Оказывается я могу быть супер- Оказывается, я могу быть супер убедительным и супер покладистым одновременно. Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина. Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где? " Ездил тут в Финляндию в командировку. А что, жить можно! Гостиница неплохая, утром шведский стол, шик-красота. Все было просто супер, пока на выходные не понаехали эти русские... - С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб? - Я не пью и не курю уже 4 дня, а также делаю третий день зарядку по утрам! Подскажите, когда можно начать всем говорить, что я веду здоровый образ жизни и устраивать тренинги? Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти... Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные. Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман… Приходит муж домой и говорит жене: Коллеги подарили на свадьбу сертификат в магазин техники. Теперь каждый раз, заходя на сайт этого магазина, чувствую себя как в супер игре «Поле чудес», когда у тебя есть 5000 очков и ты такая: «Мне, пожалуйста, соковыжималку, фен и набор для пикника»… - Сидоров! Вы совсем с ума сошли? Спите прямо на рабочем месте! Только проснувшись 1 января, понимаешь, что алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня. Нервный срыв — неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком. - Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами.. Он: Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку. Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца: - Привет, котик!- Привет, солнце!- Я сегодня делала маникюр, педикюр, восковую эпиляцию, и купила новое нижнее белье.- Ну супер.- Я надеюсь, ты понял намёк?- Конечно понял. До конца месяца ты без гроша. Идет интервью со знаменитым учeным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает: Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает... На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит:
Случайные анекдоты
|