фима, как приятно! А вы ночью не храпите?
1 г
0
комментарии
- Здравствуйте, вам нужно завтра выйти на работу в первую смену. Понимаю, что не ваша смена, но больше некому.
- Кря. - Понятно, отдыхайте...
5 л
0
комментарии
- Алло, здравствуйте, это туристическое агентство?
- Да, здравствуйте! - А что вы можете предложить за три тысячи рублей? - Отдыхайте!
5 л
0
комментарии
На дискотеке.
- Девушка, большое вам спасибо за танец! - Какой танец? Я просто пыталась протиснуться к гардеробу.
2 г
0
комментарии
Парень приглашает даму на вальс:
— Мадам, вас можно? — Можно, только сперва танец.
6 м
0
комментарии
- Официант, вы принесли мне курицу всего с одной ножкой!
- А вы что, хотели пригласить ее на танец?
6 л
0
комментарии
У старой еврейки спрашивают:
- Сара, сколько у вас было детей? - Циля, Роза, Миша. Трое! - Как же трое? А Мулик? - Какой Мулик? - Который умер 20 лет назад. - Так он же умер!
4 г
0
комментарии
- Девушка, разрешите пригласить вас на чашечку кофе?
- А что, денег на коньяк совсем нет?
4 г
0
комментарии
- Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе?
- Вы, наверное, донжуан? - Что вы, я стоматолог!
5 л
0
комментарии
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна! - Подержите тогда мою кружку пива...
7 л
0
комментарии
Прогуливаясь по ярмарочной площади, мужчина видит палатку предсказателя судьбы. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку.
- Вижу, у вас двое детей, - говорит предсказатель, вглядываясь в хрустальный шар. - Ха! Вы так думаете? - иронизирует мужчина. - У меня трое детей. - Это вы так думаете, - уточняет провидец.
2 г
0
комментарии
- Аааа, что делать, когда девушка задыхается?
- Ну не знаю... я, например, немного вытаскиваю...
8 л
0
комментарии
Свадьба приходит к завершению. Невеста жениху:
- Милый, а у меня для тебя есть СЮРПРИЗ! - Да? Круто! А какой? - У нас будет трое детей! - А ты откуда знаешь, что именно трое? - А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет...
7 л
0
комментарии
- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Скворечник... - Какой такой скворечник!? - Как какой? Обыкновенный - деревянный... - Хммм. Ясно... Жаль, я хотел вас в кино пригласить... - Ну, что ж, пригласите... - О, клево! Девушка, а давайте сегодня вечером в кино сходим! - Не могу... - Почему? - У меня дома скворечник недоделанный...
1 г
0
комментарии
На танцплощадке:
— Девушка, вас можно? — Можно, но сначала потанцуем.
7 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты лучшие Том Вулф | корткие шутки про повара повар | прикольные анекдоты про сериалы сериалам | КВН владивостока | новейшие статусы о выбор | афоризмы о встреча | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | смешные до слез истории про свидание | случайный анекдот
|