Не пиши мне больше
— Не пиши мне больше. — Вы кто? — Бесишь уже.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот иллюстрирует ситуацию, когда кто-то раздражает другого человека, и тот решает прекратить общение.
Что можно вывести о характере персонажей?
Первый персонаж проявляет терпение, а второй – прямолинейность и отсутствие желания продолжать общение.
Какой эмоциональный фон анекдота?
Анекдот содержит элементы юмора, основанные на конфликте и недовольстве.
Мы те, кто Смотрели Брат и Брат 2 Мы те, кто видели триумф Титаника Мы те, кто застал еще Санта-Барбару… Мы те, кто видели ОРТ и РТР! Мы те, кто застал рождение Мобильных Мы те, кто испытывал первые мотороллы и мобильную связь, где счет был в долларах, а не в рублях Мы те, кто перенес на себя все невзгоды и неспокойства 90х… Мы те, кто играл в дестве в казаки-разбойники Мы те, кто разводили костры во дворах и прыгали через них… Мы те, кто компьютер с интернетом увидели только в классе 5 Мы те, кто учились зарабатывать уже класса с 6го… Мы гуляли целыми днями напролет, потому что не было у нас ни компьютеров, ни телефонов Мы те, кто носили с собой грромоздкие кассетные плееры и слушали музыку в моно формате Мы те, кто слушали Тату и Краски, Руки Вверх и Децла… Мы те, кто смотрел первую фабрику звезд… Мы те, кого мамы звали домой криками с балкона Мы те, кто писал письма, обычные, бумажные! Мы те, кто по воскресеньем в 12 смотрел Дисней Клуб Мы те, кто играли в домики на улице, строили шалаши в кустах сирени Мы те, кто катался на велосипедах типа 'Школьник' или 'Аист' Мы те, кто пил 'Юппи' и 'Зукко' Мы те, кто играл в Денди и Тамагочи!
В нашем детстве не было и половины того, что есть сейчас у сегодняшних детей, но это было наше самое счастливое детство!
Мужик в сарае варит самогон, пошел за водой к колодцу, вернулся, а в сарае менты: - Самогон гоним? Пиши объяснительную! - А что писать? - Пиши как есть. Написал. Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая. Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."
1 сeнтября. Дeти пишут сoчинeниe. Maшa тянeт руку и спрaшивaeт: — Maрь Ивaннa, a кaк пишeтся зaбeрeмeнeлa? — Лaднo, Maшa, нe пиши прo лeтo, пиши прo Пушкинa.
1 сентября. Дети пишут сочинение "Как я провел лето". Маша тянет руку и спрашивает: - Марья Ивановна, а как пишется слово "забеременела"? - Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
— Привет, Леха! — Здорово, Илюха! — Я себе BMW 7-й серии покупаю. — У тебя денег откуда столько? — А ты че, из налоговой, что ли? — А ты че, Березовский, что ли? — А ты че подкалываешь, Галкин, что ли? — А ты че тупишь, Шандыбин, что ли? — А ты че приключений ишешь, Конюхов, что ли? — А ты че дерзишь, Зотов, что ли? — Че за Зотов... — А ты че опять тупишь, Шандыбин, что ли? — А ты че опять повторяешь, ты Киркоров, что ли? — А ты че умничаешь, Двинятин, что ли? — А ты че разорался, Басков, что ли? — А ты че лыбишься, Моисеев, что ли? — Ты меня бесишь! Укупник, что ли? — А че ты ржешь, Дубовицкая, что ли? — Все, я устал, я ухожу. — Так что-то я не понял. Ты че, Ельцин, что ли? — Нет, ты че начинаешь, Масляков, что ли? — А че ты опять вернулся, Шатунов, что ли? — Все мир! — Больше этого в будущем не повторится. — Не, ты че, Нострадамус, что ли?
Дорогая, я прuнёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относuшься. - Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!... - Погоди-погоди, её нужно сначала выпuть...
- Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль? - Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
Жена – мужу: - Ну, скажи мне что-нибудь. Чего ты молчишь. Ты меня просто бесишь своим молчанием. Ну… я жду… - Что тебе сказать? - Заткнись, сволочь!
- Ты зачем меня из друзей удалила? - А ты меня бесишь! - А ни че, что мы женаты?!
— Ты меня любишь? — Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается? — Ну да, сойдёт.
Всегда улыбайся! Себе жизнь продлишь, друзей порадуешь, врагов по-бесишь.
Дочь вчера выдала : — Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя так любит, а ты ее бесишь!
Вовочка раздает одноклассникам клички. - Тааак, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй. - Почему я Алгебра? - Бесишь ты меня!
-Заинька, ты на меня обиделась? -Как я могу на тебя обидеться, котик?... ТЫ МЕНЯ БЕСИШЬ!
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
Парень спрашивает у девушки: - У тебя номер на 035 заканчивается или на 037? Я забыл... - Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда!.. На 037!
— У тебя номер на 117 заканчивается или на 218? — Я же сказала, не звони мне больше и не пиши никогда! На 117.
На концерте: - А вот записка из зала: "Где ваш барабанщик? Вы без него просто ноль". Отвечаем: "Мы тебя обратно не возьмем. И не пиши нам больше".
- Дай мобильник, СМСку написать! - Да, пожалуйста, мне не жалко, пиши хоть роман, все равно там денег нет!
– А мне зарплату прописью писать? – А какая у тебя зарплата? – 12 тысяч рублей. – Слезами пиши.
Один сотрудник компании сотовой связи, в которой только что начала функционировать служба безопасности, пишет своему другу эсэмэску: — Ты мне открытым текстом не пиши о своих планах, у меня электронная почта просматривается, интернет-кэш проверяется, телефон прослушивается... В ответной эсэмэске: — ... коридор простреливается?
— Сегодня, дети, мы будем писать диктант. — Марь Иванна, я не могу! — Почему же, Вовочка? — А я сегодня ceкcуально утомленный. — А ты, Вовочка, другой рукой пиши.
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку: - Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь? - Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково. Вовочка с задней парты: - Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже!
Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо «Объяснительной» всегда пиши «Докладная».
К делающему уроки сыну подходит отец, гладит сына по голове: - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. - Это не крючки, папа! Это интегралы!
Хочешь выделиться из серой толпы - пиши на русском без ошибок.
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:
- Молодец всего 2 ошибки!
- Спасибо!
- Теперь второе слово пиши!
- Что писать в коммерческом предложении? - Пиши "бабки вперед"!
Директор звонит секретарше: - Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов! - Николай Михайлович, а как пишется: вторниг или вторнек? - Ладно, Света, пиши, что в среду!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|