А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Один француз - бабник, два - дуэль, три - революция.
Один немец - педант, два - завод, три - война. Один еврей - завмаг, два - международный шахматный турнир, три - Русский Национальный банк. Один русский - пьяница, два - драка, три - администрация. Один венгр - просто венгр, два - политическая партия, три - не бывает, один из них либо еврей, либо немец.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
Вторая мировая война. К немцам в плен попали трое: француз, русский и еврей. Немецкий офицер говорит:
— Мы вас будем расстрелять! Но как благородная нация выполним ваше последнее желание. Француз попросил молодую женщину, русский — бутылку водки, а еврей — немножко клубники. — Ты что? Где мы тебе в октябре найдем клубнику? — Ничего страшного, я могу подождать до лета...
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Лежат и постели старые еврей с еврейкой.
- Абрам ты мне изменял? - Только один раз. - Вот этот один раз нам сейчас очень бы пригодился!
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если человек разговаривает сам с собой, то либо он живет один, либо у него не все дома.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Попали как-то на необитаемый остров американец, француз и русский. Так Владимир Познер один на необитаемом острове и просидел.
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни
- А восемьдесят один еще реже
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Идет еврей вдоль реки, смотрит - опускается НЛО.
Ну, еврей нарвал на полянке цветов и с букетом бегом встречать братьев по разуму. Подбегает к тарелке, та открывается, оттуда выходят два зеленых таких гуманоида. Еврей, радостно: - Шалом, дгузья Один инопланетянин другому: - Вот блин, они уже и тут высадились.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Летят в самолете американец, француз, араб и еврей. Самолет загорается, а парашютов всего три.
Американец говорит: "Моя страна самая демократичная в мире, я обязан спастись!" Хватает один и вываливается. Араб говорит: "Мой народ самый умный!" Быстро хватает другой и вываливается. Еврей протягивает парашют французу. Тот восхищается, мол, ты отдаешь мне последний парашют, жертвуешь собой и т. п... "Да нет," - говорит еврей, - "Просто самый умный со спальным мешком прыгнул..."
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Двум евреям сказали, что если они залезут на высокую стену, то станут русскими. Один еврей подсадил второго, и тот залез на нее. Оставшийся внизу еврей тянет руку:
- Пошел прочь, еврейская морда!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Стоят 2 молдаванина(М). Один из них пытается залезть на столб и постоянно сползает вниз. Мимо проходит русский(Р) и, наблюдая эту картину некоторое время, спрашивает:
Р: — А что это вы делаете? М: — Нам надо измерять высоту столба. Р: — Так положите его и померяйте. М: — Еще один придурок. Нам надо измерять высоту, а не длинну!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Учительница, проверив сочинение Вовочки:
— Это просто невероятно, что один человек может сделать так много ошибок! — Почему один — вместе с папой!
5 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты не знаешь телефон конторы, где американцы овцу клонировали?
- Нет, а зачем тебе? - Да вот хочу себе пяток клонов сделать. - Зачем? - Ну двое работать будут, один с женой, один с друзьями на футбол ходить, а один алкоголиком станет. - А ты сам? - А я застрелюсь нахрен!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца. Австралиец спрашивает у него что это такое? А русский и отвечает. -Яйца Австралиец: -Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного. Тут русский достает окорочок. Астралиец: - А это что такое? Русский: -окорочек Австралиец: -Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись. Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз. Австралиец: -А это что такое? Русский: -Крыжовник
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Поехали в ресторан…
— Вау, как я долго этого ждала! Конечно, поехали! — Да подожди ты, не перебивай. Поехали в ресторан русский, немец и еврей…
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один мужик к другому:
- Ты знаешь почему менты всегда ходят парами? - Нет. - Один умеет читать, а другой писать. Но тут, как назло, их речь услышали менты и, чтобы поддержать честь мундира, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берет паспорт и говорит другому: - Записывай.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один из самых важных навыков в мире - это научиться ценить что-либо до того, как ты это просрешь.
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
А я с Фридрихом Энгельсом в один день родилась. Хорошо хоть не в один год. А то померла бы уже.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если коллектив бухает, все - как один, то это практически трезвенники...
Ну сколько один то выпьет?
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У меня идеально спортивная фигура, так как живот один в один - мяч для фитнеса.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Стоматолог - пациенту:
- У вас только один зуб сверху и один снизу... Это уже не рот, это клюв!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Вы брали взятки?
- Брал. - Один? - Один. - Много взяли? - Ну, как вам сказать... - На двоих хватит?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Рядовой Рабинович, какие вы предпримете шаги, если окажетесь один на один с противником ?
- Большие !!!
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Купи в Эльдорадо один телевизор, второй получи в подарок - собери из двух один нормальный!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Синоптик, как и сапер, ошибается только один раз... Один раз в день.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- В новый год мы разыгрываем один миллиард!
- А где он? - Вы один из этого миллиарда.
2 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Посмотрел фильмы Один дома и Один дома 2 и не нашёл ни одной отсылке к скандинавской мифологии.
Это новая модная тенденция - давать фильмам названия, никак не связанные с содержанием или мне просто повезло?
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Объявление по "Новому русскому радио":
Вниманию водителей шестисотых "Мерседесов". По нашим данным, один ушастый "Запорожец" в настоящий момент движется по Тверской, один по Садовому кольцу, и горбатый один стоит на Кутузовском у магазина "Булочная". Уважаемые пацаны, будьте внимательны!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблен.
Один вопрос: Где эти 9 дебилов?
4 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило.
- Ларёк с шаурмой?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У меня великолепная память. мне достаточно один раз прочитать страницу книги чтобы запомнить, что я прочитал ее один раз.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Один мальчик сходил на бизнес-тренинг и уже через три месяца смог позволить себе сходить ещё на один.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Врач хвастается приятелю:
- Ни один из моих пациентов еще на меня не пожаловался! - Естественно, еще ни один не ушел живым.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|