Продам iPhone 6s Rose Gold 64Gb

Продам iPhone 6s Rose Gold 64Gb. Цена 40 999 рублей

Описание лота: Продажа в связи с покупкой семерки.

Вопросы:
- Приветствую. Обмен на семёрку. 2001 год. Белая. Состояние отличное. По ключам. В таком состоянии и в такую цену вряд ли найдёте сейчас.

- Привет Спасибо, но интересует немного другая семерка))

Кстати, знаете почему некоторые люди пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине, хотя на печатных машинках и компьютерах используется обычная семерка, без черточки?
Просто когда Моисей сошел с горы Синай, стал читать своему народу десять заповедей и дошел до седьмой заповеди "Не прелюбодействуй", народ хором стал голосить: "Зачеркни семерку, зачеркни!".

— Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... . Посмотрите — вон мех лезет!
— Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

В этот новый год я отдал бездомному 10 000 рублей и iPhone.
Я ещё никогда не был так счастлив, когда он наконец убрал нож от моего горла.

В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный.
2. Консультационный.
3. Аннигиляция.
4. Трансатлантический.
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный.
2. Плохоскоординированный.
3. Экзистенциальный.
4. Удовлетворительный.
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но cекcа у нас с тобой сегодня не будет...
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты — не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою — мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать — у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь ссать на парковке.

- Спасибо, было вкусно.
- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут.
Счастливо, повару привет.

Я выиграл 1,000,000$ и решил отдать четверть на благотворительность.
Теперь у меня 999,999.75$.

В магазине алкогольных напитков:
- Давайте я помогу Вам. Вас интересует вино какого географического происхождения?
- Меня интересует вино географического происхождения "До 230 рублей".

Женщина действительно знает себе цену, ежели цена, названная женщиной
совпадает с ценой, которую ей предлагают!

Назовите мне цену Лады Калины и тонны металлолома - и я скажу вам,
на сколько завышена цена на эту машину.

— Можно ли, работая, нажить себе состояние?
— Да запросто… Предынфарктное состояние, состояние шока и состояние депрессии…

Вчера стою на остановке. Горит светофор красный. Подъезжает пара машин, одна из них семерка вся в обвесе, рядом вроде десятка и через 3 машины от них стоят менты, ну дальше загорается зеленый... свист резины у семерки... и голос мента в рупор: (цитирую) "И вот ВАЗ 2107 вырывается вперед, обходит одного, второго, третьего, прижимается к обочине и достает документы".

Продавал видеокарту, написал что бы цену сами предлагали. Звонок.
- Здравствуйте Вас цена 5000р устраивает?
- Да
- А меня нет
И кладет трубку.

Тим Кук решил продать Apple за $5 трлн. долларов.
Ему тут же в личку написали:
- давай за 5к, сегодня приеду заберу;
- обмен на гитару не интересует?
- после 25-го готов взять за полцены, если никто не купит.

Финансовое положение: до сих пор предлагаю родителям 40 рублей мелочью в обмен на полтинник.

Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

Новости:

Вчера ночью на улице Большая Садовая злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина Эльдорадо. По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 тысяч 999 рублей...

Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!

- Официант, вилку мне!
- Пожалуйста, 5 рублей!
- Так она же грязная!
- Чистая вилка - 10 рублей!
- Безобразие!
- Безобразие - 500 рублей в час!
- Да я вас сейчас!
- Меня - 700 рублей в час!

- Вашу фирму интересует изготовление рекламы?
- Нет, спасибо - у нас все в порядке.

Совет дня:
Запомните, если Вам кто-то что-то не то сказал, НИКОГДА НЕ ЗЛИТЕСЬ!
В таком состоянии ХОРОШЕЙ МЕСТИ не придумать!

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!..

Национальный оператор мобильной связи вводит в действие новый тариф "Крестьянский": цена стартового пакета - кубометр дров, пополнение счета - 10 яиц, или литр молока.

- Алло, девушка, Колю позовите к телефону!
- А кто его спрашивает?
- Его невеста!
- Не могу, Коля сейчас немного не в себе.
- Это почему?
- Потому, что он сейчас немного во мне.

Как штрафуют автомобилистов в Египте.
Штрафы копятся за год, а в конце года приходят одной квитанцией. Дальше берешь эту квитанцию, идешь в местную ГАИ и... (внимание! ) ТОРГУЕШЬСЯ!
Сбив цену в 4-5 раз, платишь и спокойно ездишь еще год.

Чтобы узнать цену года, спроси студента, который провалился на экзамене. Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно. Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника. Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную. Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд. Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автокатастрофе. Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр. Стрелки часов не остановят свой бег. Поэтому дорожите каждым моментом вашей жизни. И цените сегодняшний день, как величайший дар, который вам дан.

Объявление о продаже авто:
"Продам в связи с лишением прав. Небольшой торг при условии, что разницу пропьём вместе".

Заходит мужик в туалет.снял штаны ,Сел,срёт.
за стенкой слышит голос : Привет!
-Привет!
-Как дела ?
-Нормально.
-Что делаешь?
-Сру!
Потом слышит:Ты извини ,я тебе по позже позваню,а то тут какой-то придурак за стенкой на мои вопросы отвечает.

Московскому гаишнику предложили взятку в размере 5 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата.

- Вы знаете, как оно в жизни бывает: если одна дверь закрывается, то обязательно где-то открывается другая.
- Так! Вы или почините машину, или сильно сбросьте цену.