Маленькая дочка случайно замечает отца выходящего
Маленькая дочка случайно замечает отца, выходящего из ванной, и спрашивает маму: - Мам, а что это такое у папы? - Ну, доченька, это такая папина штучка... если бы не она, то тебя бы здесь не было, (задумывается), да и меня, пожалуй, тоже.
В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку. — Петя это ты? — Я. — Позови маму. — А мамы нет. — А где она? — Она в ванной. — Hу тогда — папу. — Папы тоже нет. — А он где? — Он тоже в ванной. — А скоро они освободятся? — Hе-е-е-е — Почему ты так думаешь? — А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес.
Муж купил ботинки. Пришел домой, а никто не замечает. Пошел в ванну. Выходит голый в новых ботинках. - Папа, что это у тебя висит? - спрашивает маленькая дочка. - А это, дочка, указатель на ботинки. Жена: - Лучше бы ты шляпу купил!
Едут мать с маленькой дочкой домой, на автобусе. Мама замечает в руке дочки какую-то игрушку. Сначала она не придала этому значения. Потом она вспомнила, что никогда не видела такой игрушки у своей дочери, и спрашивает: - Дочка, а где ты взяла эту игрушку? - У Вани! - А разрешения ты спросила? - Ну мам, ты же не спрашиваешь у папы разрешения, когда домой мужиков таскаешь!
Спрашивает дочка у мамы: - Мам, а кто этот волосатый дядя с красными глазками? - Это твой папа, доченька. - А он что, заболел? - Да нет, он к интернету подключился.
— Мам, а что это у тебя живот все больше и больше? — Доча, я ела арбуз и случайно проглотила семечку, теперь внутри меня растет новый арбузик! Дочка руки в боки: — А НЕ БЕРЕМЕННА ЛИ ТЫ, ГОЛУБУШКА?
Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее кучерявый треугольник. - Что это такое, мамочка? - Это мочалка. - А у папы лучше! - Почему? - А у него с ручкой!
- Папа, а что такое женское лоно? - Ну, это такая штучка у них между ног. - А мы сейчас поедем на лоно природы, значит, в эту штучку?!
Мать примеряет перед зеркалом шубу. - Мам, это тебе папа купил, да? - спрашивает сынишка. - Нет, сынок. Если бы я на папу надеялась, то не только шубы, - и тебя на свете не было бы.
Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца: - Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый! - А что случилось, доченька? - Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.
– Мам, мне нужна палка для селфи... – Что? – Ну, штучка такая, телефон крепить и себя фотографировать. – Ты дурак? Иди огород копай, палочник!
Маленькая девочка заходит на кухню и спрашивает: - Мама, а почему у нас плита такая грязная? - Доченька, так наш папа на ней жарил яичницу! - Он что, жарил без сковородки?
Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю: - У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить. Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает: - А так?
Семейная сцена. У папы похитили деньги из кошелька. Папа спрашивает у сына: - Сынок, зачем ты взял мои деньги? - Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму? - Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
Маленькая девочка спрашивает у своего отца: — Папа, почему ты не хочешь со мной играть? — Потому что у меня нет времени. — Почему у тебя нет времени? — Потому что я работаю. — А почему ты работаешь? — Чтобы зарабатывать деньги. — А зачем зарабатывать деньги? — Чтобы тебя кормить. Маленькая девочка подумала и сказала: — Ты знаешь, мне сейчас не хочется есть, так что ты можешь смело поиграть со мной.
Дочка спрашивает маму. - Если я козленочек, а ты козочка, то кто наш папа?
Мужик умирает. Позвал всех своих родных: - Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я написал на тебя донос. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ вызывали? Это я анонимку накатал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я «постарался». Простите, если можете. А теперь - моё последнее желание - подвесьте меня ногами к люстре. И умер. Его взяли за ноги - подвешивают. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а там полиция: - К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Сын отца спрашивает: — Папа, папа! А что такое "критика сверху" и "критика снизу"? — Сейчас объясню, сынок, — отвечает отец, — Возьми, набери в чашку воды и ступай вниз под окна. Когда сын спустился, отец кричит из окна: — Ну, теперь выплесни воду из чашки на меня! Сын плеснул, но до отца ничего не долетело, а все, что в чашке было на него самого же и угодило. — Вот! — говорит отец, — Вот это критика снизу. А вот это критика сверху! И опрокинул на сына ведро воды.
