Скопировано

Слушай наше финансовое положение вроде

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...


+23
0

В "Приключениях Шурика" мне нравится момент, где он решает проводить девушку домой и на всякий случай берет с собой снотворное. На всякий случай. Для собаки, например, ага...


+8
0

Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.


+23
0

Умирает Рабинович просит жену.
— Когда я умру положи мне в гроб Торру.
— Хорошо, Абрамчик.
— Еще положи Библию и Коран.
— Зачем...?
— На всякий случай, Роза, на всякий случай.


+9
0

Ночь. Подозрительный треск двери...
- Слышь, жена, просыпайся! Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.
- Какое? Голубое или малиновое?


+19
0

Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.


+11
0

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.


+29
0
Случайные анекдоты
😍 Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
👍 Лучше синица в руках, чем голубь на голову.
👍 Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат
😃 Ртищевские ученые предполагают, что часть людей произошла от
😂 Не могли бы Вы мне перезвонить попозже?

Обнаружили на сильном морозе на скамейке в парке лежащего мужика. Посмотрели, вроде как замёрз, никаких признаков жизни не подаёт. Пытались привести в чувство, даже пнули пару раз на всякий случай для проверки. Нет, не реагирует. Что делать-вызвали машину, отвезли в морг... Вот там он и простудился.


+12
0

Финансовое положение:
- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.


+12
0

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хрен с ней.


+8
0

Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и зашиваю дырочки.


+31
0

Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...


+7
0

- Роза Марковна, а за шо вы сейчас мечтаете больше всего?
- Больше всего я таки мечтаю за платье.
- За новое платье?
- Нет, за влезть в старое.


+9
0

- Как твое финансовое положение?
- Ну...В ход пошло сувенирное мыло.


+32
0

- Опишите свое финансовое положение.
- В ход пошли юбилейные монетки...


+6
0

Один из способов поправить свое финансовое положение - найти клад!


+8
0

Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.


+4
0

Финансовое положение мужчины легко определить по тому, выбрасывает ли он дырявые носки или зашивает.


+9
0

Текущее финансовое положение - подтверждаю получение еще не пришедших посылок с алиэкспресс чтобы вывести кэшбэк.


+3
0

Жена звонит мужу:

- Але! Можешь говорить?

- Могу.

- Тогда слушай...


+49
0

Финансовое положение:
пил пиво на лавочке, подошла бабушка и попросила не выбрасывать бутылочку, а ты её и не собирался выбрасывать.


+2
0

- Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.


+35
0

Не всякий мужчина пойдет в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.


+12
0

Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.


+33
0

- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки...


+12
0

- Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь покалечиться!


+22
0

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!


+29
0

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем со старой коробки".


+3
0

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завелся мотор или нет.


+13
0

- Вот вы прикопались к Грефу. А ведь он прав на 146%. В нашей стране только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благосостояние и завидное положение в обществе.
- Не бывает 146%.
- Вот и я вижу - фигне вас учат в матшколах.


+15
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
tuchko64
marsataxuet
ClinManich
4. Aprol
5. vahach75
6. mikshabalin
7. struboclif
8. alex54
9. au-au-au

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet