Финансовое положение потерял банковскую карту
Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хрен с ней.
Вопросы и ответы:
Какое финансовое положение описывается в анекдоте?
В анекдоте описывается потеря банковской карты, что воспринимается без особой тревоги.
Какой эмоциональный настрой у героя анекдота?
Герой анекдота демонстрирует легкомысленное отношение к финансовым проблемам.
Что можно понять о подходе героя к деньгам?
Герой анекдота относится к деньгам с иронией и не придает им большого значения.
Баба начинает расцветать и сиять, когда влюбляется в хорошую мужскую банковскую карту.
Чего-чего? Оказывается, вот для чего сим-карту уменьшили - чтобы уместился процессор! Прямо как в том анекдоте: надо удалить одно лёгкое, чтобы печень поместилась.
Только в данном конкретном случае "печень" не помещается не из-за алкоголизма, а из-за анорексии. Маркетологи навязывают тонкие телефоны, пользователи их хотят, производители делают, маркетологи снова... ну, вы поняли.
А ведь если их толстыми делать, поместиться всё. И мощное железо, и разъём такой, что хоть танковый аккумулятор заряжай через него, и даже сим-карта размером с банковскую - помните такие?
Только пусть кто-нибудь разорвёт этот порочный круг - или маркетологи, или пользователи, или производители. Да здравствуют толстофоны!
Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит: - Какой-то хрен нашу корову украл. Старший сын: - Раз хрен, значит маленького роста. Средний: - Ну, если маленького роста, значит с Малиновки. Младший: - Ну, тогда это Вася. Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец: - Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася. Набили морду - не отдает... Судья: - Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства. Вот что, например, у меня в этой коробочке? Отец: - Коробочка квадратная. Старший: - Значит, в ней что-то круглое. Средний: - Раз круглое, значит оранжевое. Младший: - Значит, апельсин. Судья медленно заглядывает в коробочку и говорит: - Да, Вася, корову придется отдать...
Еду я как-то по шоссе на своём новеньком Мерсе, никого не трогаю, скорость ровно 60. Тут меня обходит какой-то хрен на запорожце. Обычно я на такие провокации не ведусь, но тут обидно стало - Запор весь такой ржавый, мятый со всех сторон. Прибавляю скорость. Он тоже прибавляет. Я ещё. Он идёт “ноздря в ноздрю” со мной в левой полосе. Скорость растёт. На 150 я уже думаю сбросить скорость, как тут этот хрен достаёт пачку сигарет, засовывает одну в рот, и начинает ОБЕИМИ РУКАМИ искать по карманам зажигалку. Не найдя, ПЕРЕБИРАЕТСЯ НА ПАССАЖИРСКОЕ СИДЕНЬЕ и высунувшись едва ли не по пояс, стучит мне в окно (своё у него не то открыто, не то просто отсутствует)!!! Я, в полном ах(ой!)е, опускаю стекло. Хрен: - Мужик, огоньку не найдётся? В офигении протягиваю ему зажигалку. Хрен благодарит, прикуривает и передаёт обратно. Я начинаю приходить в себя: - Мужик, ты что делаешь? Ты же угробишь себя нахрен! Он, спокойно: - Да ладно тебе, я в день не больше трёх выкуриваю.
- У меня банковскую карточку украли. - В милицию заявил? - Нет. - Почему? - Вор тратит по ней меньше, чем жена...
Финансовое положение: красные цены на продуктах стали кусаться...
Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.
Финансовое положение: - борюсь за каждый макарошек, прилипший к кастрюле.
Финансовое положение: надежда только на Робина Гуда.
- Слушай, наше финансовое положение вроде улучшается. Я могу старое платье превратить в половую тряпку? - Можешь... Но на всякий случай дырку для швабры пока не делай...
Финансовое положение мужчины легко определить по тому, выбрасывает ли он дырявые носки или зашивает.
- Как твое финансовое положение? - Ну...В ход пошло сувенирное мыло.
Финансовое положение: пакеты не только стираю, но и зашиваю дырочки.
- Вот вы прикопались к Грефу. А ведь он прав на 146%. В нашей стране только посещение школы дзюдо гарантирует финансовое благосостояние и завидное положение в обществе. - Не бывает 146%. - Вот и я вижу - фигне вас учат в матшколах.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|