Ожидания с татуировками не берут на
Ожидания: с татуировками не берут на работу. Реальность: и без татуировок не берут на работу.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Суть анекдота в том, что у нас есть два типа людей: те, кто думает, что татуировки мешают найти работу, и те, кто уже давно понял, что даже если ты без татуировок, это не гарантирует тебе трудоустройство. Получается, что все эти стереотипы о том, что «с татуировками не берут», на самом деле не так уж важны, потому что даже «чистые» люди остаются без работы.
Это как если бы ты пришёл на собеседование с идеальной внешностью, а тебе все равно говорят: «Извините, но у нас уже есть кандидат, который лучше подходит». В общем, в нашем мире, похоже, ни татуировки, ни отсутствие таковых не спасают от жестокой реальности трудового рынка. Так что, может, лучше просто не заморачиваться и делать татуировки для себя, а не для работодателей?
— Как берут на работу новых юристов? — Дают тестовое задание: законно уволить предшественника.
Основы ценообразования в России: ставишь цену, если берут - добавляешь, не берут - снижаешь.
- Правда ли, что результаты IQ-теста учитываются при приеме на работу? - Правда. Тех, у кого IQ выше, чем у начальника - не берут.
Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.
Заявление о приеме на работу: "Расскажите, где вы применяли свои лидерские качества". Я: "Иногда на пешеходном переходе я иду на красный, и все берут с меня пример".
- Ого, это у тебя чистая кожа, без татуировок? А сложно было удержаться? А как родители отреагировали? А как же ты в старости будешь без татуировок?
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит: — Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать? — Дай им 10 банок. — Давала. Не берут. — Предложи им 100 баксов. — Предлагала. Не берут. — Заведи их в свое купе и предложи себя. — Заводила. Не хотят. — Тогда гони их на х...й. Это не таможенники...
Ты девушка и работаешь в мужском коллективе. Ожидания: ты принцесса, которую ценят, берегут и носят на руках. Реальность: ты теперь братан.
Искал себе работу. Пошел на биржу труда, взяли на работу в ту же биржу. Теперь ищу работу другим.
Кредитов не берут потому что проценты высокие, проценты высокие потому что инфляция высокая, инфляция высокая потому что экономика не развитая, экономика не развитая потому что кредитов на свое дело не берут, кредитов не берут потому что проценты высокие...
Прозвенел будильник. Я проснулся. Встал и пошел собираться на работу. Поехал на работу, отработал целый день и вернулся домой, проснувшись в своей постели. Оказалось, что это все мне приснилось, и я снова должен собираться на работу.
Песня про Юрия Лозу: "Таких не берут в космонавты!".
Существует два способа стать счастливым: улучшить реальность или снизить ожидания. Ну или все к херам бросить и свалить с котом в Простоквашино, если совсем уже радикально.
- Софочка, вы не замужем? ? - Нет! ! - А почему? ? _ Да не знаю. . и пробуют... и хвалят. . А не берут!
- Почему блондинок не берут в армию? - Неправильно понимают команду "Ложись!".
- Интересно, медведи берут на лапу? - А что бы они сосали зимой?!
Говорят, в России аисты за второго ребенка берут откат - 20% от материнского капитала.
- А ты чего безработный? - Да у меня судимость. А с ней берут только в дворники, в грузчики и в депутаты
Предусмотрительность по-русски- это когда на шашлыки берут не только древесный уголь, но и активированный.
В инкассаторы берут только пессимистов, которые считают, что их все равно поймают.
Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.
Чувака принимают на работу: - А вы в армии служили? - Служил! - Воевали? - В Афгане! - Ранения имеются? - Граната взорвалась между ног и оторвало оба яйца! - Хорошо! Мы берем вас на работу. Приходите завтра в 10 утра! - Но ведь все начинают работу в 8-00 !? - С 8-ми до 10 все сидят и чешут яйца, думая что делать!
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
- Милый, ты куда собрался? - На работу. - Но ведь сегодня выходной! - Вот я на работу и выхожу.
Берут интервью у Стива Джобса. - Почему у вашей фирмы такая эмблема? - Не зъил, так понадкусывал!
Бесит, когда идешь по своим делам а тебя берут на руки и начинают тискать . Барсик, пять лет
Время полдень. Звоню другу (он недавно устроился на новую работу) спрашиваю: - Ну, что нового? Пауза... - Мля, я ж на работу забыл сходить!!!
Шеф сказал: "Закончишь работу - стукни мне в аську". Работу я закончил, теперь, думаю, как к Ваське, нашему охраннику, подкрасться?
Учительница ученику: — Петров, ты же был умницей, учился на одни пятерки, а теперь пошли сплошные двойки. Тебя же оставят на второй год. Не одумаешься, оставят еще раз, и еще раз... Петров: — Сейчас из институтов всех в армию забирают. А вот без среднего образования, в армию не берут.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|