Идут занятие по физике преподаватель спрашивает

Идут занятие по физике, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажи мне про поляризацию света.
- Я не Света, я - Наташа!

— Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
— Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит — то таки нет.
А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться — то таки да.

— Я тебе, как электрику , объясню : Надя спит с мужиками последовательно , а Света параллельно. Кто из них б%%%ь ?
— Ну, Света наверное...
— Вот... , а мне, как кладовщику , видится немного другое:
"Б%%%ь обыкновенная — 2 шт ! "

Преподаватель литературы спрашивает студентку:
- Если бы вы могли встретиться и поговорить с любым писателем,
живым или мертвым, кого бы вы выбрали?
- Живого...

Звонок. Мужчина беpет тpубку: — Алло. .
— (Томно-мутно) Пpивет, милый! Hе узнал?
— Hет! А кто это?
— Это Света!
— Какая Света?
— Да-а уже-е пpакти-и-чески ника-а-кая...

Директор звонит секретарше:
- Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
- Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек?
- Ладно, Света, пиши, что в среду!

- Света, а помнишь тот анекдот про животных, который я тебе вчера рассказывал?
- Леша, помню, только я думала, что ты про себя рассказывал!

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
- Не в курсе, сегодня света долго не будет?
- До семи пятнадцати.
- Ого, как точно.
- Да, в семь пятнадцать у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, и еще как!

Преподаватель спрашивает студентку:
— Приведите пример неполного предложения.
— Я люблю своего ребёнка.
— Теперь полного.
— Я люблю своего ребёнка отдавать бабушке на выходные.

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля! . . А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Ну ты даешь! . . А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!

Конец света мне в этом году совсем не понравился.

- Подруга, как ты относишься к своей свекрови?
- Света, еще хуже, чем она ко мне!

Так что там решили с концом света: мне зимние сапоги покупать, или я в осенних дохожу?

- Але, мне в лоб только что врезался Камаз...
- А вы часом, не с того света звоните?
- Да нет, с пушки вот стряхнуть не могу, как ни верчу башней. Помогите!

- Как я тебе?
- Давай без света.

Конец света откладывается в связи с организационными проблемами.

- Дорогой, как я тебе?
- Давай без света...

- А ты похудела, Света!
- Спасибо!
- Но все равно жирная...

- Дорогая, ты можешь спать при свете?
- Да...
- Света, заходи!

- Кажется, Света и Игорь уже совсем того…
- Счастливы?
- Да.

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

Лег днем поспать. ДА, ЗВОНИТЕ МНЕ ВСЕ! УЗНАЙТЕ КАК У МЕНЯ ДЕЛА, СПРОСИТЕ ЧТО ДЕЛАЮ, КОГДА БУДЕТ КОНЕЦ СВЕТА, КАК ЗОВУТ КОМАРА, ОТКУДА БЕРЕТСЯ ПЫЛЬ!

— Слыхал? Конец света перенесли на
2039-й год.
— Гады! Я же не доживу!

- Дорогой, назовем девочку в честь Чубайса.
- Анатолий?
- Нет, Света.

И вообще, надежды на перемены в будущем были связаны с концом света...

В день энергетика не так тоскливо без света, как в ночь...

- Товарищ прапорщик, а верите в Конец Света?
- Вечером я никому не верю!

Правильно предсказанный конец света не принес дивидентов ни одному ясновидящему.

- Я теперь феминистка!
- Света, пойми, с 4-м размером груди нельзя быть феминисткой.

Самый дурацкий вопрос:
- А ты чего будешь делать после конца света?