Анекдот
Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов, все-таки не выдерживают и несут деньги...
7 л
0
комментарии
Жизнь - это десять процентов того что с тобой случается и девяносто процентов того как ты на это реагируешь.
7 л
0
комментарии
— В этом году снизилось количество преступлений на 8 процентов …
— Вы наверное штат полиции увеличили? — Нет наоборот — сократили на 8 процентов.
1 г
0
комментарии
Общаясь с окружающими, не забывай, что все мы на 90 процентов состоим из воды, но у каждого — своя температура кипения.
1 г
0
комментарии
Есть два типа людей:
- О, телефон уже зарядился! Пятьдесят с чем-то процентов! - Блин! Пятьдесят процентов! Надо на зарядку поставить...
4 г
0
комментарии
Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую? - Предлагают послать часть танков им на переплавку. - Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо.
7 л
0
комментарии
Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский? - Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются. - Скажи все-таки, я еврей или нет? - Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница? - Ну, папа! - Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно? - Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...
8 л
0
комментарии
Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.
5 л
0
комментарии
Мужик заходит в банк. Оператора нет. Берет от нечего делать рекламный листочек, читает: "Взяв этот листок, вы дали согласие на заключение договора ипотечного кредита под 30 процентов годовых сроком на 10 лет".
5 л
0
комментарии
Повзрослел - это когда тебе предлагают вечную любовь, страсть и верность, а ты отворачиваешься и заказываешь у бармена ещё виски.
6 л
0
комментарии
А вас тоже начинает подташнивать, когда предлагают что-то купить по "вкусной" цене?
6 л
0
комментарии
Премьер-министр перед задуманным им очередным повышением цен решил поговорить с народом. Выйдя из машины, он остановил неплохо одетого человека без лишней интеллигентности на лице.
— Скажите, если мы поднимем цены на 50 процентов, как вы будете жить? — Да ничего, как и жил. — Так. А если на 100 процентов? — Ничего, вроде бы, денег хватит. — Ага, — обрадовался премьер, — а если на 500 процентов? — Ну, тогда, наверное, дачу куплю. — Да-а??? А кем вы работаете? — Гробовщиком...
1 г
0
комментарии
Трудней всего выбирать из двух зол меньшее, когда на выбор предлагают две пачки денег.
5 л
0
комментарии
Есть люди, которые несут в себе счастье. Когда эти люди рядом, всё как будто рассветает, становится ярким и красочным. Но моя жена называет их алкашами...
5 л
0
комментарии
- Ты меня любишь?
- Да! - А воду? - Нет! Пиво лучше! - Отстань от меня козел, я на семьдесят процентов состою из воды!
5 л
0
комментарии
- Чувак, ты ведешь себя как замороженная рыба, а когда тебе предлагают изменить образ жизни, отшучиваешься. Что с тобой не так?
- Что поделать, такова моя минтайность.
3 г
0
комментарии
Суббота, Изя выходит из синагоги, одет очень плохо, небрит, пейсы растрепаны — всю жизнь живет бедно. Идет по улице, видит, лежит кошелек.
— Что делать, в субботу деньги нельзя брать в руки? А, ладно, Бог простит, дай попробую. Поднимает кошелек, а он — полный денег, решил зайти в магазин, такое раз в жизни бывает. Заходит в магазин, ему предлагают самый дорогой костюм, ботинки, а заодно предлагают побриться. Вышел на улицу, нарядный, бритый, благоухает, денег в кошельке еще полно, девушки начинают на него заглядываться, и тут его сбивает насмерть машина. На том свете: — Господи, за что? Я все заповеди исполнял, каждую субботу в синагогу ходил! Бог ему: — Изя, так это ты?! Извини, но тебя просто не узнать!
4 г
0
комментарии
- Я купила умные весы.
- Это такие, которые рассчитывают правильный вес и предлагают режим питания и тренировок? - Не, у меня такие, которые меня понимают и показывая вес - показывают так, чтобы меня не расстроить.
4 г
0
комментарии
Люди хотят иметь заработок, пенсию и спокойствие, а им предлагают фэнтези о будущем, легенды о прошлом и мифы о национальном достоянии.
10 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты короткие Ивлин Во | самые лучшие шутки про ночь ночью ночами | смешные до слез анекдоты про мерседес | новые шутки КВН пельмени | короткие статусы про доброта | афоризмы про мама мать | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про работа работу | случайный анекдот | investreport.ru
|