Объявление в газете Хотите зажигать
Объявление в газете: «Хотите зажигать всю ночь? Вам к нам! Котельная №8 - срочно требуются кочегары!»
Объявление в газете: "Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!"
Объявление в газете: "Срочно требуется главный бухгалтер! Желательно со знанием бухучета".
Объявление в газете: Ночной клуб «Ночной клуб» ищет креативного директора. Срочно.
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон. Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.
Объявление. Службе Госнарконтроля требуются курьеры. Оплата высокая.
Объявление: «На производство пузырчатой плёнки требуются работники с большой силой воли».
Объявление. На работу за 1000 рублей в месяц по 12 часов в день требуются идиоты.
Объявление. В строительную компанию, занимающуюся строительством небоскребов, требуются летчики-испытатели.
- Нам девочку на ночь. - А сколько вас? - Семеро. - Тогда вам нужна бразильянка.
Объявление: "В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".
Объявление о вакансии: "Воинской части номер 6312 требуются женщины как таковые".
Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.
- Приснилось мне, что всю ночь каталась на велосипеде. - А мне, что всю ночь занимался любовью. - Со мной? - Нет, ты куда-то уехала на велосипеде...
Объявление в газете: "Отбираю дрели и перфораторы. Гарантия".
Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу. — Алло, Джон! Ты читал объявление о моей смерти? — Да, — ответил Джон, — кстати, откуда ты говоришь?
В газете объявление: - Пропал бультерьер, нашедшему царство небесное!
Объявление в газете: Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90.
К адвокату обращается клиент с просьбой взять на себя ведение бракоразводного процесса. — Почему Вы хотите разойтись? — спрашивает адвокат. — Я не в состоянии больше этого выносить. Моя жена имеет привычку ложиться спать утром. — А что она делает всю ночь? — Ждет меня.
Некий фермер дал объявление в брачной газете о том, что в приданом его дочери будет также дойная корова. Объявление ради экономии фермер сократил до миниума, и оно звучало так: "Тот, кто женится на моей Эмме, получит во владение хорошую корову".
Объявление в газете: "Требуется мастер по дереву для работы с детьми".
Эту ночь мы провели вдвоем... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... греб@ный комар. .
Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!
Объявление в газете: "Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу".
Объявление в газете: Требуется слесарь. Требования к кандидатам: чтобы руки росли хотя бы из поясницы.
Объявление в газете: "Потомственный алкоголик в третьем поколении быстро и безболезненно снимет любое кодирование".
В отличие от других кошек моя прекрасно различает день и ночь. Всю ночь спит в спальне, а утром бодро бежит спать в зал.
Объявление в газете: "Две молоденькие студентки математического факультета возьмут ваши интегралы французским способом".
Объявление в газете: "Крутая телка с клевым прикидом и хатой снимет чувака с тачкой для разговоров о погоде".
Провела белка ночь с жирафом. Подружки её спрашивают: - Ну, как? - Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|