Скопировано

Справедливости ради предлагаю чтобы разработчики обновлений

Справедливости ради предлагаю, чтобы разработчики обновлений для приложений и программ, периодически, садясь по утрам за руль своих автомобилей, обнаруживали все органы управления в совершенно других местах.


+45
0

Вопросы и ответы:

Почему разработчики обновлений должны испытывать свои приложения на практике?

Чтобы понять, как изменения влияют на пользователя, и избежать неудобств в использовании.

Какой смысл в том, чтобы органы управления автомобилей были в других местах?

Это метафора, подчеркивающая, что изменения в приложениях могут сбивать с толку пользователей.

Что можно извлечь из этого анекдота для разработчиков?

Важно учитывать удобство и привычки пользователей при внедрении обновлений, чтобы не создавать лишние трудности.

- Останавливает меня вчера мент и давай доставать: почему мол у тебя руль не слева.
- И правильно! В России у автомобилей руль должен быть слева!
- Но я-то на мотоцикле ехал.


+6
0

10 дел, которыми можно заняться в пробке:
Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей
машины.
Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль.
Очень красиво.
Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Тriрlе Рор, Snаkе-2,
Ваllооn Shооtеr или другой интеллектуальной игре.
Можно наконец детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте
разобрать и собрать ее. А теперь на время.
Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.
Можно не спеша собрать все женские волосы с переднего и заднего сидений,
проверить, не осталось ли под ковриками чужой помады, следов обуви
на потолке.
Можно сделать «Вж-ж-ж-ж-ж-ж!» и покрутить руль. Это развлечет и вас,
и ваших соседей.
Пробка — это как раз то место, где можно и даже нужно заняться наконец
содержимым собственного носа. Неторопливая обстоятельная прочистка
носа и внимательное изучение содержимого наполнят вашу жизнь смыслом
и сделают ваши ваши пальцы ловкими и сильными.
Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.
Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.


+6
0

- Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева.
- Автомобиль Джеймса Бонда - руль справа.
- Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.


+17
0

Скажите, почему для управления атомной электростанцией до зарезу нужен
умный, сертифицированный и прошедший госкомиссию персонал, а для
управления государством - всенародно избранные недоумки?


+46
0

- Винду мутит! Опять обновлений наглоталась!


+10
0

Почему за женщин мы пьем стоя?
Во-пеpвых, потому что лежа пить неудобно.
Во-втоpых, чтобы некотоpое вpемя гоpдо возвышаться над ними.
В-тpетьих, мы пьем стоя, потому что так больше входит.
В-четвеpтых, мы таким обpазом pазминаем затекшие конечности.
В-пятых, мы встаем, чтобы отpяхнуть с бpюк остатки салата.
В-шестых, встаем для того, чтобы лучше pазглядеть всех пpисутствующих за столом женщин.
В-седьмых, пpидумали этот pитуал для того, чтобы в случае чего pезко pвануть с высокого стаpта.
В-восьмых, мы таким обpазом выясняем, кто из нас остался под столом пpиставать к женщинам.
В-девятых, мы встаем, чтобы потом, садясь, почувствовать облегчение.
И наконец, мы поднимаемся для того, чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!"
Итак, за женщин! Мужчины пьют стоя!


+33
0

Судья спрашивает мужа:
- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину?
- Да!
- И это стало причиной ваших разногласий с женой?
- Да! Ведь я не мог там повесить пиджак.


+5
0

Российские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.


+16
0

По трассе едет колонна автомобилей, едут далеко и периодически останавливаются, чтобы заправиться. Только одна ржавая копейка не заправляется. И вот один водила не выдержав подходит к ней и спрашивает:
— Ребят, мы проехали уже 5000 киллометров, а вы так ни разу и не заправились, я думал может бак у вас большой или машина мало ест, но для такого расстояния никакого бака не хватит!
Из копейки два удивленных студента:
— А у нас денег нет!


+40
0

В медицинской академии идут выпускные экзамены. 
Профессор говорит:
- В мешке человеческие органы! Кто на ощупь назовёт орган и достанет его, тот сдал!
Один говорит:
- Сердце!- достаёт- сердце. Сдал. 
Другой: 
- Лёгкое! - достаёт- лёгкое. Сдал. 
Девушка суёт руку в мешок и говорит:
- Сарделька.
Ей говорят:
- Это человеческие органы, вы хорошо подумали?
Она:
- Да!- достаёт- сарделька.
Хирурги переглядываются:
- А чем же мы вчера закусывали?


+68
0

А что вы удивляетесь... Если есть компетентные органы, значит есть и некомпетентные. Поговаривают даже, что бывают некомпетентные компетентные органы.


+6
0

Собеседование при приеме на работу:
- Ну что ж, теперь проверим ваши знания языков. Английский?
- Совершенно!
- Немецкий?
- Совершенно!
- ?! Совершенно - т. е. в совершенстве?
- Нет, совершенно не знаю.


+8
0

Женщины обычно попадают в аварии из-за того, что вовремя не подали сигнал о том, что они собираются делать.
Справедливости ради нужно сказать, что в автомобиле нет и не может быть такого сигнала.


+25
0

Я никогда не ел омаров, но, справедливости ради, они меня тоже не ели.


+19
0
Случайные анекдоты
😄 -Извините, это клуб для ностальгирующих? -Да, но клуб уже
🌞 Муж с женой, супруги с большим стажем, флегматично
😍 – Поздравляю, ваша жена беременна. – Вы
😍 Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
😋 Серьезные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
leno4kaemelyan
avkran174
4. au-au-au
5. dobr280914

комментариев: 0
комментариев: 0
Скачать видео
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet