Моя подруга странная женщина
— Моя подруга - странная женщина, странная... У нее коса - ниже пояса! — Чего ж тут странного? — Так выше пояса косы-то нет!
Режиссер ассистенту: - Ты кого мне привел, дурило?! - Ну, как сказали! - Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!
Сидят рядом в самолёте молодая девушка и католический священник. Самолёт заходит на посадку и девушка обращается к священнику: - Падре! Мне очень неудобно Вас просить, но не могли бы Вы мне помочь? Дело в том, что я купила себе новую дорогую бритву для женщин, которую нужно задекларировать. Но у меня нет денег! Будьте так добры и спрячьте эту бритву под своей сутаной, таможенники ничего не заметят! - Дочь моя! - отвечает священник. - Врать грешно! Но мой долг - помогать людям, я постараюсь что-нибудь придумать. Самолёт приземлился, пассажиры проходят через полосу таможенного контроля. Таможенник спрашивает у священника: - Отче, есть ли у Вас что-нибудь под сутаной, что необходимо было бы задекларировать? - Выше пояса нет, сын мой. - А ниже пояса? - А ниже пояса у меня есть прибор для женщин, которым ещё никто не пользовался. - Всё ясно, проходите. Следующий!
- Не знаешь, почeму Ваську в ментовку замели? - Говорят, по пьянu разделся до пояса и на улuцу прогуляться вышел. - А что, теперь до пояса раздеваться запрещено? - Снизу - да.
Шутка хоть и с бородой, зато ниже пояса.
Ты настолько высока в моих глазах, что мои глаза не могут подняться выше твоего пояса.
- Старый ты пень, влюбился в шестьдесят лет, совсем с ума спятил! - Ты кто? - Я твой орган, который ниже пояса!
Вчера попал под машину. Весь выше пояса в гипсе. Но чем только не научишься печатать ради общения.
Абрам решил повеситься. Затянул веревку вокруг пояса, только хотел спыгнуть - заходит в комнату Исак. - Абрам, ты что делаешь? - Разве не видишь, я вешаюсь! - Абрам, кто же веревку вокруг пояса затягивает, вокруг шеи нужно... - Я пробовал, мне давит!
— Я вчера пошутил над ней, а она сказала, что не приемлет шуток ниже пояса. — А о чем ты пошутил? — О ее грудях. — Вот это груди!
- А вот скажи честно, ты во сне храпишь? - Понятие не имею, вроде, нет. От собственного храпа по крайней мере еще ни разу не просыпался. - Ну, так у жены спроси. - А жена и подавно не знает. У нее странная привычка после замужества возникла: как спать ложится - беруши вставляет.
У моей сестры странная болезнь. Когда она курит при папе, у неё кровь идет из носа.
Заходит мужик в магазин, товары разглядывает, удивляется, продавцу замечает: - Какая-то странная у вас комбинация товаров: только саксофоны и револьверы... Как они друг с другом увязываются-то? Продавец поучающе: - Совсем не странная, увязывается всё прекрасно: как только кто-нибудь покупает саксофон, вскоре приходит сосед и покупает револьвер!
Участковый спрашивает у наркомана: - Почему у вас такая странная фотография в паспорте? - А в чём собственно дело? Вот я с папироской, а справа моя девушка.
- Товарищ прапорщик! Выйти из строя! - Есть! - громко и чётко ответил прапорщик. После чего снял с пояса фляжку со спиртом, выпил её в два глотка и напрочь вышел из строя до следующего утра.
- А вы пробовали новый напиток "Мона Лиза"? - Нет, и какой он? - Два-три стакана - и странная улыбка уже никогда не сойдет с вашего лица!
Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже...")))
Три мужика рассказывают у кого жена тупее. — Моя дура - купила наушники. А плеера-то у неё нет! Все ржут. — Моя ещё тупее - купила принтер. А компьютера-то у неё нет! Все хохочут. — Эт всё хуйня, вот моя презервативов набрала и на море укатила! Все молчат. — А члена-то у неё нет!
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
Решила подкраситься, так как всё равно стояла в пробке. Но пробка была какая-то странная. Все стояли позади меня...
- Ты пипец странная: вежливая, ласковая, не материшься. - Выспалась...
У главной ели города: — Привет, ты чего тут стоишь? — Деньги зарабатываю, спор выигрываю. — Это какой? — Спорим на стольник, что я прыгну выше елки! — Да хоть на 500, не прыгнешь! Парень подпрыгивает сантиметров на 10 и говорит: — Гони деньгу! — Это почему еще? Ты прыгнул даже ниже моих сапог! — Да хоть на дюйм, елка-то вообще не прыгнула!
Найден план экономической реформы Горбачева и Ельцина, состоящий из двух разделов. Первый раздел до пояса, второй раздел догола.
— Какая странная у вас шпага, сударь. — Это арматура, сэр!
Странная закономерность - голова у женщин болит только после замужества, и никогда до.
Добавишь в воду снотворное и слабительное, так человек заснёт и дел наделает. А коли слабительное и Виагру, так два дела сделает. Ну а если Виагру и снотворное, так ничего не сделает. Странная вещь эта, вода.
Жизнь - странная штука, с каждым прожитым днем она становится длиннее и одновременно короче.
Давно замечена странная закономерность. Чем больше на популярной певице одежды - тем лучше она поёт.
Жизнь - странная штука. Когда у тебя на руках все козыри, она начинает играть с тобой в шахматы.
- А почему у голландцев форма такая странная, кирпичного цвета? - А чтобы футбольная "стенка" более прочной казалась!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|