Оказывается я могу быть супер
- Оказывается, я могу быть супер убедительным и супер покладистым одновременно. - Как это так? - Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот про то, как мы все иногда умеем находить оправдания, чтобы не делать то, что нужно. Главный герой, как настоящий мастер самоубеждения, убедил себя, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня. То есть, он не собирается вставать рано и бегать сегодня, но при этом чувствует себя супер убедительным, как будто все продумал и запланировал.
Суть шутки в том, что мы часто откладываем дела на потом, находя для этого кучу причин, и при этом думаем, что это нормально. Это как если бы ты сказал себе: "Ну, я же еще не готов, давай с понедельника!" Ирония в том, что завтра может никогда не наступить, а вот утренние пробежки остаются в мечтах. В общем, анекдот – это о том, как мы сами себя обманываем, чтобы не делать то, что нам не хочется.
Сегодня утром я был наполовину уверен, что с завтрашнего утра начну бегать по утрам. Но к вечеру победила вторая половина.
Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: "А ты собсно где? "
Ездил тут в Финляндию в командировку. А что, жить можно! Гостиница неплохая, утром шведский стол, шик-красота. Все было просто супер, пока на выходные не понаехали эти русские...
- С какого дня лучше начать ходить в фитнес-клуб? - С завтрашнего. - Так завтра же воскресенье, он закрыт! - Вот-вот!
- Я не пью и не курю уже 4 дня, а также делаю третий день зарядку по утрам! Подскажите, когда можно начать всем говорить, что я веду здоровый образ жизни и устраивать тренинги?
Надежда начать с завтрашнего дня новую жизнь живет в человеке до самой его смерти...
Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача — вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: — супер умные и — супер сильные.
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман… В смысле, конец сентября?
- Девчонки! Нашла шикарную диету! Просто супер! Можно жрать до 20 раз в день! Кефир... вилкой...
- Я перемерила все, во что влезала моя задница! - Ну и как? - Туфли супер!
Приходит муж домой и говорит жене: М: -Милая я получил зарплату! Ж: -Молодец милый. =)) М: -В тройном окладе. Ж: -о, великолепно, ты у меня просто супер! ) М: -И премию дали Ж: -так сегодня вообще праздник, ты самый лучший! М: -И на все деньги купил тебе цветы! Ж: -Во дебил... .
ЦБ РФ постановил с завтрашнего дня взятки можно давать только через карты МИР.
Коллеги подарили на свадьбу сертификат в магазин техники. Теперь каждый раз, заходя на сайт этого магазина, чувствую себя как в супер игре «Поле чудес», когда у тебя есть 5000 очков и ты такая: «Мне, пожалуйста, соковыжималку, фен и набор для пикника»…
Купил быстросохнущий супер-клей. Не обманули. Он засох еще до того, как я смог его открыть...
Нервный срыв — неиссякаемый источник супер способностей или как забить человека до смерти чайным пакетиком.
Только проснувшись 1 января, понимаешь, что алкоголь - это радость, взятая в кредит у завтрашнего дня.
Совет дня. Если кофе получился недостаточно крепким, то это можно легко исправить, добавив в него коньячку.
Он: - Я вот с физического факультета... И даже не знаю, хорошо это или плохо. Люди по-разному реагируют. Она: - Это супер! - Почему? - Мне нравятся спортивные парни.
- Абрам Исакович! Я вам официально заявляю, что с завтрашнего дня начинаю получать удовольствие от ceкca с вами.. - И таки как вы милочка это будете делать? - Я буду брать с вас с деньги!
Приходит покупатель в спортивный магазин, покупает парашют и интересуется у продавца: - Скажите, как он открывается? - О, это супер новая система, парашют открывается автоматически при ударе о землю.
- Привет, котик!- Привет, солнце!- Я сегодня делала маникюр, педикюр, восковую эпиляцию, и купила новое нижнее белье.- Ну супер.- Я надеюсь, ты понял намёк?- Конечно понял. До конца месяца ты без гроша.
— Как провел вчерашний вечер? — Супер! У меня был дикий секс! — Везет. А у меня только ручной.
- Отель мне понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл!
Реалист - это человек, который ждет от завтрашнего дня хотя бы двадцати четырех часов.
Идет интервью со знаменитым учeным фармакологом. Корреспондент выспрашивает, как идет процесс научного мышления. Ученый отвечает, ну так, мол, и так, в лаборатории, в библиотеке... Корреспондент все не отстает: - А дома вы продолжаете думать? Ну как вы приходите к открытию? Ученый: - Ну хорошо, вот вам пример. В течение долгого времени у нас с женой было так - ложимся мы в постель, и жена мне говорит, что то у неe голова болит. Ну, это, естественно, привело к тому, что я постоянно размышлял о том, как справиться с этой проблемой. И вот однажды меня озарило, и я обнаружил... Корреспондент: - ... путь к открытию супер анальгина? - Да нет. Обнаружил, что моя соседка - одинокая, добрая и отзывчивая женщина.
Встречаются два одноклассника. Один выглядит... так себе. Другой холеный, явно преуспевает... - Ты как? - Работаю на заводе... А ты? - А я на ТВ работаю. Все супер. - Режиссёр? Оператор? - Нет! В программе "Место Встречи" зрителем, 3-й ряд, 8-е место!
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина! - Ещё водочки?
На скамеечке в скверике сидят две девицы в супер-мини-юбках, мимо проходит старик и говорит: - Девочки, в наше время это дело было принято мыть, а не проветривать!
Провела 40 минут на велотренажёре. Ощущения - супер! В следующий раз попробую крутить педали...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|