Встречаются 2 друга, один спрашивает у другого как дела, тот рассказывает: — Ехал я недавно в поезде, в купе с такой девушкой, практически моя мечта, вся такая красивая, фигура, лицо, ножки все при ней. Ну и стал я ее уламывать, час уламывал, 2, на 3-ий кое-как уламал, короче мы с ней занялись ceкcом, она села на верхнюю полку сидит, плачет и говорит: — У меня же муж такой хороший, профессором работает, деньги домой приносит, меня любит, на руках носит, а я здесь, как б... ть последняя еб.. сь с кем попало. — И мне ее так жалко стало, я тоже подсел к ней на верхнюю полку и тоже начал плакать. Друг говорит: — Ну а что дальше было? Ответ: — Ну что было, так всю дорогу — еб.. .сь да плакали!
Бабушка спрашивает у внука: - Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться? - Мама! - А маму кто? - Её мама! - ... это она конечно п%здит!
Однажды маленькая девочка спросила старшего брата: " Что такое любовь?» Он ответил: Это когда ты каждый день воруешь у меня из портфеля шоколад… А я продолжаю класть его в одно и тоже место.
ГАИшник останавливает блондинку: — Ваши права — А что такое права? — Ну, это такая штучка, где ваше изображение. Блондинка долго роется в сумочке, достает зеркало и отдает ГАИшнику. Тот долго смотрит в зеркало и говорит: — Ну, сразу бы и сказали, что вы милиционер... .2
Приходит маленькая девочка домой и говорит: - Мама, мам, меня хотели убить! - Доченька, почему ты так говоришь? - Я играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали бутылку и говорят: грохнем по маленькой!
- Моя 6-летняя дочка сказала, что обиделась на меня, я спросил: "Почему, доченька? Что я сделал не так?" А она ответила: "Не скажу". Объясните мне, вас этому с детства где-то учат или что? - Это заводские настройки!
На экзамене по математике. Экзаменатор (Э): - Вы, голубчик, ничего не знаете. . Студент (С): - Да и вы, профессор, тоже по-моему не все. Э: - Ну, например? С: - Например, что такое 3, 62? Э: - Это просто. Это водка. Раньше такая была. С: - Ну, а 4, 12? Э: - Это тоже водка. Качеством получше. . С: - А 3, 14? Э (в раздумье): - Что-то не припоминаю… С: - Вот видите, профессор математики, а числа «пи» не знаете!
Мать спрашивает свою дочь: - Дочка, почему ты такая грустная? - Несчастная любовь, мама. - Выкинь его из головы, дочка. - Не могу, мама, он уже у меня в животе.
Муж с женой загорают на пляже. Неожиданно муж спрашивает: - Милая, как называется маленькое мохнатое существо с 32-я лапками и с красной шкурой? - Не знаю, я не люблю загадок. А что это такое? - Я тоже не знаю, но сейчас попробую это с тебя стряхнуть.
Взрослый сын спрашивает у отца: — Что такое хорошая жена? Отец отвечает: — Хорошая жена — это та, которая имеет большую Ж***, крепко в руках умеет держать х*** и сама немножко Б***. Сын говорит: — Да ты что, отец? Отец: — Ты неправильно меня понял. Она должна иметь большую Жилплощадь, крепко в руках держать Хозяйство и быть немного Бестолковой. А то, что ты первый раз подумал, — это отличная жена.
Воскресное утро... ОН просыпается и идет на кухню. На кухне ОНА у плиты на которой стоит кастрюлька с яйцами. Он: - Что у нас на завтрак? Она: - Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Немедленно!!! Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и любит её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает: - А чего ты это вдруг? Она: - Да вот, таймер сломался... надо было две минуты засечь...
Он: - Дорогая, ну не надо только классических женских сказок о том, что я у тебя второй! Сколько у тебя было мужчин? Ты же математик, у тебя должна быть хорошая память на цифры. Она: - Ну, 5! Он: - Это со мной? Она: - Это факториал...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|