Слушай наше финансовое положение вроде

- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку?
- Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...

Скандал в столичной школе: школьник трогал уборщицу за половую тряпку.

Ночь. Подозрительный треск двери...
- Слышь, жена, просыпайся! Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.
- Какое? Голубое или малиновое?

Финансовое положение: внебрачные дети не объявляются.

Обнаружили на сильном морозе на скамейке в парке лежащего мужика. Посмотрели, вроде как замёрз, никаких признаков жизни не подаёт. Пытались привести в чувство, даже пнули пару раз на всякий случай для проверки. Нет, не реагирует. Что делать-вызвали машину, отвезли в морг... Вот там он и простудился.

Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.

Финансовое положение:
- борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хрен с ней.

Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и зашиваю дырочки.

Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...

- Как твое финансовое положение?
- Ну...В ход пошло сувенирное мыло.

Один из способов поправить свое финансовое положение - найти клад!

Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.

Финансовое положение мужчины легко определить по тому, выбрасывает ли он дырявые носки или зашивает.

Жена звонит мужу:

- Але! Можешь говорить?

- Могу.

- Тогда слушай...

Текущее финансовое положение - подтверждаю получение еще не пришедших посылок с алиэкспресс чтобы вывести кэшбэк.

Финансовое положение:
пил пиво на лавочке, подошла бабушка и попросила не выбрасывать бутылочку, а ты её и не собирался выбрасывать.

- Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

Только что на улице ко мне очень близко подошел голубь. Учитывая мое нынешнее финансовое положение, это было очень опрометчиво со стороны этого мясистого голубя.

- Я подумаю...
- Не делай этого, ты можешь покалечиться!

- В нашем спортивном магазине всегда большой выбор клюшек для гольфа и швабр для керлинга.
- Ну почему сразу швабры и клюшки? Вдруг это будут молодые и симпатичные девушки...

Остановки для транспорта специально разрабатывались для России. Учли все. На случай жары — стеклянная крыша. На случай ветра — проемы в стенах. И даже для зимы специально придумали железные лавочки!

Муж в присутствии жены возится с мотором "Жигулей".
- Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
- Я что, тебе мешаю?
- Нет, но я не могу услышать, завелся мотор или нет.

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем со старой коробки".

- Вот вы прикопались к Грефу. А ведь он прав на 146%. В нашей стране только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благосостояние и завидное положение в обществе.
- Не бывает 146%.
- Вот и я вижу - фигне вас учат в матшколах.

Наше правосудие, как рынок: пока смотришь на весы - обсчитывают, пока считаешь - обвешивают.

Прислушивайся к внутреннему голосу, слушай свое сердце, и делай как говорит мама.

Пора уже царапать пробирки. На всякий случай.

Всю жизнь не понимаю, где в заповеди "Делай, что должно - и будь, что будет" наше начальство увидело слово "Бесплатно"?

В связи с плясками курса валют народ зашевелился и, на всякий случай, стал свои сбережения тратить. Кто-то, наконец, квартирку взял, перестав мелочно копаться и перебирать. Кто-то машину поменял. Одна знакомая две норковые шубы себе прикупила.
Сижу теперь и не знаю, вроде бы надо тоже копейки свои пристроить, только куда? Проездной, что ли, на год на трамвай себе купить?