АНЕКДОТ

Вопрос:

-Что такое, когда играют "Челси" и "Милан"?

Ответ:

-Это когда два миллиардера смотрят,как играют двадцать два миллионера!

анекдоты подробнее

Журналист берёт интервью у миллиардера:
- Скажите, что помогло вам добиться успеха?
- Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
- И это помогло вам разбогатеть?
- Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчинённых.

анекдоты подробнее

Вопрос:
— Чем отличается грудь женщины от игрушечной железной дороги?
Ответ:
— Ничем: обе созданы для детей, а играют с ними папы.

анекдоты подробнее

В "Города" играют слабаки. Серьезные ребята играют в "села".

анекдоты подробнее

Диалог:
- Официант, ваши музыканты играют по заказу?
- Разумеется, сэр.
- Тогда пусть играют в покер до конца моего ужина.

анекдоты подробнее

Машины уже играют в шахматы лучше человека. Скоро они будут играть лучше него в футбол, бильярд и теннис... и это правильно, пусть играют, а человек должен работать!

анекдоты подробнее

Вопрос:
- Что такое вечность?
Ответ:
- Вечность - это промежуток времени между моментом, когда ты кончил и моментом, когда она ушла.

анекдоты подробнее

Это так круто, когда музыка может унести тебя в другое место. К примеру, когда в кафе играют песни Бузовой, я ухожу в другое кафе.

анекдоты подробнее

- Почему женщины играют в футбол реже чем мужчины?
- Потому, что они не любят, когда еще 10 человек одеты так же, как она.

анекдоты подробнее

Россия - самая невозмутимая страна в мире: когда нечего есть, там играют на тарелках и ложках.

анекдоты подробнее

Первый поцелуй

Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть
подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что
делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать.
На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на
полном серьезе: "А ее двое моих друзей держали!"

анекдоты подробнее

Этот момент, когда время 12 ночи, а у соседей орет музыка, а ты в замешательстве, потому что играют нормальные треки.

анекдоты подробнее

Когда в хоккей играют настоящие миллионеры, настоящие мужчины плачут...

анекдоты подробнее

Новый русский (НР) задумал отметить свои день рождения по высшему классу: куча друзей, ресторан, шампанское, водка, культурная программа... Только вот музыкантов не нашли. НР:
- Где музыканты?!
- Все по работам и шабашкам...
- И чё делать?
- Ну, есть тут у меня одна команда, только они джаз играют.
- Чё? Ладно, зови.
Приехал джаз-банд. Играют час, два... НР ничего не понимает... В конце концов, он подходит к пианисту (с сочувствием):
- Чё, мужик, ... не получается?

анекдоты подробнее

Стою недавно во дворе, покуриваю... А рядом со мной играют две девчонки лет пяти-шести. Одна у другой спрашивает:
- А кем бы ты хотела стать, когда вырастешь и будешь большой?
А та и отвечает:
- Я хотела бы стать той, кто зарабатывает много денег!

анекдоты подробнее

Футбол - это когда миллионы наблюдают за тем, как 22 миллионера гоняют мяч.

анекдоты подробнее

Часто, когда вам задают вопрос про политику, ответ "я не знаю" является признаком наличия ума.

анекдоты подробнее

Нудисты в карты играют на одевание...

анекдоты подробнее

Нудисты в карты играют на одевание...

анекдоты подробнее

Политики играют в футбол, а люди для них - газон.

анекдоты подробнее

Американский турист заходит в ирландский паб. Там толпа футбольных фанатов по телевизору болеет за своих в решающем матче с англичанами. Время на исходе, ирландцы проигрывают, нервы на пределе — ситуация взрывоопасная.
Американец (приветливо):
— Какой счет?
Толпа медленно поворачивается, сжимая кулаки:
— Издеваешься?! 1:0!
Кое как успокоились. Проходит несколько минут.
Американец (потягивая пиво):
— А кто играет?
Несколько особо горячих фанатов бросаются набить ему морду, но друзья еле ели их сдержали:
— Только америкос может не знать, что играют наши против вонючих англичан!
Проходит еще несколько минут.
Американец (дружелюбно):
— А во что играют то?

анекдоты подробнее

Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.

анекдоты подробнее

Действительно крутые люди в пейнтбол играют в Лувре.

анекдоты подробнее

- Папа, что такое опера?
- Ну, это сынок такой спектакль, который начинается в семь часов, а когда ты через три часа смотриш на часы там всего лишь семь двадцать.

анекдоты подробнее

Актеры в советских фильмах с каждым годом играют все лучше.

анекдоты подробнее

Вопрос:

Почему дальнобойщики, когда выходят из машины, стучат ногами по колесам?

Ответ:

Чтобы яица от ляжек отлипли...

анекдоты подробнее

- В куклы играют общительные маленькие девочки.
- И необщительные большие мальчики.

анекдоты подробнее

В хоккей играют настоящие мужчины!
А в раздевалке их ждут резиновые женщины.

анекдоты подробнее

- Почему англичане не играют в водное поло?
- Лошади в бассейне тонут.

анекдоты подробнее

В Челябинске мужики играют в Angry Birds, тупо кидая курами в свиней.

анекдоты подробнее

Хотел купить пивасика к футбольчику. Вспомнил, что играют наши. Взял водки.

анекдоты подробнее

Мужчины-скорострелы - это вершина эволюции. Пока все ещё пыхтят и потеют, они уже продолжили род и играют в танки.

анекдоты подробнее

- По-моему, у Семена большие финансовые проблемы. Я сам видел: две его дочери играют на одном пианино.

анекдоты подробнее

Ползут два нолика по Сахаре и видят навстречу восьмерка:
- Такая жара, а они еще в любовь играют.

анекдоты подробнее

В России никогда не будет настоящего футбола.
Здесь даже Германия, Бразилия и Аргентина играют через ж*пу.

анекдоты подробнее