Лысый заходит в парикмахерскую и говоритЛысый заходит в парикмахерскую и говорит, тыча в роскошную шевелюру парикмахера:
0
Заходит лысый к паpикмахеpy и говорит:
0
Приходит генерал в парикмахерскую, просит выбрить его налысо, ложит рядом пистолет и говорит:
0
Чукча зашел в парикмахерскую. Его спрашивают:
0
Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на
0
Жена сидит у изголовья кровати умирающего мужа. Он ей говорит:
0
Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели:
0
Девушка раздевается у себя в квартире.
0
Пошёл я как то в парикмахерскую, сижу, меня стригут. Заходит бабулька с каким то пацаном лет 12, бабульку сажают стричься, а пацана в другой угол помещения на стул, чтобы не мешал. Прошло минут 20, бабуся рассчиталась и ушла. Пацан остался, не знаю почему. Вот уже другой какой то мужик пришёл, сел на место бабки, про пацана парикмахер забыла. И вот, когда я уже расплатился и пошёл к выходу, услышал диалог, и остановился, чтобы послушать:
0
Родился в России, всю жизнь живу в Московской области, решил тут отрастить бороду, можно же...
0
У меня была отличная юность, есть что вспомнить. Но если мой ребенок надумает вести себя так же, то я не знаю, что я с ним сделаю.
0
В одной частной парикмахерской работал один парикмахер с молодым учеником. Как-то ученик говорит своему шефу:
0
- Иногда, чтобы отвлечься от рабочей рутины, я представляю себя космонавтом: и вот я не у себя на работе, а в космическом корабле, а инструмент в моих руках это штурвал и вот я лечу чтобы исследовать черные дыры.
0
Зрачок расширяется на 45%, если смотришь на что-нибудь приятное. Так вот почему, когда я на себя в зеркало смотрю, у меня глаза как у наркомана!
0
На АвтоВАЗе с конвейера загадочным образом была похищена "Лада-Калина". Искать ее не стали, поскольку вор наказал себя сам.
0
Я обожаю людей которые кидают понты и выставляют себя на показ, я с 8 лет не была в цирке, но этих клоунов я вижу регулярно.
0
- Сарочка, почему ты замолчала?
0
Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.
0
xxx> Первый месяц в бизнесе: ахаххаа! наконец-то я работаю на себя!! я король мира!
0
- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает, как может.
0
Бабушка прочитала внучке сказку и говорит:
0
Папа говорит своей четырнадцатилетней дочке:
0
Одна женщина трижды была замужем и все три раза - счастливо.
0
- Не позволяй ошибкам прошлого держать тебя своими мертвыми руками. Забудь о них, прости себя и иди к новым вершинам!
0
Выxoдит утpoм гaишник нa дорогу, голова после вчерашнего раскалывается.
0
Жена спрашивает мужа:
0
Скачки. Перед заездом Ваня ходит между лошадьми – думает, на какую из них деньги поставить. Лошади одна в одну – красавицы. Не выбрать. Вдруг голос из-за спины:
0
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
0
Доктор говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
0
Анекдоты прошлых лет
|