Ваши недостатки Неразговорчив
- Ваши недостатки?
- Неразговорчив.
- Ваши достоинства?
- Неболтлив.
Главное найти у человека достоинства, а недостатки потом сами найдутся.
Если человек не оправдал ваши ожидания, в этом нет его вины. Ведь это ваши ожидания.
На таможне:
- Ваши документы.
- Че?
- Ваши документы!
- Танкам визы не нужны!
- Сэр, снимите с головы горшок и покажите паспорт!
- Алло, вы хотите занять место секретарши?
- Очень хочу!
- Перечислите ваши сильные качества.
- Я очень влюбчивая!
- Так, хорошо, а ваши слабости?
- Ваш завораживающий голос!
Если накопить в себе как можно больше недостатков, то под прессом закона диалектики недостатки начнут преобразовываться в достоинства.
Отзыв об интернет-магазине на Маркете:
Достоинства: Привезли быстро.
Недостатки: Привезли не то.
Покупая дорогой товар – ищешь недостатки. Покупая дешёвый – достоинства.
- Хочу открыть производство рыбы, подскажите, какие бумаги я должен собрать и как быстро решится вопрос?
- Да хоть завтра! Приносите ваши бумажки в паре коробочек из-под обуви и решим ваши вопросы немедленно!
- Не понял, какие бумажки?!
- Банка России!
Доктор: Я вижу, вы опоздали на месяц. Разве вы не знаете, что нервные расстройства требуют немедленного и регулярного внимания? Каковы ваши оправдания?
Пациент: Я выполнял ваши указания, доктор.
Доктор: Мои указания? О чем вы говорите? Я не мог дать такие указания.
Пациент: Вы сами сказали мне избегать людей, которые меня раздражают.
Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит размер самого достоинства.
Позвали однажды на ток-шоу боксёра, борца и тхэквондиста.
Вызывают вначале и борца и задают ему вопрос:
— Представьте ситуацию, вас окружили три гопника и собираются забрать ваши деньги, каковы будут ваши действия?
— Э, ну слущай, да, лэвого напрогиб кину да, правого чэрез бэдро воткну, а трэтий как пойдёт.
Вызывают тхэквондиста:
— Аналогичная ситуация. Каковы будут ваши действия?
— Ну, левому сделаю маваши, правому хай-кик, а третьего уберу по ситуации.
Вызывают боксёра:
— Аналогичная ситуация. Что будете делать?
— Чё?
— Такая же ситуация, ну, окружили три гопника.
— А, ну правому с левой е*ану, а левому с правой е*ану.
— А третьего?
— А, бля, третьего у меня день рождения.
- Здравствуйте, мосье Абрамович, как ваши дела?
- Помаленьку, мосье Гольдберг, а ваши?
- Тоже так потихоньку. У меня к вам интересное дельце. Для вас есть
роскошная невеста - молодая вдова, редкой красоты, очень серьезная. И
невинная.
- Как невинная? Вы же сказали, что она вдова.
- Ой, одно слово что вдова, это было так давно, она уже все забыла.
- Ваши политические взгляды?
- Самец.
Опытный автоответчик ответит на любые ваши вопросы.
- Подсудимый, ваши последние слова?
- Не судите строго.
Сберегательный банк сберегает свои деньги. А не ваши.
На собеседовании.
— Назовите ваши сла...
— Постоянно перебиваю!
- А где ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!
Вежливость бережет ваши зубы, лучше, чем орбит!
Улыбайтесь! Один хрен ваши проблемы никого не волнуют.
Уважаемый жизненный опыт, ваши уроки слегка утомили...
Когда ваши дела идут плохо - не ходите с ними.
Один художник пришел в картинную галерею и спросил у директора, много ли его работ продалось за последний месяц.
Директор:
— Представьте себе, вчера пришел один мужик и спросил меня, показывая на ваши работы, будут ли они пользоваться популярностью после смерти автора, ну как обычно бывает. Я сказал ему, что вы, мой друг, очень талантливы и что ваши картины поднимутся в цене раз в сто. И он купил все 45 ваших картин.
Художник:
— Так это ж прекрасно, господин директор... !!!
Директор:
— Хм, да, но есть одно НО! Он сказал, что он ваш лечащий врач...
xxx: Ваши комментарии пугают.
yyy: Тогда читайте их на Хеллоуин.
- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Просто вы - бомба.
- Где ваши бахилы?!
- Я знакомый главврача.
- А микробы об этом знают?
Будьте вежливыми с соседями. Помните: это ваши будущие понятые.
- Какие ваши любимые мифические персонажи?
- Сон, спокойствие и адекватность.
На собеседовании:
- Какие ваши слабые стороны?
- Молчалив
- А сильные?
- Не болтлив
|
|
